Саммит первого тысячелетия
Давным-давно, в одном далеком-предалеком двухтысячном, астраханская газета "Комсомолец Каспия" в своей постоянной тогда рубрике "Братуха, как житуха?" опубликовала, просто угарнейший, на мой взгляд, рассказ про встречу первого тысячелетия. Который с детства мне и запомнился. Я долго его искал, наконец-то дошел в библиотеку, сфотографировал и оцифровал. Авторство доподлинно установить не удалось, но это уже, наверное, и не важно. В общем, хватит этих вступлений, читайте.
Кто у нас в Астрахани не знает археолога Тришкина? Он проводил удачные раскопки в Бахчисарае, Сарай-Бату, но спалился на подкопе в сарай бабы Веры. Менты изъяли у него две чалки воблы, висевшей у нее в сарае, по словам очевидцев, со времен Золотой Орды и прелюбопытный документ, датируемый однотысячным годом от Рождества Христова. Документ назывался "Сарматские хроники". Хроники писаны, естественно, не русским языком, а специальным кодом, что доказывает, что и в те времена хроников предпочитали кодировать. Спирт сарматам был неизвестен, поэтому хроников кодировали от употребления браги, самогона, водки и пива.
Изучение "Сарматских хроник" астраханскими учеными позволило совершить сразу несколько выдающихся открытий. Оказалось, что слово "миллениум" придумали не латины, а сарматы. Причем "сар" в переводе - крепкий, отборный, а уж "мат" - так это вообще без перевода. И первый саммит тысячелетия придумали вовсе не американцы в этом году, а древние сарматы тысячу лет назад.
А дело было так. Русский князь - не то Олег, не то Владимир - сунулся под Новый год на Итиль тарашки к празднику набраконьерить, а местные пацаны его сетки подчистили. Сыр-бор пошел, раздор. Дошло дело до мировой войны. А Новый год уже на дворе. Да какой там год? Век новый, тысячелетие. Кто же воевать-то будет, когда закуски стынут? И решил тогда Великий Сармат - хан Папай помирить враждующие стороны. Повелел хан накрыть столы великие и закатить пир хмельной под девизом "Пришел миллениум - доставай с вином портфелиум". На пир позвали всех ханов, царей, князей и прочих правителей. Официальная часть свелась к написанию общего портрета всех присутствующих. Картина писалась маслом и после саммита была роздана по кусочкам беднякам в виде гуманитарной помощи. Жалкий кусочек того эпохального полотна перерисовал потом акварелью Илья Глазунов.
После был грандиозный фейерверк. А у кого лучшие петарды да зарницы? Конечно, у китайцев. Поэтому нукеры Великого Сармата три дня трясли китайские ряды на местной толкучке. Собранных петард было мало, и тогда хан приказал ханской инспекции безопасности дорожного движения (сокращенно ХИБДД) усилить контроль за движением верблюдов с китайскими номерами на Великом Шелковом пути. На блокпостах ХИБДД караванщиков проверяли на запах кумыса, требовали справку о ежегодном ветеринарном осмотре и замеряли износ протектора лап верблюда. Особо строптивых проверяли на СО. Штрафы брали пиротехникой. Собственно, поэтому фейерверк и вышел грандиозный. Но китайцы ему что-то не особенно радовались.
Еще хуже китайцев чувствовали себя индейцы. По традиции, они прибыли сюда, чтобы выкурить трубку мира. Чингачгуки же не виноваты, что о ту пору у нас табак не рос, а росла лишь одна конопля. Но главный визирь хана Омон-паша не любил дыма и его подручные весь саммит гонялись за обкуренными индейцами. Но те тоже не дураки - прятались по чердакам и подвалам. И в наши дни мы можем встретить потомков тех индейцев в клубах дыма на чердаке. Не обошлось и без конфликтов. Фашисты из племени вестготов требовали вести всю переписку римскими цифрами, арабы просили подождать, пока изобретут арабские. Древние иудеи заявили, что арабов надо не ждать, а мочить. Загнать всех в сектор Газа и мочить, мочить. Арабы не испугались, но в туалет на всякий случай заходить перестали.
Татар на саммит никто не звал, они пришли сами. Незваный гость хуже татарина. Незваный татарин хуже всех гостей. Вместо того, чтобы прислать делегацию, они явились всей ордой, прихватив по дороге еще и монгол. Потеснив на базаре луковых корейцев, татары тут же принялись торговать морковью. Орда у них уже была, но до Золотой Орды еще не хватало наличности. Мимо саммита табором прошли цыгане. Сначала на это никто не обратил внимания, но когда утром хан Папай решил основать Астрахань, то сколько его строители ни сновали туда-сюда, так и не смогли найти выгруженные здесь вчера стройматериалы. С дома местного Казановы исчезла даже табличка "Астрахань", что в переводе с сарматского звучит как "мастер секса". Основание Астрахани пришлось отложить еще на 558 лет. Зато хан придал статус федеральной собственности ерику Мутный, заложив таким образом местный "Водоканал". Из ханского залога "Водоканал" выкупили только 144 года назад.
Очень порадовали гостей саммита багдадские самогоноварцы. Они разлили джин "Дахнаш" по бутылкам и первыми в мире придумали лотерею. Кто найдет под крышечкой носки джинна Дахнаша, ношенные им 10 тысяч лет в лампе, получит приз. Носки никто не нашел, однако саммит значительно повеселел и раскрепостился. Потребовались бабы и драка. Папай знал, что чем меньше баб, тем злее драка, поэтому привели всего одну. Баба утверждала, что ее зовут Олеся, так как она живет в лесу, но по паспорту ее фамилия была Яга. Народные сказания через века донесли до нас мощь ее красоты и интеллекта. С криком "Сволочи, подонки, однозначно!" Яга выплеснула чашку кофе в лицо князю Борису. Через секунду в шатре хана Папая уже царила драка. Дрались все и вся! Выпавшая из толпы Яга так прокомментировала случившееся: "С чего все началось? С кофе, конечно!". После чего выдернула помело из ступы и продолжала: "Что такое наслаждение? Это предвкушение". Баба Яга занесла метлу над головой и с криком "Ведь предвкушение волнует больше, чем успех!" нанесла удар. Князь Борис с пробитой головой упал на пол. К нему метнулись стоявшие у трона хана лекари и поднесли к носу ватку с нашатырем. Со словами "Я остро чувствую этот аромат" князь Борис открыл глаза. В шатер уже ворвались Омон-паша сотоварищи. Оглядев дерущихся и достав свою любимую дубинку, Омон-паша недовольно произнес: "Разве это драка! Все еще только начинается!" Стоявший рядом бразилец с красной кружкой в руках торопливо записывал все происходящее в блокнот для рекламного ролика.
На следующий день было закрытие саммита. Оно проходило под девизом "Ушел миллениум, пришел похмелиум". Похмелиум у нас, как известно, может длиться тысячу лет, до следующего миллениума. Поэтому я прошу: дяденьки милиционеры! Отпустите Тришкина. А он вам напишет, как прошел саммит "Миллениум-2000". Ведь то, что о нем пишут политики, все очень и очень скучно!
С Новым годом!
Кто у нас в Астрахани не знает археолога Тришкина? Он проводил удачные раскопки в Бахчисарае, Сарай-Бату, но спалился на подкопе в сарай бабы Веры. Менты изъяли у него две чалки воблы, висевшей у нее в сарае, по словам очевидцев, со времен Золотой Орды и прелюбопытный документ, датируемый однотысячным годом от Рождества Христова. Документ назывался "Сарматские хроники". Хроники писаны, естественно, не русским языком, а специальным кодом, что доказывает, что и в те времена хроников предпочитали кодировать. Спирт сарматам был неизвестен, поэтому хроников кодировали от употребления браги, самогона, водки и пива.
Изучение "Сарматских хроник" астраханскими учеными позволило совершить сразу несколько выдающихся открытий. Оказалось, что слово "миллениум" придумали не латины, а сарматы. Причем "сар" в переводе - крепкий, отборный, а уж "мат" - так это вообще без перевода. И первый саммит тысячелетия придумали вовсе не американцы в этом году, а древние сарматы тысячу лет назад.
А дело было так. Русский князь - не то Олег, не то Владимир - сунулся под Новый год на Итиль тарашки к празднику набраконьерить, а местные пацаны его сетки подчистили. Сыр-бор пошел, раздор. Дошло дело до мировой войны. А Новый год уже на дворе. Да какой там год? Век новый, тысячелетие. Кто же воевать-то будет, когда закуски стынут? И решил тогда Великий Сармат - хан Папай помирить враждующие стороны. Повелел хан накрыть столы великие и закатить пир хмельной под девизом "Пришел миллениум - доставай с вином портфелиум". На пир позвали всех ханов, царей, князей и прочих правителей. Официальная часть свелась к написанию общего портрета всех присутствующих. Картина писалась маслом и после саммита была роздана по кусочкам беднякам в виде гуманитарной помощи. Жалкий кусочек того эпохального полотна перерисовал потом акварелью Илья Глазунов.
После был грандиозный фейерверк. А у кого лучшие петарды да зарницы? Конечно, у китайцев. Поэтому нукеры Великого Сармата три дня трясли китайские ряды на местной толкучке. Собранных петард было мало, и тогда хан приказал ханской инспекции безопасности дорожного движения (сокращенно ХИБДД) усилить контроль за движением верблюдов с китайскими номерами на Великом Шелковом пути. На блокпостах ХИБДД караванщиков проверяли на запах кумыса, требовали справку о ежегодном ветеринарном осмотре и замеряли износ протектора лап верблюда. Особо строптивых проверяли на СО. Штрафы брали пиротехникой. Собственно, поэтому фейерверк и вышел грандиозный. Но китайцы ему что-то не особенно радовались.
Еще хуже китайцев чувствовали себя индейцы. По традиции, они прибыли сюда, чтобы выкурить трубку мира. Чингачгуки же не виноваты, что о ту пору у нас табак не рос, а росла лишь одна конопля. Но главный визирь хана Омон-паша не любил дыма и его подручные весь саммит гонялись за обкуренными индейцами. Но те тоже не дураки - прятались по чердакам и подвалам. И в наши дни мы можем встретить потомков тех индейцев в клубах дыма на чердаке. Не обошлось и без конфликтов. Фашисты из племени вестготов требовали вести всю переписку римскими цифрами, арабы просили подождать, пока изобретут арабские. Древние иудеи заявили, что арабов надо не ждать, а мочить. Загнать всех в сектор Газа и мочить, мочить. Арабы не испугались, но в туалет на всякий случай заходить перестали.
Татар на саммит никто не звал, они пришли сами. Незваный гость хуже татарина. Незваный татарин хуже всех гостей. Вместо того, чтобы прислать делегацию, они явились всей ордой, прихватив по дороге еще и монгол. Потеснив на базаре луковых корейцев, татары тут же принялись торговать морковью. Орда у них уже была, но до Золотой Орды еще не хватало наличности. Мимо саммита табором прошли цыгане. Сначала на это никто не обратил внимания, но когда утром хан Папай решил основать Астрахань, то сколько его строители ни сновали туда-сюда, так и не смогли найти выгруженные здесь вчера стройматериалы. С дома местного Казановы исчезла даже табличка "Астрахань", что в переводе с сарматского звучит как "мастер секса". Основание Астрахани пришлось отложить еще на 558 лет. Зато хан придал статус федеральной собственности ерику Мутный, заложив таким образом местный "Водоканал". Из ханского залога "Водоканал" выкупили только 144 года назад.
Очень порадовали гостей саммита багдадские самогоноварцы. Они разлили джин "Дахнаш" по бутылкам и первыми в мире придумали лотерею. Кто найдет под крышечкой носки джинна Дахнаша, ношенные им 10 тысяч лет в лампе, получит приз. Носки никто не нашел, однако саммит значительно повеселел и раскрепостился. Потребовались бабы и драка. Папай знал, что чем меньше баб, тем злее драка, поэтому привели всего одну. Баба утверждала, что ее зовут Олеся, так как она живет в лесу, но по паспорту ее фамилия была Яга. Народные сказания через века донесли до нас мощь ее красоты и интеллекта. С криком "Сволочи, подонки, однозначно!" Яга выплеснула чашку кофе в лицо князю Борису. Через секунду в шатре хана Папая уже царила драка. Дрались все и вся! Выпавшая из толпы Яга так прокомментировала случившееся: "С чего все началось? С кофе, конечно!". После чего выдернула помело из ступы и продолжала: "Что такое наслаждение? Это предвкушение". Баба Яга занесла метлу над головой и с криком "Ведь предвкушение волнует больше, чем успех!" нанесла удар. Князь Борис с пробитой головой упал на пол. К нему метнулись стоявшие у трона хана лекари и поднесли к носу ватку с нашатырем. Со словами "Я остро чувствую этот аромат" князь Борис открыл глаза. В шатер уже ворвались Омон-паша сотоварищи. Оглядев дерущихся и достав свою любимую дубинку, Омон-паша недовольно произнес: "Разве это драка! Все еще только начинается!" Стоявший рядом бразилец с красной кружкой в руках торопливо записывал все происходящее в блокнот для рекламного ролика.
На следующий день было закрытие саммита. Оно проходило под девизом "Ушел миллениум, пришел похмелиум". Похмелиум у нас, как известно, может длиться тысячу лет, до следующего миллениума. Поэтому я прошу: дяденьки милиционеры! Отпустите Тришкина. А он вам напишет, как прошел саммит "Миллениум-2000". Ведь то, что о нем пишут политики, все очень и очень скучно!
С Новым годом!