понедельник - день тяжелый, веселый, что уже? - нужное подчеркнуть
удачной трудовой недели! а то чем теплее - тем меньше желания работать!..
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы...
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
- И ещё полбатончика свинской колбасы.
- Может свиной?
- Нет - именно свинской!
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!
- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее...
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...
- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!
Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.
Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы...
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
- И ещё полбатончика свинской колбасы.
- Может свиной?
- Нет - именно свинской!
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!
- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее...
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...
- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!
Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.
Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"...