Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.
Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать туалеты?
Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Что самое неприятное в порнографии - девки связывают и ебут не нас, а актеров с большими членами.
Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в пизду...
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Он:
- Пойдём погуляем?
Она:
- Пойдём. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.
Выйдя весной на улицу, начинаешь задумываться - может у тех, кто завел кошку или собаку, отнимать туалеты?
Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Что самое неприятное в порнографии - девки связывают и ебут не нас, а актеров с большими членами.
Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Да я с ним на брудершафт блевал!
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- Меня везде банят по инету!
- Ник плохой?!
- Характер ни в пизду...
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Он:
- Пойдём погуляем?
Она:
- Пойдём. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".