Как я ходила на собеседование…..(страшилка)
В общем, в поисках достойной меня работы J я всякого насмотрелась…. Попадаются разной степени вменяемости люди, разно-привлекательные конторы, но сегодня я посетила место, «достойное» отдельного эссе, над которым сам Жванецкий бы нервно хихикал.
Утро, темно, -22. Я еду к потенциальному работодателю…. Такого и врагу не пожелаешь. Меня одолевают смутные недобрые предчувствия... Приезжаю по адресу. Обнаруживаю, что это обычная квартира. Cразу посещают правильные мысли: «тут меня и убьют», «нет, продадут в сексуальное рабство в Эмираты», «продадут на органы», «отдадут в рабство на кирпичный завод в Чечне», и финальная - «пусть лучше сразу убьют». Но надеюсь, что в Рождество, пусть и католическое, Господь этого не допустит.
Захожу в «офис» - интерьеры, подходящие для съемок «7». Дэвид Финчер, вы ведь здесь снимали свой фильм?
Начинаем собеседование. Пока «начальник» изучает мое резюме, я осматриваюсь ( видимо, подсознательно в поисках путей побега. Но на окнах решетки). На подоконнике лежит грустный трупик какого-то насекомого. Не знаю, кого мне больше жалко - жучка или себя? Директор, судя по всему, занимает все остальные должности в этой конторе, в том числе и отсутствующей уборщицы. Он большой оригинал - у него нет даже письменного прибора, но зато над столом висят разные шариковые ручки на веревке (его ноухау?). Наверное, при необходимости веревка послужит петлей. Когда придут кредиторы, к примеру))
Он предлагает мне ознакомиться с «требованиями» к моей должности - в списке их примерно 35674089820000299300. Вот самые выдающиеся:
- приходить на работу ровно в 9.15. Не позже и не раньше. ( А не пошел бы ты на х..?)
- соблюдать строго деловой стиль в одежде. (Как он сам одет? Самое приличное - растянутый до пяток свитер, при виде которого и умер тот самый жучок на подоконнике)
- не перечить руководству, выполнять все его требования. (См. выше про «сексуальное рабство» и пр.)
После этого он просит меня заполнить не менее шедевральную анкету. Тут я успокаиваюсь и даже начинаю получать от процесса какое-то извращенное удовольствие. Мой план действий : раз ты относишься к соискателям заведомо как к идиотам, то в ответ получишь такое же.
Заполняю анкету, первый вопрос которой не «ФИО», а - «Ваш знак зодиака». Щас ты, б...ть узнаешь, кто такие Близнецы. В пункте «тактичность от 0 до 5» пишу 0. Следующие пункты «Аккуратность» и «Хозяйственность» укрепляют мою уверенность в том, что функции уборщицы постепенно перейдут ко мне. Графы о моих профессиональных навыках отсутствуют в принципе…. В последней графе «IQ от 0 до 120» уверенно пишу 700. Вуаля !
И финальный диалог ( без комментариев):
- Какие у вас хобби? Баня, рыбалка ? Вот я - большой любитель рыбалки.
- Нет, не рыбалка. Музыка, английский язык, рисован… («Начальник» перебивает меня)
- А как вы думаете, вот если рыбалка не удалась, если рыбак ничего не поймал и расстроился - кто виноват?
- Рыба. Виновата рыба. (долгая немая сцена)
PS. Приехав домой, я достала бутылочку красненького из новогоднего нз - ТАК хотела забыть этот день навсегда. Вот только жучка жалко.