А вам знакомо? Или кое-что про индивидуальные особенности.
"...я и синдром Аспергера"
Originally posted by julug at я и синдром Аспергера
до 30 лет я читала про аутизм, но это было как-то не совсем похоже на мои проблемы. а когда узнала про синдром аспергера - поняла, что это как раз про меня. и давно уже хочу сходить поговорить об этом со специалистом. только что-то пока держит.
но сегодня, тем более день такой подходящий, решила поднять эту тему. не надо меня убеждать, что я заблуждаюсь и все со мной нормально. потому что и правда нормально. я скомпенсировала большинство проблем, уживаюсь с другими и уже наделала сто бутылок лимонада из остального. так что все хорошо. но мое детство могло бы быть счастливее, если бы взрослые вокруг знали о синдроме аспергера.
в детстве мне никто никаких диагнозов не ставил. были проблемы в общении, но я любила играть одна. какие-то странности, к сожалению, их чаще списывали на мой дурной характер. меня не раз, в том числе и родители, обвиняли в черствости и равнодушии. но все было сносно и к старшим классам как-то наладилось. хотя все самое хорошее в моей жизни началось с появлением электронной почты и блогов.
я не понимаю эмоций других людей и невербальных знаков. раньше просто думала, что все эти "его глаза метали молнии", "ее лицо выражало смущение" - литературные обороты, что на самом деле нельзя что-то понять без слов. сейчас немного научилась видеть, что человек выглядит как-то не так. но не больше. понять расстроен он, или удивлен или что-то скрывает я не могу. любое мое реальное общение с людьми, это общение наполовину. и с людьми, котрые мне очень важны, я пытаюсь предполагать сразу несоколько их реакций, и потом выявлять как-то по словам вероятность каждой из них. это безумно выматывает. близких людей прошу просто мне говорить все как есть. с сыном до какого-то возраста я знала его эмоции. сейчас уже нет и мне очень трудно.
не понимаю смысла эмоционального общения, когда люди болтают, перекидываются словами, которые не несут информации. ненавижу постоянное цитирование, повторяющиеся шутки и речевые штампы. не могу следить за разговорами в компании. и вообще для того, чтобы слушать и понимать чужую речь мне требуется некоторое напряжение.
не могу сказать, что совсем не разделяю чужих эмоций (конечно, если мне о них предварительно скажут). но мне кажется, что в сочувствии важны дела, реальная помощь, а не болтовня. хотя кажется, что люди ценят больше тех, кто их жалеет и говорит об этом, это мне непонятно.
не могу ответить неправду на прямой вопрос. хотя уже давно научилась это обходить, меняя акценты и недоговаривая. но просьбы мелкой лжи: "скажи, что меня нет", "скажи, что тебе еще не исполнилось 7 лет" для меня с детства мучительны. а в последнее время я как-то стала чувствовать атмосферу лжи, хотя и не понимаю, обманывают люди себя, меня или друг друга, но находится рядом очень сложно.
самое сложное, из-за чего всегда проблемы - шаблоны поведения. поначалу просто не умела делать какие-то вещи - извиниться, поздравить, посочувствовать, что-то попросить. сейчас немного умею, но заставить себя бывает трудно. а наше общество может понять любые странности, но поверить, что человеку может быть трудно сказать "привет" не хочет. а еще мне кажется, что если используешь одинаковые слова-формулы два раза, они становятся... лживыми, не настоящими. и я очень люблю сейчас поздравлять, когда сложились специальные слова конкретно для этого человека. а если их нет - молчу. и много раз уже было, что все поздравляют именинника, а я его игнорирую. все здороваются, а я молчу. я знаю, что это может обидеть, но преодолеть себя не всегда удается.
до сих пор переживаю, если не знаю правил, не знаю как надо и принято (все отношения, когда нужно договориться мимо установленных правил - вообще не для меня). не верю, что смогу соориентироваться и пойму это сама. но сейчас помогает, что я уверена в себе и спокойно разговариваю с людьми, часто спрашиваю, как нужно. в детстве же любой поход в магазин или другое учреждение - кошмар на кошмаре. при этом правила и шаблоны поведения меня раздражают. хочется, чтобы каждый раз было по-новому.
забываю интересоваться людьми. в детстве в большинстве бесед мне задавали вопросы, я на них отвечала и никогда не спрашивала в ответ. сейчас иногда спрашиваю, бывает интересно. но часто забываю. и смотреть на людей забываю. поэтому при прекрасной памяти никогда не помню лиц.
всегда считала себя интровертом. но сейчас кажется, что просто была где-то глубоко внутри. а потом появилась возможность самой выбирать окружение и оказалось, что с некоторыми людьми я очень даже экстраверт, готова много общаться и делиться эмоциями. при этом получается так, что других людей игнорирую. не со зла, просто не могу общаться и все. бывает и сейчас, что ухожу внутрь и самой мне очень трудно вернуться, должно пройти время.
и еще с речью. я не знаю, что у меня с ней не так, но меня часто не понимают. причем обычно в каких-то примитивных вещах - мне постоянно приносят в ресторане не то, что я заказывала и я зареклась давать устные интервью, потому что в расшифровке выходят какие-то другие, не мои, слова. но с тех пор, как я узнала слово "гиперлексия", мне это даже нравится. все-таки уметь читать и писать гораздо важнее.
с физическим контактом трудно понять. в общем - тяжело переношу. в толпе, даже самой прекрасной, мне очень плохо. но с некоторыми людьми, причем любого пола и возраста, не возникает отторжения. по какому признаку я этих людей отбираю, не знаю.
навязчивые идеи. бывают, да. во взрослом возрасте научилась из них выходить, знаю пару методов. и еще зависаю на каких-то словах, действиях. но это не мешает. раньше в мыслях еще застревали и постоянно прокручивались какие-то слова, но тоже научилась переключаться.
есть еще пару черт, которые просто считала своими, но обнаружила, что их тоже приписывают синдрому Аспергера.
у меня нет чувства вины. никогда не было. и я не признаю авторитеты. то есть для меня слова не меняют вес в зависимости от того, кто их произносит. всегда важен только смысл. и участие в какой-то социальной иерархии для меня непонятно.
это, наверное, не все. очень трудно отделять от себя какие-то отдельные черты. и в компенсацию никакой гениальности я не получила. память хорошая, но не абсолютная, считаю быстро (и числа всю жизнь очень люблю), но не так, чтобы выступать с фокусами. в общем ничего особенного.
на вопросы отвечу.
и буду рада, если кому-то пригодится.
даже просто напомнит, что есть вещи, иногда самые простые - сказать "здравствуй", посмотреть в глаза, извиниться, которые некоторые дети, сделать не могут. вам может показаться это невероятным, вы можете их заподозрить, что они притворяются и поступают так вам на зло. но лучше все-таки верить, что они и правда не могут.
Originally posted by julug at я и синдром Аспергера
до 30 лет я читала про аутизм, но это было как-то не совсем похоже на мои проблемы. а когда узнала про синдром аспергера - поняла, что это как раз про меня. и давно уже хочу сходить поговорить об этом со специалистом. только что-то пока держит.
но сегодня, тем более день такой подходящий, решила поднять эту тему. не надо меня убеждать, что я заблуждаюсь и все со мной нормально. потому что и правда нормально. я скомпенсировала большинство проблем, уживаюсь с другими и уже наделала сто бутылок лимонада из остального. так что все хорошо. но мое детство могло бы быть счастливее, если бы взрослые вокруг знали о синдроме аспергера.
в детстве мне никто никаких диагнозов не ставил. были проблемы в общении, но я любила играть одна. какие-то странности, к сожалению, их чаще списывали на мой дурной характер. меня не раз, в том числе и родители, обвиняли в черствости и равнодушии. но все было сносно и к старшим классам как-то наладилось. хотя все самое хорошее в моей жизни началось с появлением электронной почты и блогов.
я не понимаю эмоций других людей и невербальных знаков. раньше просто думала, что все эти "его глаза метали молнии", "ее лицо выражало смущение" - литературные обороты, что на самом деле нельзя что-то понять без слов. сейчас немного научилась видеть, что человек выглядит как-то не так. но не больше. понять расстроен он, или удивлен или что-то скрывает я не могу. любое мое реальное общение с людьми, это общение наполовину. и с людьми, котрые мне очень важны, я пытаюсь предполагать сразу несоколько их реакций, и потом выявлять как-то по словам вероятность каждой из них. это безумно выматывает. близких людей прошу просто мне говорить все как есть. с сыном до какого-то возраста я знала его эмоции. сейчас уже нет и мне очень трудно.
не понимаю смысла эмоционального общения, когда люди болтают, перекидываются словами, которые не несут информации. ненавижу постоянное цитирование, повторяющиеся шутки и речевые штампы. не могу следить за разговорами в компании. и вообще для того, чтобы слушать и понимать чужую речь мне требуется некоторое напряжение.
не могу сказать, что совсем не разделяю чужих эмоций (конечно, если мне о них предварительно скажут). но мне кажется, что в сочувствии важны дела, реальная помощь, а не болтовня. хотя кажется, что люди ценят больше тех, кто их жалеет и говорит об этом, это мне непонятно.
не могу ответить неправду на прямой вопрос. хотя уже давно научилась это обходить, меняя акценты и недоговаривая. но просьбы мелкой лжи: "скажи, что меня нет", "скажи, что тебе еще не исполнилось 7 лет" для меня с детства мучительны. а в последнее время я как-то стала чувствовать атмосферу лжи, хотя и не понимаю, обманывают люди себя, меня или друг друга, но находится рядом очень сложно.
самое сложное, из-за чего всегда проблемы - шаблоны поведения. поначалу просто не умела делать какие-то вещи - извиниться, поздравить, посочувствовать, что-то попросить. сейчас немного умею, но заставить себя бывает трудно. а наше общество может понять любые странности, но поверить, что человеку может быть трудно сказать "привет" не хочет. а еще мне кажется, что если используешь одинаковые слова-формулы два раза, они становятся... лживыми, не настоящими. и я очень люблю сейчас поздравлять, когда сложились специальные слова конкретно для этого человека. а если их нет - молчу. и много раз уже было, что все поздравляют именинника, а я его игнорирую. все здороваются, а я молчу. я знаю, что это может обидеть, но преодолеть себя не всегда удается.
до сих пор переживаю, если не знаю правил, не знаю как надо и принято (все отношения, когда нужно договориться мимо установленных правил - вообще не для меня). не верю, что смогу соориентироваться и пойму это сама. но сейчас помогает, что я уверена в себе и спокойно разговариваю с людьми, часто спрашиваю, как нужно. в детстве же любой поход в магазин или другое учреждение - кошмар на кошмаре. при этом правила и шаблоны поведения меня раздражают. хочется, чтобы каждый раз было по-новому.
забываю интересоваться людьми. в детстве в большинстве бесед мне задавали вопросы, я на них отвечала и никогда не спрашивала в ответ. сейчас иногда спрашиваю, бывает интересно. но часто забываю. и смотреть на людей забываю. поэтому при прекрасной памяти никогда не помню лиц.
всегда считала себя интровертом. но сейчас кажется, что просто была где-то глубоко внутри. а потом появилась возможность самой выбирать окружение и оказалось, что с некоторыми людьми я очень даже экстраверт, готова много общаться и делиться эмоциями. при этом получается так, что других людей игнорирую. не со зла, просто не могу общаться и все. бывает и сейчас, что ухожу внутрь и самой мне очень трудно вернуться, должно пройти время.
и еще с речью. я не знаю, что у меня с ней не так, но меня часто не понимают. причем обычно в каких-то примитивных вещах - мне постоянно приносят в ресторане не то, что я заказывала и я зареклась давать устные интервью, потому что в расшифровке выходят какие-то другие, не мои, слова. но с тех пор, как я узнала слово "гиперлексия", мне это даже нравится. все-таки уметь читать и писать гораздо важнее.
с физическим контактом трудно понять. в общем - тяжело переношу. в толпе, даже самой прекрасной, мне очень плохо. но с некоторыми людьми, причем любого пола и возраста, не возникает отторжения. по какому признаку я этих людей отбираю, не знаю.
навязчивые идеи. бывают, да. во взрослом возрасте научилась из них выходить, знаю пару методов. и еще зависаю на каких-то словах, действиях. но это не мешает. раньше в мыслях еще застревали и постоянно прокручивались какие-то слова, но тоже научилась переключаться.
есть еще пару черт, которые просто считала своими, но обнаружила, что их тоже приписывают синдрому Аспергера.
у меня нет чувства вины. никогда не было. и я не признаю авторитеты. то есть для меня слова не меняют вес в зависимости от того, кто их произносит. всегда важен только смысл. и участие в какой-то социальной иерархии для меня непонятно.
это, наверное, не все. очень трудно отделять от себя какие-то отдельные черты. и в компенсацию никакой гениальности я не получила. память хорошая, но не абсолютная, считаю быстро (и числа всю жизнь очень люблю), но не так, чтобы выступать с фокусами. в общем ничего особенного.
на вопросы отвечу.
и буду рада, если кому-то пригодится.
даже просто напомнит, что есть вещи, иногда самые простые - сказать "здравствуй", посмотреть в глаза, извиниться, которые некоторые дети, сделать не могут. вам может показаться это невероятным, вы можете их заподозрить, что они притворяются и поступают так вам на зло. но лучше все-таки верить, что они и правда не могут.