Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Одна девочка закончила университет...
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби?
... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
- Почему у пчёл нет президента, правительства?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
- Мы решили подарить вам символический значок, на котором изображен костер. А на нем - кудрявый мальчик. Сверху надпись: "Будь готов", а снизу: "Уже готов"...
Он:
- Надень что-нибудь легкорвущееся...
Она:
- Газету?!
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въебало!
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!...
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!
Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Одна девочка закончила университет...
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби?
... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но зато очень многие дают на последнем.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
- Почему у пчёл нет президента, правительства?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
- Мы решили подарить вам символический значок, на котором изображен костер. А на нем - кудрявый мальчик. Сверху надпись: "Будь готов", а снизу: "Уже готов"...
Он:
- Надень что-нибудь легкорвущееся...
Она:
- Газету?!
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
Тот, строго:
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въебало!
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!...
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.