(no subject)
Российские железные дороги медленно, но верно подтачивают мою нервную систему.
И дело тут даже не в том, что в попутчики тебе обязательно попадется три мужика, которые возвращаются после двухмесячной вахты и всю дорогу бухают как в последний день жизни, либо бабушки, которые требуют наглухо закрыть купе и законопатить все щели, иначе придет сквозняк и мы все умрем, и приходится всю ночь пытаться спать в такой вот сауне. И даже не в том, что все эти мужики будут всю ночь храпеть, а бабки - щелкать вонючие семечки и беспрерывно чесать больную ногу (это между прочим очень хорошо слышно ночью, как наждаком по столу).
Нет, все это не так страшно. Ведь ночь всегда заканчивается. Вахтовики к утру трезвеют, сидят тихо и грустно, и помогают донести чемоданы. У бабушек кончаются семечки, и они, бывает, действительно дают очень ценные жизненные советы. Да и вообще людей всегда можно понять и с ними договориться.
Российские железные дороги - это не люди, тут сложнее. Это система, злая и беспощадная. И именно она методично добивает меня своей непредсказуемостью.
С ними никогда не знаешь заранее, на каком поезде ты поедешь - новом или старом (а это значит каждый раз новый вариант купе: отдела, ширина полки, наличие на верхней ограничителя, расположение полочек и крючков и т.д.). Будут ли там кондиционер, био туалет и питание в ресторане, либо - на, держи тебе оконную щель с кулак (или, что даже более ужасно - адскую духоту не открывающейся окна), склизское мыло и очередь сонных злых людей с утра у туалета, и чай в продаже, да-да, тоже кончился. Я бы готова заплатить побольше за приличные условия, но РЖД так не весело, им больше нравится играть со мной в лотерею.
Более-менее все предсказуемо, если ты берешь вагон люкс, или если поезд - фирменный. Но, к сожалению, они ходят далеко не по всем направлениям. Поэтому приходится брать что дают, и готовиться к сюрпризам.
Например, простой на первый взгляд вопрос:
брать ли с собой тапочки? Но на деле все не так-то просто. Если ты возьмешь тапочки, они обязательно дадут тебе их в своем фирменном наборе. На следующий раз ты их не берешь. И они не дают. Зато в наборе появляется, положим, расческа и крем для обуви.
Ладно, думаешь: в следующий раз возьму. Берешь. Они кладут тебе тапочки, и еще, в рамках особой лояльности к пассажирам, зубную щетку, пасту и мыло. Ты думаешь: отлично! Не буду пачкать свои. Радостно напяливаешь предложенные, но пройдя половину вагона по коридору, понимаешь, что сделал это зря, потому что проводник, видимо, постирал ковер, а у тапочек тонкая подошва, и у тебя уже намокли носки. А запасных носков они некогда не дают, это сто процентов.
В следующие три поездки в дорожном наборе стабильно лежит щетка, паста, влажная салфетка и зубочистки. На тапочки плевать, ты все равно возишь свои. Когда оказываешься от предложенных, проводники расстраиваются: "Это потому что они белые, да? Ну почему все такие суеверные?".
Обманутый кажущейся стабильностью, ты решаешь не возить в краткосрочные поездки зубную щетку. А какой смысл? Все равно ведь дают. "Ха-ха-ха", - как бы кричит нам на это родной РЖД, и полностью лишает тебя каких-либо дорожных наборов.
Ты становишься закаленным и опытным путешественником, и всегда упаковываешь тапки, влажные салфетки, зубочистки, нож, все для зубов и прочих частей тела, берешь с собой даже мыло, потому что далеко не факт, что оно будет стоять в общем туалете. Самые прожжённые берут с собой и туалетную бумагу.
И вот тут, когда ты упакован по самое не хочу, и можешь обеспечить дорожными мелочами не только себя, но и весь вагон, включая проводницу, кто-то большой в железнодорожной форме, про себя снисходительно посмеиваясь над тобой, несмышленышем, выдает тебе очередной дорожный набор, в котором помимо мыла, пасты, щетки, расчёски, зубочистки и салфетки (все беленькое, чистенькое, с логотипом РЖД), лежат прекрасные, на жёсткой подошве тапочки, и даже иголка с нитками и фирменный журнал! (как правило, полный набор попадается вам тогда, когда маршрут составляет не более 4х часов).
Ты обнимаешь всю эту гору добра и плачешь. Искренне и навзрыд, как ребенок, у которого старшие обманом забрали карманные деньги, понимая, что где-то ты сам виноват, но умишка пока не хватает понять где. Потому что логика РЖД является настолько не доступной среднему уму, что только и остается - восхищаться и плакать.
Короче, братан (да ты, ты, который на верхней полке), наливай.
Так выпьем же за предсказуемость!
И дело тут даже не в том, что в попутчики тебе обязательно попадется три мужика, которые возвращаются после двухмесячной вахты и всю дорогу бухают как в последний день жизни, либо бабушки, которые требуют наглухо закрыть купе и законопатить все щели, иначе придет сквозняк и мы все умрем, и приходится всю ночь пытаться спать в такой вот сауне. И даже не в том, что все эти мужики будут всю ночь храпеть, а бабки - щелкать вонючие семечки и беспрерывно чесать больную ногу (это между прочим очень хорошо слышно ночью, как наждаком по столу).
Нет, все это не так страшно. Ведь ночь всегда заканчивается. Вахтовики к утру трезвеют, сидят тихо и грустно, и помогают донести чемоданы. У бабушек кончаются семечки, и они, бывает, действительно дают очень ценные жизненные советы. Да и вообще людей всегда можно понять и с ними договориться.
Российские железные дороги - это не люди, тут сложнее. Это система, злая и беспощадная. И именно она методично добивает меня своей непредсказуемостью.
С ними никогда не знаешь заранее, на каком поезде ты поедешь - новом или старом (а это значит каждый раз новый вариант купе: отдела, ширина полки, наличие на верхней ограничителя, расположение полочек и крючков и т.д.). Будут ли там кондиционер, био туалет и питание в ресторане, либо - на, держи тебе оконную щель с кулак (или, что даже более ужасно - адскую духоту не открывающейся окна), склизское мыло и очередь сонных злых людей с утра у туалета, и чай в продаже, да-да, тоже кончился. Я бы готова заплатить побольше за приличные условия, но РЖД так не весело, им больше нравится играть со мной в лотерею.
Более-менее все предсказуемо, если ты берешь вагон люкс, или если поезд - фирменный. Но, к сожалению, они ходят далеко не по всем направлениям. Поэтому приходится брать что дают, и готовиться к сюрпризам.
Например, простой на первый взгляд вопрос:
брать ли с собой тапочки? Но на деле все не так-то просто. Если ты возьмешь тапочки, они обязательно дадут тебе их в своем фирменном наборе. На следующий раз ты их не берешь. И они не дают. Зато в наборе появляется, положим, расческа и крем для обуви.
Ладно, думаешь: в следующий раз возьму. Берешь. Они кладут тебе тапочки, и еще, в рамках особой лояльности к пассажирам, зубную щетку, пасту и мыло. Ты думаешь: отлично! Не буду пачкать свои. Радостно напяливаешь предложенные, но пройдя половину вагона по коридору, понимаешь, что сделал это зря, потому что проводник, видимо, постирал ковер, а у тапочек тонкая подошва, и у тебя уже намокли носки. А запасных носков они некогда не дают, это сто процентов.
В следующие три поездки в дорожном наборе стабильно лежит щетка, паста, влажная салфетка и зубочистки. На тапочки плевать, ты все равно возишь свои. Когда оказываешься от предложенных, проводники расстраиваются: "Это потому что они белые, да? Ну почему все такие суеверные?".
Обманутый кажущейся стабильностью, ты решаешь не возить в краткосрочные поездки зубную щетку. А какой смысл? Все равно ведь дают. "Ха-ха-ха", - как бы кричит нам на это родной РЖД, и полностью лишает тебя каких-либо дорожных наборов.
Ты становишься закаленным и опытным путешественником, и всегда упаковываешь тапки, влажные салфетки, зубочистки, нож, все для зубов и прочих частей тела, берешь с собой даже мыло, потому что далеко не факт, что оно будет стоять в общем туалете. Самые прожжённые берут с собой и туалетную бумагу.
И вот тут, когда ты упакован по самое не хочу, и можешь обеспечить дорожными мелочами не только себя, но и весь вагон, включая проводницу, кто-то большой в железнодорожной форме, про себя снисходительно посмеиваясь над тобой, несмышленышем, выдает тебе очередной дорожный набор, в котором помимо мыла, пасты, щетки, расчёски, зубочистки и салфетки (все беленькое, чистенькое, с логотипом РЖД), лежат прекрасные, на жёсткой подошве тапочки, и даже иголка с нитками и фирменный журнал! (как правило, полный набор попадается вам тогда, когда маршрут составляет не более 4х часов).
Ты обнимаешь всю эту гору добра и плачешь. Искренне и навзрыд, как ребенок, у которого старшие обманом забрали карманные деньги, понимая, что где-то ты сам виноват, но умишка пока не хватает понять где. Потому что логика РЖД является настолько не доступной среднему уму, что только и остается - восхищаться и плакать.
Короче, братан (да ты, ты, который на верхней полке), наливай.
Так выпьем же за предсказуемость!