блювотный пост.
фу. так тошно мне еще никогда не было. каждую минуту ощущение того, что меня вырвет всеми моими внутренностями. улыбаться и говорить, что у меня всё супер больше нет сил. это не черная полоса. о нет. это жопа. большая жирная и вонючая. я всегда был похуистом. был и остаюсь. к себе. к окружающим. и даже не смотря на всё то дерьмо, в котором я сейчас нахожусь, мне, как ни странно, на него тоже похуй. я посрался практически со всеми своими близкими людьми. я больше никогда не переступлю порог батиной квартиры. я не еду в турцию. я не еду в лагерь. пойду устраиваться работать. потому что денег у меня больше нет. моим друзьям класть на меня, потому что они считают, что мне класть на них. я срусь даже с преподом по макре. но что самое тошное, это когда я возвращаюсь домой, и хочу отдохнуть от всего этого, я целую замочную скважину своей двери, потому что у меня нет сука ключей от дома, где я живу. мне на это всё похуй. но один маленький вопросик. долго это будет продолжаться??