|| королевы
В каждом классе каждой школы были свои королевы. Мальчики давали им списывать математику и физиу, в младших классах дергали за косички или (в зависимости от мальчика) самолично посящали себя в их рыцари, девочки наперебой звали их на дни рождения/в гости/гулять, на переменах их занятость была больше, чем у сайтов с онлайн-трансляцией футбольных матчей. Смысл в том, что королевой класса я, естественно, никогда не была. Более (или, скорее, менее?) того, я с натяжкой могла назвать себя двадцатьвосьмой фрейлиной ее высочества.
Королевы не всегда были красавицы. Ну в смысле, писаные красавица, на которых бы хотелось любоваться и любоваться. Но, без сомнения, они всегда были эффектны и, конечно, уверены, а иногда и самоуверены (что тоже иногда неплохо). Ну а я со своими великолепными ушами, придававшими (и до сих пор, кстати, придающими) мне максимум эффект небезызвестной "странной, игрушки безымянной" по имени Чебурашка, и напрямую вытекавшим из этого эффекта комплекса неполноценности - ну какая я, черт возьми, королева? Даже на новогодние елки я ни разу не надела корону. Все какие-то солнышки, ходячие шахматные доски (кстати, обожаю, юбку от этого костюма - вся обклеена шахматными фигурами из бархатной бумаги), звездочеты... Ну кто угодно, но не королевы.
В младших классах королевой становились просто самые красивые девочки класса. Те, у которых платья не мялись, колготки не скатывались на коленях, да и колготки эти (белые, кстати!) были без всяких "ой-шла-упала!" грязных пятен и так далее, карандаши были остро заточены, ручки не мазали, почерки были ровные и красивые, бантики не сползали на правое ухо (уши! уши!) и... в общем, можно долго перечислять. Ну а я, которая спотыкалась через два шага, а белые колготки умудрялась ухрюкать через две минуты после выхода из дома, у которой бантики (и те не белые!) развязывались, а волосы растрепывались, карандаши ломались, а ручки мазали (преимущественно почему-то белые колготки), особой популярностью в классе никогда не пользовалась, но, надо сказать, до шестого класса мне было на это наплевать. И, может быть, из-за этого наплевательства на культ королевы я и была вхожа в «высший свет», звана на королевские и их-высочества-фрейлинские дни рождения, да еще и посещаема их высочеством и ко на свои. Причина наплевательства было то, что у меня была подруга. Хорошая подруга, с которой мы кормили бездомных собак и кошек, устраивали им дома, пристраивали их куда-то… в общем, нам было как-то наплевать на красоту и королевскость. К тому же были танцы. В них я если и не была королевой, то приближалась к ней, поскольку нередко бывало такое, что танец знала я одна и, следовательно, на концертах танцевала его я одна. В общем, была у меня область для самореализации - и плевала я на грязные колготки и развязанные бантики.
А после шестого класса я (ах, вот она, коварная первая школьная «лубов»!) перешла в математический класс (в математике я, кстати, до сих пор полный олух, как любила говаривать незабвенная Алена Николаевна). Моя детская жизнь разделилась на «до» и «после». Все то, что было хорошо и стабильно, куда-то пропало, вокруг было все непонятное, неполучающееся и просто ужасное. Естественно, в королевский круг (хотя нас и было 6 девочек на много мальчиков) я так и не попала, хотя меня из него не гнали. И это состояние «ни там, ни там» выбивало из колеи. К тому же рядом не было подруги, не было танцев - того, что могло как-то хотя бы самоутвердить меня хотя бы в собственных глазах. А в 12 лет чувствовать себя полным ничтожеством - это не самое приятное занятие. Если раньше я могла к тому же быть отличницей, то тут по причине моей полной математическо-алгебраическо-геометрической бестолковости я даже отличницей стать не могла (у меня тогда вообще в первый раз в жизни появились тройки в четверти, а раньше четверки были редкостью!). У меня было такое ощущение, что меня поставили на дно ямы, а всех остальных - наверх. А они смеются надо мной и тыкают в меня пальцем, и никто ни то что руку, даже веревку не кинет, чтобы я выбралась оттуда. Нет, тогда у меня были «типа подруги», даже среди одноклассниц. Но даже той мне, судорожно хватавшейся за них и преданно заглядывавшей им в глаза (перед собой до сих пор стыдно) было неуютно с ними. Это сейчас я понимаю, что им, в общем-то, было на меня плевать с высокой колокольни. А может быть, и еще с бОльшего расстояния. Но тогда я пыталась спасаться ими. Наверное, эти два с половиной класса - с середины шестого до конца восьмого - это в принципе самые ужасные годы моей жизни. Я надеюсь, что ничего хуже в моей жизни не будет.
Когда я перешла в лицей, все стало немного по-другому. Хотя бы потому что королевы выбирались не столько по красоте и эффектности внешней, сколько по уму и прочему «внутреннему содержимому». Хотя несмотря на довольно приятную для меня в те годы атмосферу и там у меня не получилось с королевством. Да, было что-то еще - эффектность осталась, только стала другой, внутренней. Ну а я - ну какая я, черт возьми, королева?
А еще у меня была (и есть до сих пор) любимая книга - «Мы в пятом классе» Людмилы Матвеевой. Жизненная очень книга - про школьников-пятиклассников, их взаимоотношения, проблемы, трагедии, радости, жизнь, мечты. Героев там много, но, пожалуй, главная героиня - девочка Таня. Тоже не королева, хотя у нее не все так безнадежно, как у меня было, надо сказать))) Мое отношение к Тане трансформировалось с возрастом. В пятом-шестом классе я переживала с ней и плакала с ней, в восьмом-девятом - удивлялась, почему же она не пошлет всех этих королев нафиг, в десятом-одиннадцатом - думала, почему же ей самой не стать королевой, ведь ей для этого так мало надо. А сейчас я понимаю, что это неважно. Все это настолько неважно, что все эти проблемы с королевами-некоролевами кажутся смешными. Я вдруг поняла, что стань я королевой класса, я бы сейчас не стала такой, какая есть. Пусть не всегда уверенна в себе, пусть в чем-то глуповата и наивна, но вот как есть - так и есть. И это главное.
Странно, но в последнее время я перестала жалеть. О том, что сделала, и о том, чего не сделала. Я по привычке иногда говорю: «Ну какого же фига я бла-бла-бла!?» или что-то в этом роде. Но понимаю, что это привычка, не более, от которой я постепенно избавляюсь.
У меня, наверное, переходный возраст запоздал на пять лет. Потому что собственно переходного возраста с играющими и бьющими через край гормонами у меня не было. А сейчас вот он у меня есть - правда он у меня локализован в пределах головы.
А настоящей королевы из меня никогда бы не получилось.
Королевы не всегда были красавицы. Ну в смысле, писаные красавица, на которых бы хотелось любоваться и любоваться. Но, без сомнения, они всегда были эффектны и, конечно, уверены, а иногда и самоуверены (что тоже иногда неплохо). Ну а я со своими великолепными ушами, придававшими (и до сих пор, кстати, придающими) мне максимум эффект небезызвестной "странной, игрушки безымянной" по имени Чебурашка, и напрямую вытекавшим из этого эффекта комплекса неполноценности - ну какая я, черт возьми, королева? Даже на новогодние елки я ни разу не надела корону. Все какие-то солнышки, ходячие шахматные доски (кстати, обожаю, юбку от этого костюма - вся обклеена шахматными фигурами из бархатной бумаги), звездочеты... Ну кто угодно, но не королевы.
В младших классах королевой становились просто самые красивые девочки класса. Те, у которых платья не мялись, колготки не скатывались на коленях, да и колготки эти (белые, кстати!) были без всяких "ой-шла-упала!" грязных пятен и так далее, карандаши были остро заточены, ручки не мазали, почерки были ровные и красивые, бантики не сползали на правое ухо (уши! уши!) и... в общем, можно долго перечислять. Ну а я, которая спотыкалась через два шага, а белые колготки умудрялась ухрюкать через две минуты после выхода из дома, у которой бантики (и те не белые!) развязывались, а волосы растрепывались, карандаши ломались, а ручки мазали (преимущественно почему-то белые колготки), особой популярностью в классе никогда не пользовалась, но, надо сказать, до шестого класса мне было на это наплевать. И, может быть, из-за этого наплевательства на культ королевы я и была вхожа в «высший свет», звана на королевские и их-высочества-фрейлинские дни рождения, да еще и посещаема их высочеством и ко на свои. Причина наплевательства было то, что у меня была подруга. Хорошая подруга, с которой мы кормили бездомных собак и кошек, устраивали им дома, пристраивали их куда-то… в общем, нам было как-то наплевать на красоту и королевскость. К тому же были танцы. В них я если и не была королевой, то приближалась к ней, поскольку нередко бывало такое, что танец знала я одна и, следовательно, на концертах танцевала его я одна. В общем, была у меня область для самореализации - и плевала я на грязные колготки и развязанные бантики.
А после шестого класса я (ах, вот она, коварная первая школьная «лубов»!) перешла в математический класс (в математике я, кстати, до сих пор полный олух, как любила говаривать незабвенная Алена Николаевна). Моя детская жизнь разделилась на «до» и «после». Все то, что было хорошо и стабильно, куда-то пропало, вокруг было все непонятное, неполучающееся и просто ужасное. Естественно, в королевский круг (хотя нас и было 6 девочек на много мальчиков) я так и не попала, хотя меня из него не гнали. И это состояние «ни там, ни там» выбивало из колеи. К тому же рядом не было подруги, не было танцев - того, что могло как-то хотя бы самоутвердить меня хотя бы в собственных глазах. А в 12 лет чувствовать себя полным ничтожеством - это не самое приятное занятие. Если раньше я могла к тому же быть отличницей, то тут по причине моей полной математическо-алгебраическо-геометрической бестолковости я даже отличницей стать не могла (у меня тогда вообще в первый раз в жизни появились тройки в четверти, а раньше четверки были редкостью!). У меня было такое ощущение, что меня поставили на дно ямы, а всех остальных - наверх. А они смеются надо мной и тыкают в меня пальцем, и никто ни то что руку, даже веревку не кинет, чтобы я выбралась оттуда. Нет, тогда у меня были «типа подруги», даже среди одноклассниц. Но даже той мне, судорожно хватавшейся за них и преданно заглядывавшей им в глаза (перед собой до сих пор стыдно) было неуютно с ними. Это сейчас я понимаю, что им, в общем-то, было на меня плевать с высокой колокольни. А может быть, и еще с бОльшего расстояния. Но тогда я пыталась спасаться ими. Наверное, эти два с половиной класса - с середины шестого до конца восьмого - это в принципе самые ужасные годы моей жизни. Я надеюсь, что ничего хуже в моей жизни не будет.
Когда я перешла в лицей, все стало немного по-другому. Хотя бы потому что королевы выбирались не столько по красоте и эффектности внешней, сколько по уму и прочему «внутреннему содержимому». Хотя несмотря на довольно приятную для меня в те годы атмосферу и там у меня не получилось с королевством. Да, было что-то еще - эффектность осталась, только стала другой, внутренней. Ну а я - ну какая я, черт возьми, королева?
А еще у меня была (и есть до сих пор) любимая книга - «Мы в пятом классе» Людмилы Матвеевой. Жизненная очень книга - про школьников-пятиклассников, их взаимоотношения, проблемы, трагедии, радости, жизнь, мечты. Героев там много, но, пожалуй, главная героиня - девочка Таня. Тоже не королева, хотя у нее не все так безнадежно, как у меня было, надо сказать))) Мое отношение к Тане трансформировалось с возрастом. В пятом-шестом классе я переживала с ней и плакала с ней, в восьмом-девятом - удивлялась, почему же она не пошлет всех этих королев нафиг, в десятом-одиннадцатом - думала, почему же ей самой не стать королевой, ведь ей для этого так мало надо. А сейчас я понимаю, что это неважно. Все это настолько неважно, что все эти проблемы с королевами-некоролевами кажутся смешными. Я вдруг поняла, что стань я королевой класса, я бы сейчас не стала такой, какая есть. Пусть не всегда уверенна в себе, пусть в чем-то глуповата и наивна, но вот как есть - так и есть. И это главное.
Странно, но в последнее время я перестала жалеть. О том, что сделала, и о том, чего не сделала. Я по привычке иногда говорю: «Ну какого же фига я бла-бла-бла!?» или что-то в этом роде. Но понимаю, что это привычка, не более, от которой я постепенно избавляюсь.
У меня, наверное, переходный возраст запоздал на пять лет. Потому что собственно переходного возраста с играющими и бьющими через край гормонами у меня не было. А сейчас вот он у меня есть - правда он у меня локализован в пределах головы.
А настоящей королевы из меня никогда бы не получилось.