Мир вокруг через призму шизофрении
Трудно пожалуй описать ситуацию, когда близкий человек погружается в безумие. Это очень и очень трудно даже когда ты сталкиваешься с безумием по работе - будучи уже на 4-5 курсах на практике по психиатрии мне приходилось собирать анамнез больных, вести их. Это достаточно не простой опыт, и запоминается навсегда. Ни с чем не спутаешь эти характерные интонации, это своеобразие мышления - однажды услышав ты всегда будешь практически безошибочно понимать, когда перед тобой просто увлеченный человек - а когда это совершенно другое.
Поэтому когда однажды приняв звонок ты слышишь в голосе дочери то самое, от чего вспоминаешь ту самую практику, радости это не добавляет. А когда в сумашедшей гонке, останавливаясь только что бы выпить кофе и заправиться, преодолев две тысячи километров за сутки через границы и поняв диагноз уже до беседы с врачем - можете представить каково это. И надо сказать после этого уже совершенно по другому воспринимаешь многие вещи. Совсем по другому слушаешь музыкальные композиции. Многое меняется.
Текст ниже как раз об этом.
Часть первая
Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - об изменениях в восприятии.
О моем шизоаффективном расстройстве.
Мне 24, я студентка и живу в Берлине.
Важный момент: очень долго я не понимала, что больна. Даже находясь в стационаре, куда меня принудительно отправили, я была уверена, что это не потому, что со мной что-то не так. Как будто все вокруг сошли с ума, говорят на непонятном языке, говорят слишком громко, странно, говорят о том, что ты сошел с ума, но на самом деле им страшно признать, что это они сумасшедшие. Живешь себе своей жизнью, все нормально, даже хорошо, и вдруг... принудительная психиатрия. И ты даже ничего никому не сделал. А суд решил, что тебя принудительно можно запереть, даже вещи собрать нельзя. Вот прямо в эту секунду. В самую обычную секунду твоей жизни. Когда у тебя экзамены на носу, и друзья ждут чтобы встретиться, и столько планов вообще.. все вдруг становится нельзя.
Это случилось в январе 2020 и стало переломным моментом в моей жизни. Но началось все чуть раньше.
-В октябре 2019 начался новый семестр в университете, новая работа доставщиком еды, новое место жительства, все шло по плану. Кроме того, что мне часто начало казаться, что мои соседи постоянно обо мне говорят. Приходилось постоянно слушать музыку в наушниках, чтобы отстраниться.
-Ноябрь 2019. Мне начинают открываться "тайны вселенной". Везде знаки на языке чисел, например:
В немецком языке 75 будет читаться не "70 - 5", а "пять - семьдесят", что напоминает способ чтения логарифмов. Такой себе тайный язык математики. Мне начинает казаться, что я нахожусь на пороге величайшего открытия. Все сходится: я студент-физик в Германии, ничего необычного. Я начинаю "работать" над этим открытием.
-Декабрь 2019. Тут я уже помню отрывками и по рассказам друзей. Я встречалась на тот момент с парнем, и в какой-то момент мне начало казаться, что он меня преследует. Приходит ко мне домой, общается с моими друзьями... и никак невозможно попросить его уйти. Он говорил мне, что иногда я встречала его счастливая, радостная, а через пару часов начинала плакать и кидаться вещами, умолять чтобы он ушел, убегать от него.. я помню только то, как убегала. Как в видеоиграх, я бегу, а он бежит за мной, я кричу, а он тянется ко мне руками.. Тогда каждое прикосновение ощущалось, как ожог. Было физически больно, когда он меня трогал, а он постоянно хотел меня обнять. Брр.
Свое "открытие" я дописала, и со спокойной душой бросила работу. Незачем, я была уверена, что меня уже ждут миллионы. На работе перед этим не раз ставила свою жизнь под угрозу, ибо была уверена в своей бессмертности. Такое отношение к жизни во время езды по дорогам на велосипеде могло бы обернуться хуже. Считаю, что мне повезло.
В университете постоянно "вижу истину". Плачу на лекциях. В приступе "просветления" выкидываю свои очки, куртку, ключи. Ухожу плакать домой.
Слышу громкие голоса в голове, уверена что меня подключили к интернету и теперь я могу читать мысли других людей. Говорю об этом отрыто, на меня странно смотрят.
-Январь 2020. Периодически перестаю разговаривать, так сказать "принимаю обет молчания". Кажется, что могу управлять временем, останавливать его (оно начинает тянуться бесконечно). Убеждаю себя в том, что меня не существует. Позже в том, что я машина. Точка. Функция. Кот. Абсолютно противоположные вещи перестают быть взаимоисключаемыми: все и белое и черное одновременно. На этом этапе мне вызывают скорую. Трижды. На третий раз уже принудительно запирают в психиатрии. Врач, с которым мы деремся у двери, убеждает меня фразой "Это способ закрыть дверь, не закрывая двери". Голоса в голове "подсказывают" мне, что делать. Они говорят, что я перенеслась на 40 лет вперед, и для безопасности меня оставили в этом бункере, чтобы убедиться, что я не ломаю историю. Так я себе объясняю первую ночь взаперти.
Сам стационар находится в Берлине, это я тогда знала. Не знала, что это больница, и какой день недели. В скорой мне пообещали, что отвезут меня "домой". Я восприняла это как широкий жест.
Осознание того, что я в больнице, не приходило еще долго. На тот момент я уже не спала несколько дней, и отказывалась спать в принципе. Голоса в голове объясняла себе как голос Бога, позже как голоса богов, Будд. Как известно, все люди - Будды. Таким образом опять думала, что читаю мысли других людей, но так как врачи говорили, что это не так - начала говорить им, что общаюсь с богом. Возражений не было.
Было интересно: почти все сюжеты, с которыми я была на тот момент знакома, мне пришлось прочувствовать на себе. Я их буквально переживала со своим участием, вживую. Подключая при этом других людей. Так как это была психиатрия - многие пациенты подыгрывали, были в таком же состоянии. И у нас разгорались рыцарские битвы с драконами, пожарами, концом света, вторжением внеземных цивилизаций и тд.. Только не было грани, все это было для меня реальным.
Так же невыносимо было находиться взаперти. Предпринимала несколько безуспешных попыток сбежать.
Близкие люди вдруг стали врагами, некоторые незнакомые начали казаться родственниками. Например, я сказала маме, что она мне не мать, но была уверена, что матерью мне является другая пациентка.
-Февраль 2020. Врачи иногда вызывают меня и спрашивают, есть ли у меня вопросы. Я смеюсь им в лицо. Какая глупая ситуация: позвать кого-то и задавать вопрос о вопросах. Мне хочется только одного: скорее освободиться и зажить прежней жизнью.
К сожалению, прежняя жизнь меня больше не ждет, но я об этом еще не знаю.
В конце февраля мне можно уже выходить, я отказываюсь принимать лекарства, и меня выписывают. Только вот идти мне оказывается некуда: за эти 2 месяца без работы меня уже выселили из квартиры, где я жила раньше (ребята испугались моего поведения).
-Март 2020. Сплю то у друзей, то в ночлежках, веду жизнь бездомного безработного в Берлине. Постепенно приходит осознание, что мне нужна помощь. Не потому, что я слышу голоса, а из-за депрессивного состояния. В конце месяца встречаюсь с психиатром, иду обратно в стационар, теперь добровольно.
-Апрель 2020. Начинаю понимать, что голоса в голове - только в моей голове. Принимаю нейролептики. Понимаю, что период мании прошел окончально. Упадок сил, постоянная сонливость, апатия.
-Май 2020. В начале месяца выписывают снова, на этот раз я отношусь критично к болезни и почти не слышу голосов. Социальные работники помогают найти жилье. Иногда кажется, что этот год просто мне приснился, не верится что что-то со мной не так, когда силы возвращаются. Но чаще всего они не возвращаются. Быстро устаю, ничего не хочется делать, в основном провожу дни отстраненно от мира вокруг. Раз в неделю хожу на работу. Пытаюсь понять себя, пока нет основных занятий. Очень странно себя чувствую в целом: раньше от скуки можно было столько всего наделать, а теперь скучно и скучно. Полежу еще.
Учиться слишком тяжело, читать что-то или смотреть тоже. Хочется общения, но круг знакомых сузился настолько, что почти исчез.
Чтобы слишком длинно не вышло написала совсем вкратце об основных моментах, если интересно о чем-то конкретнее - пишите. Запилю еще пост. В дальнейшем планирую описать в целом устройство психиатрии Германии изнутри и несколько историй оттуда. Делаю это как мой способ выговориться, собрать мысли в кучу и вообще чем-то себя занять. Не болейте!
Часть вторая
Здесь попробую описать то, как чувствует себя человек, сходящий с ума. В этот раз - о том как мне работалось на работе, когда начали появляться симптомы.
Вот. Работа была для меня связана с большим количеством стресса, так как приходилось работать на выходных, когда можно было бы отдохнуть после учебы, тот отдых, который ты вроде бы так заслужил. Я работала в доставке еды. Ездила на электровелике от ресторанов к домам, и обратно, получая оплату по часам.
Практически сразу после начала работы в этой службе, мне начало казаться, что GPS специально работает неправильно. Как будто кто-то его так специально настроил. Что на самом деле есть нормальный, идельно работающий GPS, который не водит кругами, не говорит свернуть там, где уже поздно и все такое. Но если бы он вот так вот идеально работал, то нам, доставщикам, было бы слишком легко работать, и наш мозг бы находился в отключенном состоянии, что не очень хорошо для вождения в принципе. И я задумалась: а насколько вообще технологии могут быть лучше, чем они есть на самом деле? Возможно, их просто еще не хотят интегрировать, так как большинство профессий кануло бы в лету буквально мгновенно? Мне захотелось посмотреть в самое сердце математики и решить задачу равенства классов P и NP.
Вопрос о равенстве классов сложности P и NP - это одна из центральных открытых проблем теории алгоритмов уже более трёх десятилетий. Если на него будет дан утвердительный ответ, это будет означать, что теоретически возможно решать многие сложные задачи существенно быстрее, чем сейчас.
Проблема равенства классов P и NP является одной из семи задач тысячелетия, за решение которой Математический институт Клэя назначил премию в миллион долларов США. (с) Wiki
Это стало моей навязчивой идеей. Теперь на работе я везде была с тетрадкой, и каждую свободную секунду что-то там высчитывала, записывала, вычитала. Я была уверена, что эти классы равны, и нужно только показать КАК. Как именно нужно так считать, какими метриками пользоваться, чтобы считать их равными. Я была уверена, что эта задача уже решена, и от нас просто скрывают это великое открытие.
Я начала видеть тайный смысл адресов, на которые меня отправляли. Названия улиц - это ведь имена чьи-то, то есть я везу еду человеку-номердома-человеку, некий сендвич из имен, посередке числа. Иногда пропадало ощущение реальности, казалось что я в матрице: могла отпустить руки с руля(хотя не умела так ездить) на большой скорости, чтобы проверить свою "бессметртность". Казалось, что нужный адрес будет где угодно, если только это сильно представить. Пыталась таким образом доставлять еду в рандомные квартиры в домах. Иногда брали, что удивительно. Жалоб не поступало, а может поступали не мне.
Перед новогодними каникулами, в университете, я доказала себе (с помощью матанализа) что меня не существует. Что я - это мир вокруг, я - не я, и все вокруг - это тоже я.
После, на работе, я остановилась посреди скверика и заплакала. Неужели все эти дома и правда в моей голове? И я вижу эту грязь, этот мусор вокруг, только потому что эта грязь во мне самой? Если так, почему я вообще работаю?
Через час у меня спустило колесо, и не просто спустило, а как-то вывернулось наружу. Мне пришлось полтора часа возвращаться до точки, где мне бы его поправили, и это был конец моей смены. Это я восприняла тоже как знак: я не хотела работать больше, и сама себе устроила прогулку вместо этого. Нужно было срочно дорешать задачку.
Это я и сделала, через 2 месяца решение было готово. *Спойлер: там был полнейший бред, а не решение* Вдохновившись своей гениальностью и наслаждаясь мыслью, что скоро меня ждет миллион долларов, я радостно больше не выходила на смены и не отвечала на звонки. Меня ждала известность и слава.
Вроде бы с такой безобидной мысли о джипиэс все переросло в манический эпизод, когда я полностью потеряла контакт с реальностью. Критически оценивать свое состояние, и, тем более, свою "работу" я уже не могла. На момент ее дописания я уже вовсю слышала голоса, они мне даже подсказывали. Я перестала спать и есть. Это было рождество, в университет мне не надо было, и я еще решила изобрести новую атомную теорию.. ее результаты до сих пор можно увидеть первым постом в инстаграме, но это не важно, она не соответствует действительности, конечно же.
Все, чего мне хотелось делать дальше - это учиться. Досадно, что были каникулы. Я плакала и звала своих профессоров, писала им имейлы, смски, даже кажется пыталась звонить. Очень хотелось в университет, но пришлось подождать пару недель. В ночь перед первым днем я настолько желала испить поскорее из кубка знаний, что ночью пробралась в университет и провела там увлекательные несколько часов, разговаривая сама с собой с помощью формул на доске. На тот момент я приняла обет молчания. Зачем говорить математику, если ее можно писать? Недельная депривация сна тоже сказывалась. На первой же лекции мне вызвали скорую и отправили в психиатрию, но я гордо оттуда ушла, когда отпустил наркоз. Приклеила себе какую-то зеленую наклеечку на карту, вручила это мед брату и вышла, грызть дальше гранит знаний.
Жаль, что мне это не удалось, вечером того же дня я попала обратно в психиатрию, уже в другом городе :) но это уже тема для другого поста. Как и то, когда я впервые начала слышать голоса. Не болейте, всем добра!
Часть третья
Началось все с книги. Эта книга попала мне в руки совершенно удивительной цепочкой событий, которые были весьма маловероятными, но случались друг за другом. Эта череда случайностей заставила меня поверить, что эта книга - Главный Знак. Вот эта книга:
В ней (не знаю уж что там было на самом деле написано) я прочитала о том, что я - бог. И что вся моя семья - это тоже боги. И что мы родились и создали этот мир в момент Большого Взрыва, который случился, вот натурально, когда я родилась. 24 года назад. Тик-так, наступает новый день.
И тут я услышала взрыв. Натуральное такое хрррбххх в своей голове, а затем пронзительный визг. Захотелось прилечь полежать. Начали слышаться рычания животных, крики, вопли даже скорее, мужские, детские, женские, как будто рычания каких-то динозавров. Я тогда была в ужасе. Думала, что услышала звуки из параллельного мира. Мол, там люди недостаточно прочно были уверены в своей реальности, и нарушили ее этим, и там сейчас война между людьми и монстрами. И что я, услышав это, нарушаю естественную цепочку вселенной, и теперь наш мир ждет то же самое.. Нужно было срочно поверить в реальность обратно.
В этот ночь я не смогла заснуть, звонила позже родственникам чтобы узнать, не умер ли кто. Ужасалась, паниковала, плакала. Решила спасать мир. Но первым делом, мне нужно было в университет, лабораторию по химии сдавать.
На лабораторию я не дошла, решила сходить к стоматологу с такой же фамилией, как у моего профессора. По дороге услышала пронзительный высокий звук еще раз, было такое чувство, что настраивают микрофон, и затем много шума, так же похожего на помехи в связи. Начались крики, которые в этот раз были обращены прямо ко мне: они кричали, что не выбирали меня, плакали маленькие дети, детские голоса говорили, что хотят меня убить, взрослые голоса убеждали, что я теперь антенна, и мне нужно смириться с этим и перестать думать свои мысли, и просто пропускать то, что вокруг меня, через меня, не оценивая. Было 24 декабря 2019 года. Пока я ехала к стоматологу, голоса убедили меня, что я теперь играю роль интернета, и мои мысли и чувства доступны слышателям в прямом эфире. Как и то, на что я смотрю и что я вижу. И что мне нужно как-то обязательно зацензурить лица детей на улицах. А вот как именно - они не знают, это уж сама придумай, как не видеть того, что нельзя.
Я думала "вааааау, какая отвественность, жесть какая", только в более матерной форме. Очень болела голова.
С тех пор у меня постоянно были зрители и наставники. Они смотрели лайвы в моем исполнении, пока я думала, как мне не думать свои мысли. Подсказывали мне правильные варианты действий. Рассказывали мне какие-то факты в стиле "ты умрешь, когда ты уснешь".
Я поняла, что я и есть то самое оружие, которое примирит мир. Больше не будет войны. Я буду идеальным интернетом, потому что буду идеальным человеком, и буду вести лучшую жизнь вообще в мире. Это было сложновато, если честно, быть везде таким идеальным. Да и голова сильно болела.
Поэтому я решила отказаться от роли интернета. Слишком много апплодисментов слышала я при любом удачно сделанном действии (поняла, почему в университетах стучат по партам в знак одобрения вместо хлопков). Я сказала им, что буду говорить им, когда слышу их, и они должны тогда придумать новый способ переговариваться между собой. Меня перестало волновать их шоу, мне хотелось спокойно хотя бы в туалет сходить, уж извините. Возможно, им следовало менять частоты. Но каждый раз я все равно находила нужную частоту, и натыкалась опять на "все-все, мы поняли, пшшшшшш" в лучшем случае, в худшем это были не самые приятные звуки поломанных машин, иногда блюющих людей.
Казалось, со всех экранов говорят обо мне. Каждая реклама с ютуба напоминала мне о том, что я - теперь интернет. И реалити-шоу для миллионов.
Когда я оказалась в психиатрии, они возмутились тем, что там нельзя по ночам курить. Меня это, честно говоря, тоже очень возмущало.
"Подожги там им все", - сказали они.
-Что, прямо вот поджечь?
-Да.
Я предупредила мед братьев, что если меня не выпустят курить, то я подожгу им все. У меня отобрали зажигалку. Не учли, что у меня их было 6! после 5й пришлось брать книгу и поджигать, как и говорили) только я не дала этому разгореться, быстро затушила одеялом, даже села на него сверху для верности.
К сожалению или к счастью, этого было достаточно, чтобы признать меня опасной для себя самой и окружающих. Ко мне приставили человека, который следил за мной круглосуточно. Теперь не важно, что я делала - я должна была находиться в поле зрения этого человека. Такой же тотальный контроль, который я буквально до этого глючила себе, что за мной постоянно наблюдают, только теперь наяву. Меня это очень злило, хотелось побыть наедине, а часто это были тетеньки в возрасте, которые обращались со мной и разговаривали как с годовалым ребенком. Ну, как со слабоумными разговаривают. А я ведь, спаситель человечества!
Зато курить по ночам разрешили, голоса были правы.
Позже было много сценариев, по которым они меня проводили, о них напишу уже в следующих постах. Хочу добавить, что под воздействием нейролептиков они стали намного тише, хоть я и долго отказывалась пить препараты. Сначала перестали обращаться ко мне лично, стали комментирующими, но не указывающими, а теперь если услышу что-то, чего в теории не должно быть - это напоминает случайно подслушанный разговор в кафешке, не имеющий ко мне отношения. Таких задушевных разговоров, как раньше, мы больше не ведем. Не болейте!
Автор Egokatyan материал опубликован на Мир через призму шизофрении
Берегите себя и близких. Не болейте.