про него. снова. сопли. не влезай.
Я не знаю, сколько времени будет это длиться. Честно говоря, я уже просто устала скучать.
Я прекрасно понмала на что иду, но не подозревала, что масштаб трагедии будет таким.
Конечно, расставаться, когда любишь, особенно больно. И, понятное дело, больно будет долго. Все-таки это не "разбежались потому что влюбилась в другого" или еще что, имеющее окончание. Но то, что вытворяет мое подсознание во сне - просто садизм.
В поездке, когда все силы были направлены на то, чтобы как можно лучше показать себя, мне снова снится он. Снова во сне у него другая (спасибо подсознанию - оно рисует очень уж страшненьких барышень, и переживать легче). В этот раз я пыталась вернуть его. Соблазняла, уговаривала, спрашивала "ну неужели тебе плевать"? Мы разговаривали, а было так больно. Он объяснял, что я ему совсем не нужна. А я предлагала хотя бы общаться.
Проснулась в слезах от адской боли - снова свело судорогой ногу так, что казалось икра вот-вот треснет по швам. Минут пять пришлось кататься по кровати и бить кулаками в адский комок боли. И с тех пор при каждом движении ногой, когда она снова напоминает о себе, перед глазами сон, и он, естественно. Миллионы, миллиарды, бесконечность его портретов, отпечатавшихся в моей памяти.
Так же, как замерзшие на осеннем ветру ладони помнят тепло его рук, дыхания, когда он грел их. Так же, как мигающий сигнал светофора, который через секунду разрешит перейти дорогу, напоминает, как я смотрела в этот момент на него, потому что он смотрел вперед и вел меня. А мне можно было не отвлекаться и любоваться. Так же, как каждый раз, когда я подхожу к подъезду и достаю ключ, вспоминаю, как мы делали это наперегонки, смеясь. Так же, как когда я думаю, что купить на завтрак, вспоминаю эти споры и совместные метания по магазину от полки к полке. Так же, как когда я смотрю на этот чертов диван, я вспоминаю, как мы радовались, выбирая его.
Этот "развод" переживать так тяжело, как, пожалуй, мне не было никогда. Все-таки там были какие-то обиды. А здесь... только чувство вины. Что что-то не сделала. Что-то со мной не так. В чем-то ошиблась. Где-то накосячила.
И когда из-за какого-то внутреннего косяка ты лишаешь сам себя человека, с которым ты хотел жить всю жизнь вместе, переступать через неприятности, помогать ему идти к мечте, хотя бы маленькими шажками, поддерживать, просто гладить по руке, волосам, шуршать щетиной и любоваться какими-то холодными и глядящими в другой мир глазами... короче, начинаешь себя ненавидеть.
И я не хочу ни с кем говорить об этом.Потому что если я хотя бы произнесу его имя, то начну реветь в голос, как маленькая девчонка.
Но выговариваться нужно. Сейчас это все сидит во мне и никуда не выходит, оно тухнет, в собственном соку варится внутри. И выкипает слезами в самый неподходящий момент. Такой, как взлет самолета или заседание где-нибудь в Госсовете.
И я действительно не знаю, что делать, каким каленым железом это выжигать внутри.
Вот я и пишу сюда все эти сопли-слюни, потому что иначе можно сойти с ума. Иначе отпустить не удастся. Иначе можно никогда не вернуться из этого состояния "ничего не хочу. умереть хочу. или к нему на ручки, чтобы по голове гладил".
Очень надеюсь, что скоро я сильно отвлекусь на бытовые вопросы, перееду и там будет легче. Там должно быть проще. Там мне было его, не было меня. Не было ничего. Пустой лист.
А всю боль, всю печаль, всю ненужную никому любовь я просто выну из нутра руками и оставлю здесь. На балконе. В углу.
Я прекрасно понмала на что иду, но не подозревала, что масштаб трагедии будет таким.
Конечно, расставаться, когда любишь, особенно больно. И, понятное дело, больно будет долго. Все-таки это не "разбежались потому что влюбилась в другого" или еще что, имеющее окончание. Но то, что вытворяет мое подсознание во сне - просто садизм.
В поездке, когда все силы были направлены на то, чтобы как можно лучше показать себя, мне снова снится он. Снова во сне у него другая (спасибо подсознанию - оно рисует очень уж страшненьких барышень, и переживать легче). В этот раз я пыталась вернуть его. Соблазняла, уговаривала, спрашивала "ну неужели тебе плевать"? Мы разговаривали, а было так больно. Он объяснял, что я ему совсем не нужна. А я предлагала хотя бы общаться.
Проснулась в слезах от адской боли - снова свело судорогой ногу так, что казалось икра вот-вот треснет по швам. Минут пять пришлось кататься по кровати и бить кулаками в адский комок боли. И с тех пор при каждом движении ногой, когда она снова напоминает о себе, перед глазами сон, и он, естественно. Миллионы, миллиарды, бесконечность его портретов, отпечатавшихся в моей памяти.
Так же, как замерзшие на осеннем ветру ладони помнят тепло его рук, дыхания, когда он грел их. Так же, как мигающий сигнал светофора, который через секунду разрешит перейти дорогу, напоминает, как я смотрела в этот момент на него, потому что он смотрел вперед и вел меня. А мне можно было не отвлекаться и любоваться. Так же, как каждый раз, когда я подхожу к подъезду и достаю ключ, вспоминаю, как мы делали это наперегонки, смеясь. Так же, как когда я думаю, что купить на завтрак, вспоминаю эти споры и совместные метания по магазину от полки к полке. Так же, как когда я смотрю на этот чертов диван, я вспоминаю, как мы радовались, выбирая его.
Этот "развод" переживать так тяжело, как, пожалуй, мне не было никогда. Все-таки там были какие-то обиды. А здесь... только чувство вины. Что что-то не сделала. Что-то со мной не так. В чем-то ошиблась. Где-то накосячила.
И когда из-за какого-то внутреннего косяка ты лишаешь сам себя человека, с которым ты хотел жить всю жизнь вместе, переступать через неприятности, помогать ему идти к мечте, хотя бы маленькими шажками, поддерживать, просто гладить по руке, волосам, шуршать щетиной и любоваться какими-то холодными и глядящими в другой мир глазами... короче, начинаешь себя ненавидеть.
И я не хочу ни с кем говорить об этом.Потому что если я хотя бы произнесу его имя, то начну реветь в голос, как маленькая девчонка.
Но выговариваться нужно. Сейчас это все сидит во мне и никуда не выходит, оно тухнет, в собственном соку варится внутри. И выкипает слезами в самый неподходящий момент. Такой, как взлет самолета или заседание где-нибудь в Госсовете.
И я действительно не знаю, что делать, каким каленым железом это выжигать внутри.
Вот я и пишу сюда все эти сопли-слюни, потому что иначе можно сойти с ума. Иначе отпустить не удастся. Иначе можно никогда не вернуться из этого состояния "ничего не хочу. умереть хочу. или к нему на ручки, чтобы по голове гладил".
Очень надеюсь, что скоро я сильно отвлекусь на бытовые вопросы, перееду и там будет легче. Там должно быть проще. Там мне было его, не было меня. Не было ничего. Пустой лист.
А всю боль, всю печаль, всю ненужную никому любовь я просто выну из нутра руками и оставлю здесь. На балконе. В углу.