Пусть смеются..
Эта накапливающаяся злость, обида за все прожитые годы. Бессмысленные, пустые... С горечью думаю о своем настоящем, таком по сути неопределенном, таком стоящем на веревке и смотрящем вниз. И словно нет ни тени надежды, что где-то там, далеко, горит и моя звезда. Новые отношения не приносят мне счастья. Я искренне хочу от них избавиться, каждый раз говоря себе: "что же ты, мать твою, делаешь!". Почему я не могу ничего изменить... Меня словно заковали в клетку, из которой я сама не хочу выбираться, пусть меня не кормят, пусть смеются.....Я тряпка, и об меня можно вытирать ноги. Более того, я скажу спасибо тому единственному кто позволяет это делать, лишь бы он посмотрел еще раз в мои глаза... как раньше. Я наслаждалась этими глазами, пила их живительную силу, навсегда запомнила цвет этих глаз, длину ресниц...тепло его тела, запах пота, почему-то он раньше мне не нравился...а поцелуи... у души вырастали крылья даже от простого его дыхания, такого тяжелого, порывистого. Я знаю, тогда он любил меня. А я боялась сказать тоже самое. Не знаю что пошло не так, может время на меня так повлияло, или одиночество... Что скрывать, я была одинока даже тогда, в те, как я уже понимаю, значительные минуты моей пустой жизни. И оно съедало меня днь за днем, ревность, когда он не звонил мне днями, я не знала что и думать, о чем говорить когда он позвонит в следующий раз, или звонила я. Я превратилась в тряпку, я ждала его звонка каждую ночь засыпая, и не дожидаясь звонила сама, а когда на телефоне заканчивалиись деньги выла волком. Кому это может нравится... Когда я попала в больницу с подозрением на беременность, моему одиночеству не было границ. Тест отрицательный - это единственное что его интересовало. Эту пустоту в душе стали заполнять другие эмоции, другие мысли и чувства. Эта чаша наполняет меня, я словно на пороховой бочке, в тупике из которого самой мне выход не найти.