Как я спас леса Амазонки, или гори все огнем!
Задолбался менять кухонные газовые зажигалки. После 3-4й заправки они объявляли забастовку и отказывались зажигаться. Я все грешил на их темную китайскую родословную и ругался матом. Но это не помогало. Найти кухонную зажигалку с приличной родословной оказалось сложнее, чем ризеншнауцера, прабабушку которого покрыл лично Людовик Четырнадцатый. В каких только супермаркетах я не был (ага, во всех трех), и какие только магазины элитной кухонной утвари (все два) не посещал. Почти во всех мне обещали дать скидку, если хоть что ни будь куплю. Но зажигалки в перечень "чего ни будь", за их отсутствием не входили. И вот, когда очередное наночудо китайской нанопромышленности приказало долго жить, я, вспомнив урологические этюды Хауса, и логично предположив, что зажигалка с таким длинным соплом самкой быть не может по определению, решил прочистить моче- газоиспускательный канал стальной проволочкой, шедшей в комплекте к многоразовым советским шприцам для прочистки иголок. И о чудо! Друг спас друга зажигалку. Она жизнерадостно зачирикала искрами и загорелась. Я облегченно вздохнул - несколько резервных коробков спичек так и остались нетронутыми.