Человек-сосед. Подвид Плацкартный.
Ох уж этот тип... эээ... людей - человек-сосед! Сегодня речь пойдёт об особом подвиде - плацкартный.
Решила я съездить на выходные в Вязьму. И нет бы, как обычно, взять билет на нормальный поезд в сидячий вагон, доехать за 2,5 часа, как нормальный человек... Чёрт Юлю дёрнул взять билет на поезд пораньше, в (о, ужас!) плацкартный вагон!
Ничто не предвещало.
Когда я вошла в вагон и отыскала своё место, он уже расстелил себе бельё. С виду вполне приличный мужчина в возрасте около 40 лет, он вежливо поздоровался и достал планшет с наушниками. Ну, думаю, дорога будет спокойной, отлично!
Провожающие вышли из вагона, поезд тронулся.
Как только проводница проверила у пассажиров билеты, мой сосед выудил из недр подушки бутылку коньяка и аккуратно налил себе стопку. Я поднапряглась ( патологически не выношу пьяных, запах алкоголя и перегара).
Тем временем сосед с усердием хирурга разложил на столе закусон - какие-то колбасные нарезки, хлеб, несколько пластиковых контейнеров с салатами... Выудил здоровенный нож и приступил к трапезе. Трапезничал жрал он с большом аппетитом, медленно и ОЧЕНЬ ГРОМКО чавкая, прихлебывая коньяком, периодически мелькавшим из-под подушки, и шумно выдыхая в мою сторону. Продолжалось это действо очень долго, час точно... Причем еда у него и не думала заканчиваться (в отличии от коньяка). Начавкавшись вдоволь, человек сосед плавно перешел в следующую стадию - начал всё подряд ронять под стол - салат, второй салат, наушники, хлеб, нож... Видимо, это у него развлекуха такая кто в наше время развлекается с помощью планшета, ведь ронять всё на пол и по очереди поднимать, испачкав весь пол майонезом, куда как веселей!. После этого мини-представления, мой милейший сосед как-то быстро и неожиданно уснул. Но, не успела я вздохнуть с облегчением, как откуда-то из соседа разразился рокочущий и клокочущий гром, переходящий в звук сливания воды из унитаза... По-другому этот душераздирающий, пробирающий до костей, поистине, богатырский храп назвать не повернется язык. Мы сидели почти в конце вагона. Храп был слышен даже в начале, на 1-ом месте... Мои наушники решили проблему частично, потому что даже сквозь них этот храп был слышен, будто и нет никакой музыки...
Вы думаете, на этом всё закончилось? НЕТ! Он ПРОГОЛОДАЛСЯ!!! Поэтому минут через 40 он проснулся и роняя нож, хлеб, планшет и очередной многострадальный салат, устроился поудобней, и что...? Правильно, начал ЖРАТЬ. И очень громко чавкать... Всё-таки салаты у него закончились (кстати, черпал он их ножом), и поэтому у этого плацкартного чудовища опять наступила фаза сна... А у всего остального вагона, в связи с этим - фаза пробуждения и резкого вскакиванья...
Боже, как прекрасно, что Вязьма так близко расположена от Москвы!!! И как мне искренне жаль всех людей в том вагоне... Ведь большинство из них ехать будет всю ночь... И всю ночь не спать, пытаясь представить себе сказку с громогласным храпом в роли главного действующего лица...
Надо ли говорить, кто первый выскочил из вагона в Вязьме.))
Простите. Накипело.
А у вас какие были случаи с участием человека-соседа? И какие новые классификации вы присвоите этому клану гремлинов!
P.S. ЖЖ! Я скучала! ;)
Сладких всем снов!)
Решила я съездить на выходные в Вязьму. И нет бы, как обычно, взять билет на нормальный поезд в сидячий вагон, доехать за 2,5 часа, как нормальный человек... Чёрт Юлю дёрнул взять билет на поезд пораньше, в (о, ужас!) плацкартный вагон!
Ничто не предвещало.
Когда я вошла в вагон и отыскала своё место, он уже расстелил себе бельё. С виду вполне приличный мужчина в возрасте около 40 лет, он вежливо поздоровался и достал планшет с наушниками. Ну, думаю, дорога будет спокойной, отлично!
Провожающие вышли из вагона, поезд тронулся.
Как только проводница проверила у пассажиров билеты, мой сосед выудил из недр подушки бутылку коньяка и аккуратно налил себе стопку. Я поднапряглась ( патологически не выношу пьяных, запах алкоголя и перегара).
Тем временем сосед с усердием хирурга разложил на столе закусон - какие-то колбасные нарезки, хлеб, несколько пластиковых контейнеров с салатами... Выудил здоровенный нож и приступил к трапезе. Трапезничал жрал он с большом аппетитом, медленно и ОЧЕНЬ ГРОМКО чавкая, прихлебывая коньяком, периодически мелькавшим из-под подушки, и шумно выдыхая в мою сторону. Продолжалось это действо очень долго, час точно... Причем еда у него и не думала заканчиваться (в отличии от коньяка). Начавкавшись вдоволь, человек сосед плавно перешел в следующую стадию - начал всё подряд ронять под стол - салат, второй салат, наушники, хлеб, нож... Видимо, это у него развлекуха такая кто в наше время развлекается с помощью планшета, ведь ронять всё на пол и по очереди поднимать, испачкав весь пол майонезом, куда как веселей!. После этого мини-представления, мой милейший сосед как-то быстро и неожиданно уснул. Но, не успела я вздохнуть с облегчением, как откуда-то из соседа разразился рокочущий и клокочущий гром, переходящий в звук сливания воды из унитаза... По-другому этот душераздирающий, пробирающий до костей, поистине, богатырский храп назвать не повернется язык. Мы сидели почти в конце вагона. Храп был слышен даже в начале, на 1-ом месте... Мои наушники решили проблему частично, потому что даже сквозь них этот храп был слышен, будто и нет никакой музыки...
Вы думаете, на этом всё закончилось? НЕТ! Он ПРОГОЛОДАЛСЯ!!! Поэтому минут через 40 он проснулся и роняя нож, хлеб, планшет и очередной многострадальный салат, устроился поудобней, и что...? Правильно, начал ЖРАТЬ. И очень громко чавкать... Всё-таки салаты у него закончились (кстати, черпал он их ножом), и поэтому у этого плацкартного чудовища опять наступила фаза сна... А у всего остального вагона, в связи с этим - фаза пробуждения и резкого вскакиванья...
Боже, как прекрасно, что Вязьма так близко расположена от Москвы!!! И как мне искренне жаль всех людей в том вагоне... Ведь большинство из них ехать будет всю ночь... И всю ночь не спать, пытаясь представить себе сказку с громогласным храпом в роли главного действующего лица...
Надо ли говорить, кто первый выскочил из вагона в Вязьме.))
Простите. Накипело.
А у вас какие были случаи с участием человека-соседа? И какие новые классификации вы присвоите этому клану гремлинов!
P.S. ЖЖ! Я скучала! ;)
Сладких всем снов!)