Темы семинаров Екатерины Мануковской, которые будут в Турции.
«Как избавиться от чувства вины?»
Чувство вины одно из самых разрушительных чувств для матерей. Мы готовы обвинять себя во всем: от разбитой ребенком чашки - «сама виновата, не туда поставила», громкого окрика - «как ты можешь кричать на ребенка!», наказующуго шлепка - «плохая я мать, раз на ребенка руку поднимаю!...» до, якобы, испорченной жизни ребенка «Это я виновата, что он такой!»
Есть ли хоть малая толика пользы в этом чувстве? Почему мы с такой настойчивостью «влипаем» в тяжелые, похожие на болото переживания чувства вины? Кто нас научил быть виноватым? Каковы механизмы формирования этого чувства: откуда берется вина, как ею пользовались наши родители в общении с нами и для чего? Как этим же механизмом пользуемся мы в отношениях со своими детьми? Что именно мы можем сделать, чтобы начать путь по избавлению себя от чувства вины?
Между виной и ответственностью - один шаг. Между виной и ответственностью - пропасть. Отвечая за свой выбор и свои действия, мы начинаем чувствовать себя свободными, дышать полной грудью и расправлять плечи. Обвиняя себя, мы копаемся в прошлом, топчемся в настоящем и боимся заглядывать в будущее. Мы с вами будем учиться менять ВИНУ на ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
«Как НЕ ОРАТЬ на своего ребенка?»
Увы, мы все так или иначе повышаем голос на своих детей. Исключения редки. И плохость нашего ора не только в том, что мы пугаем детей, но еще и в том, что мы, мамы, после этого мучаемся чувством вины, головными болями, которые не добавляют счастья ни нам, ни детям. Что же делать? Ор - это зло? Как с ним бороться? И стоит ли это делать?
Раскрывая эту тему, мы найдем ответ на вопросы:
+ почему мы, родители (в первую очередь, мамы), орем на своих детей?
+ что нужно знать о своих чувствах, мыслях, о себе - особенно в момент ора
+ что можно сделать маме в этой ситуации (когда хочется орать, да еще и кинуться на ребенка)
+ что делать с чувством вины и кому оно вообще нужно?
+ что думают о нас наши дети, когда мы орем?
+ чего хотят от нас наши дети в этой ситуации?
+ какими они нас видят и как это знание (или видение) может помочь нам НЕ ОРАТЬ?
+ "почему он меня так раздражает?!" - каковы реальные причины раздражения на ребенка
+ ряд практических навыков и упражнений, освоив которые сможете увидеть себя и ребенка В ОРУЩЕЙ СИТУАЦИИ по-другому. А значит и среагировать в момент наступления ора - по-другому.
+ откуда брать силы, чтобы НЕ ОРАТЬ? Или чтобы оставаться спокойной, а в дальнейшем умиротворенной и умеющей получать удовольствие от общения с ребенком.
«Бабушка-свекровь: возможно ли найти общий язык?»
Кто из нас, дорогие мамы, не сталкивался на семейном «поле брани» с бабушками? Будь-то тема «воспитания детей» или «быт», или, может быть, «как правильно кормить, купать, одевать и любить… вашего мужа». Свекровь и невестка изначально попадают в непростую ситуацию: две женщины одного мужчины - сына и мужа. Возможен ли здесь компромисс, понимание?
Что делать молодой хозяйке, когда свекровь «лезет» в ее новоиспеченную семью «со своим уставом»? Как реагировать, когда она из-под стола прикармливает вашего аллергичного малыша конфетами, приговаривая «Замучили деточку, вообще есть не дают…»? Как оставаться спокойной (или хотя бы не кинуться с нецензурной лексикой на эту чудо-женщину), когда вы обнаруживаете, что она побывала в вашем шкафу, на полках нижнего белья?
Существует несколько основных правил поведения, которые помогут вам выстроить отношения «в вашу пользу». Благодарность, умение видеть суть в том, что делает бабушка-свекровь (иногда кажется, что сути не видно…), потребности, о которых она «кричит» через свое кажущееся странным поведение, оценка ее жизненного опыта и др. Эти инструменты мы будем не только изучать, но и учиться ими пользоваться на практике.
«Мамино чувство обиды»
Не секрет, что мы обижаемся на своих детей и других близких людей. Ставшие привычными обиженная поза, игнорирование партнера, желание его уколоть побольнее, поджатые губы и устремленный в сторону взгляд - все это внешние признаки обиды. Для чего мы обижаемся? Какую пользу мы от этого получаем? Неужели нашим близким живется легче от наших обидок - в первую очередь, наших мамских обидок? А ведь некоторые обиды могут длиться не только часами, но и годами! Знакомы вам такие случаи?
Этот мастер-класс для тех мам, которые знают за собой «я частенько обижаюсь» и хотели бы выработать другой стиль поведения, научиться реагировать так, чтобы и самой было хорошо, и близкие поняли что-то про мамину (или жены) потребность. Потребность в отдыхе, в сне, в минутах для себя, любимой, в поддержке, в защищенности и т.д. Ведь за любой обидой стоит невыраженная в словах или выраженная в непонятных словах потребность «помоги мне, поддержи, позаботься обо мне, пойми меня».
Коснемся мы и обратной стороны: как реагировать, когда на вас обижаются? Пусть обида обходит стороной вашу семью, а на замену ей придет честность и прямые просьбы.
«Какая я мама, жена, женщина?»
В нашей женской жизни много ролей. И в каждый миг мы выбираем то одну роль, то другую. У меня дети - и я мама. У меня любимый муж - и я жена. У меня бизнес - и я бизнес-вумен. А без ролей я какая? Я точно знаю, что я женщина. Только вот какая я, если «сниму» с себя эти роли? Как мне будет без них? Что я буду чувствовать? Чего я буду хотеть? А куда денутся мои права и обязанности, которые я назначила для каждой своей роли? Неужели исчезнут?
Этот мастер-класс для проживания ролей. Конечно же, он будет игровым! Милые дамы, будем учиться «одеваться в роли» по собственному желанию и выбору, а не по принуждению. Готовы?
«Принципы общения с ребенком»
Принципы общения существуют. Да, именно те ВОЛШЕБНЫЕ КНОПКИ, на которые стоит нажимать, чтобы разрулить ситуацию с ребенком. Искать эти кнопки мы будем в потребностях детей и в потребностях родителях (скорее всего, мамы, потому что именно мама больше всего общается с ребенком и создает в семье душевный комфорт).
Вы наверняка слышали, что обнимать ребенка нужно чаще. Что смотреть на него стоит с высоты ЕГО роста, а не нависая над ним рассерженной и требующей мамашей. Что контакт - это удивительный союз мамы и ребенка (двух людей, независимо от возраста), при котором два человека слышат друг друга, видят, чувствуют и понимают, будучи готовыми к сотрудничеству.
Об этих и других «кнопках» в отношениях с ребенком будем говорить и проживать в ролевых играх в этой теме.
Отзывы с Катиных семинаров и вебинаров:
Отзыв от Татьяны
Сложно выделить что-то особенное, все запало в душу. Ну, запомнилось, про то, как мне брата с шеи снять и перестать решать все за родителей.
Сначала поделюсь чувствами и эмоциями. СПАСИБО!!!!!!! (за семинар)
Колоссальный всплеск позитивной энергии!
На многое смотрю иначе - настолько все очевидно (особенно вижу свои ошибки), как будто на ребенка смотрела через чужие линзы.
Скандалы бывают реже, проходят быстрее, без надрыва, с наименьшей потерей энергии.
Даже время на них жалко тратить.
Книги Гиппенрейтор (которые начала читать до семинара) читаются легко, как домашняя школьная работа, после пройденного нового материала в классе.
Ресурсы вижу во всем!!!!!!! (забытый ресурс - дарить подарки)
С удовольствием заимствую твою фразу - "ЭТО ЗДОРОВО".
А теперь ответы:
- запомнился весь семинар
- самое яркое конечно сама Катя
- стараюсь использовать все (за неделю тетрадь открывала 2 раза)
- отношения становятся спокойнее
- состав семинара в количестве 10 человек считаю оптимальным
- формат правильный, 1 день - знакомство с людьми и проблемами и их вариантами решений,
неделя перерыва дает возможность их применения, пробы, ошибки, удачи и не удачи.
2 день - это уже встреча с друзьями, анализ и обмен опытом. Очень хорошая пауза - неделя.
- на семинаре не хватало мужчин, очень интересно их мнение(живое)
- обязательно пришла бы и не только по данной теме, может быть на семинар с другой направленностью
- природа колоссальный ресурс - только ЗА
- оценка - ЭТО ЗДОРОВО
Отзыв от Светланы
Отзыв от Светланы
+ Что запомнилось на семинаре?
Мне запомнилось (но это моё личное) сильное эмоционально-удручающее потрясение когда я была в роли своего ребенка, нежелающего делать домашнюю работу. Оно меня до сих пор посещает. Мне становится себе так жалко (то есть его) - типа, что никому-то я не нужен, всем от меня чёй-то надо, а до меня лично никому нет никакого дела. Все пытаются добиться от меня только то, что им самим нужно, а на меня плевать! Ведь и одна и вторая мама подходили с чистым расчетом - заставить делать меня уроки. Пусть вторая была пограмотнее подкована… (С Вашей помощью ?) Изначально она пришла тоже не просто МЕНЯ обнять, а опять-таки по делу! Видимо такое «погружение» в чужое состояние меня «выбило» из вообще адекватного восприятия происходящего, потому что всё, что происходило потом (и даже на следующей встрече) - для меня «Туман».
Именно под впечатлением, описанным выше на тему, что лично я никому не нужна, а нужен порядок в доме, чистые брюки и т.д.
Когда подхожу к старшему сыну пытаюсь «заткнуть себе рот» и промолчать. Можно сказать что «делаю вид», что просто его обнимаю - без каких либо комментариев про носки на полу или уроки. Хотя, конечно «распирает» высказаться! Пришла-то я по делу! Стараюсь обнимая спрашивать только про него (раньше если я обнимала - значит мне что-то было нужно: убери, помой, сделай - я, так это точно замечала, наверное, и он это чувствовал)
Из-за катастрофической нехватки времени и сил все возможные «психологические практики» превратились просто в формальность: похвалила, правильно построила фразу, сказала о своих чувствах, обняла… Ну, когда же моя Правильная Доброта вытеснит его агрессию?!?!?!?! Оказывается всё что я делала не имеет смысла, потому что ВСЁ, ЧТО БЕЗ ДУШЕВНОГО ВЛОЖЕНИЯ ОБЕСЦЕНИВАЕТСЯ В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА - ТЫ ФАЛЬШИВАЯ. А настоящей ты становишься, когда всё-таки не выдерживаешь и кричишь. Вот настоящей мамы детям и не хватает. Ты надеешься, что вот-вот все рекомендации психологов волшебным образом изменят ребенка, тебя, Мир. А нет! Мир, и ты, и ребенок не изменятся, пока ты по-настоящему не будешь вкладывать душу во всё (особенно, что связанно с ребенком - слова, улыбки, объятия…).
А замечали, как строятся разговоры в песочнице: «Мой весь день капризничал!», «А мой всю ночь спать не давал!» - Прямо таки соревнование на тему «Кто из мам больше заслуживает сочувствия, кто больше устает от своих детей!» Разве мы ради самих детей детишек воспитываем? Для удовлетворения своих потребностей, амбиций, тщеславия (как это мой ребенок плачет в саду - другие не плачут, а МОЙ плачет!). О нет, мы же добрые!!! Как?! Ребенок плачет! Ему плохо в саду! О, боже, Я ПЛОХАЯ мать - я же пошла на работу, отдав ребенка в сад - пожалейте меня!
Катя, ты, как психолог, можешь сказать, в каких случаях человек делает что-то не для себя (не для моральной «галочки» или бонуса в будущем)?
В живом контакте делает. Когда человек чувствует, что его понимают, что его слышат, что с ним считаются, он готов делать для другого человека. Это искренний будет шаг. Ты вспомни в твоей сценке. Когда ты почувствовала, что тебя стараются понять - а стараются понять не только потому, что нужно от тебя что-то, а потому что любят - то тебе захотелось что-то сделать в ответ. Так?
Если бы все люди старались слышать друг друга, не было бы таких конфликтов. Люди бы делали друг для друга гораздо больше. А пока люди сильно защищаются друг от друга. Боятся, что кто-то «наступит» на то, что для них важно.
Отзыв от Елены
Отдача от детей 100%: они рады, можно подтянуть пробелы в их образовании, можно наобщаться, наиграться.
Конечно, больничный бьет по карману, но это потом сторицей вернется. Я безмерно рада, что познакомилась с тобой. Конечно, не все так безоблачно, у меня бывают еще срывы крика, но уже меньше. Проговаривать свои чувства не трудно, даже негативные.И после проговаривания чувств не хочется кричать, а самое главное - дети понимают и слышат меня. Я поняла, что раньше мне хотелось бежать из дома на работу, еще куда-то, чтобы не решать какие-то проблемы, а в итоге дети страдали. А теперь поняла наконец-то, что я им нужна очень...очень.Я для них самый близкий человек, им без меня страшно, трудно, дискомфортно. Вчера мы вместе убирались, красили яйца, ходили за покупками: ты бы видела их счастливые лица. У нас возобновились многие семейные традиции: совместные завтраки, погулки по выходным, чтение на ночь любимых книг.
Все мои слова благодарности не выразить словами.Спасибо, Катя! Я научилась делать остановки, оглядываться назад, а это дорогого стоит!!! Обнимаю и целую их много раз в день, стараюсь выслушать, благо пока сижу дома.Конкуренция за общение с мамой жуткая у них, даже дерутся. Меня это огорчает.Не всегда есть силы этому противостоять и держаться на плаву, начинает подтрясывать, даже раздражает. Моя мама тоже очень устала от нас, сейчас ей легче, когда я дома. Работа над собой тихонечко идет.....Подумываю что-то делать с работой: либо менять род деятельности, либо менять график на меньший.А то скоро могу разрядиться совсем, как батарейка. До сих пор стоит перед глазами сцена "Один убегает - другой догоняет" и очень отрезвляет.
Отзыв от Жени
Настроение после семинара двойственное - радость и грусть. Девчонки поймут, наверное. Не хватило общения. Не хватило времени поговорить с тобой и друг с другом. Не хватило времени…
И радость, потому что знаешь - есть люди, которые о тебе знают и понимают. Люди, которые совсем недавно были просто людьми, где-то. А теперь мы немного лучше знаем друг друга. Я очень волновалась, когда шла на семинар. Кто там будет? Как будет построен разговор? Сколько человек будет? Как мы все сумеем найти общий язык, ведь люди такие разные? Как я смогу говорить о своих проблемах прилюдно? Страхи, страхи, страхи!
Катя, тебе спасибо! Обстановка действительно была спокойной. Говорить получилось. А говорить так хочется, особенно о себе, любимой!
Очень ярко запомнились сценки, которые разыгрывали мамы. И очень жаль, что сама не смогла расслабиться до конца и попробовать.
Уже вторую неделю помню: когда я злюсь, то причина не в ребенке, а во мне. И что в первую очередь надо понять себя, чтобы потом легче было объяснить ребенку его страхи. И ведь получается! Могу, значит!
Зайчики… Но рычать всё равно буду! Сил у меня - очень много, просто иногда об этом надо вспоминать; и ещё надо научиться просить детей о помощи. Например, на этой неделе старший сын 8,5 лет сам несколько раз мыл посуду без напоминания, всю посуду в раковине. Правда, средство для мытья куда-то делось после этого. Но это уже мелочи.
Не всё так радужно, бывают и плохие моменты. И тогда вспоминаю - я тоже человек, себя тоже надо прощать, и вычеркнуть из жизни перфекционизм. И тогда гораздо легче себя хвалить.
За прошедшую неделю, не побоюсь так сказать, МЫ с сыном одержали две победы: его поделка из пластилина произвела впечатление в школе, и его рисунок для конкурса удался!
Перерыв между 2-мя днями семинара очень помог, потому что было время переварить. В прямом смысле слова. Было время поделиться впечатлениями и мыслями. Было время дать близким передохнуть от детей, всё-таки целый день с двумя - не легко. Было время полениться и не делать домашнее задание сразу.
Могу только сравнить такой формат с он-лайн семинаром «Орущая мама, орущий ребенок!», на котором я «присутствовала». По большей части молчаливо, потому что дети были дома, и войти в сетку семинара получалось только в момент сна младшего и «неприставания» старшего. Или вечером, когда всё уже почти заканчивалось. На семинаре же ощущалась свобода от быта и дел.
Такой формат ещё помогает слушать, даже если проблемы другой мамы кажутся на первый взгляд непонятными. Ты включаешься в них и уже понимаешь, что они родные, просто пока не переросли в такую форму, потому что дети помладше. А одна из задач родителя - умение слушать, даже если ребенок говорит непонятно, сбивчиво и запутанно.
И объятия действительно помогают. Когда нет слов, когда нет желания и времени разбираться в проблемах, обнять и крепко прижать к себе - помогает. Просто раньше как-то не рассматривала такой вариант для решения проблемы.
Отзыв от Натальи
Катя, здравствуй! Спасибо тебе огромное за семинар! Можно я не буду отвечать на вопросы?...))))) Мне понравилось все! Сейчас активно работаю над собой....)))) Понимаю, что работы этой непочатый край.... Есть результаты - не могу сказать, что выдающиеся, но есть! Со старшеньким постепенно входим в телесный контакт....)))) он, к счастью, уже не сопротивляется....)))) С младшеньким ловлю себя на мысли, что часто обесцениваю его чувства - сначала получается по инерции, но потом исправляюсь. Понимаю, что сразу измениться очень сложно, поэтому стараюсь себя больше хвалить и замечать, что не так и исправляю, конечно. Вот в кратце все. Еще раз спасибо!!!!!
+ что удается использовать после семинара?
Мне кажется, что я научилась немного перекладывать ответственность. Но не в отношениях с ребенком. Наверное, он еще маленький для этого. Игрушки по-прежнему собираю я, как и одеваю, сам ни в какую, так можно весь день просидеть прождать его, и не погулять даже с ним. Еще я спокойнее стала, хотя не во всем. На ребенке продолжаю срываться, хотя он всегда как последняя капля идет. Перед ним как всегда родители со своими проблемами. (возникли сложности с продажей-покупкой квартиры, там покупатели подвели, здесь риелторы вест мозг вынесли. естественно вся ответственность на мне). Ребенок ближе всех - ему и достается.
+ как смотрите на отношения с детьми сегодня - неделя после семинара?
Определенно сдвиги есть, я хоть иногда стала его слушать. Но не справляюсь с ним все равно. Но чаще себя останавливать стала, это я замечаю.
Формат отличный. Если бы было два дня подряд - вряд ли я бы пришла на второй день, просто не было бы возможности. А так еще и вопросы за неделю накопились. Все здорово.
Семинар пройдет с 3 по 12 октября, в Турции, поселок Адрасан.
Мест остается все меньше.
Больше половины мест уже занято.
Там же, где только что прошел наш семейный лагерь. Подробности здесь
Кроме работы над собой, у нас будет время и отдохнуть…
Мы увидим пиратскую бухту, желающие смогут проплыть сквозь скалу и побывать в морских пещерах, увидим древний город, мраморный остров ...
Адрасан - это совершенно райское место.
Там необычайно красивое море..
Пустынный пляж. Горы…
И корабль, которые отвезет нас в совершенно необыкновенные места.
Мы успеем все
На семинар приглашаются как родители с детьми (идеальный вариант), так и родители без детей (если ребенок по каким-то причинам не может поехать).
Стоимость и условия участия в семинаре -можно посмотреть здесь
Очень приветствуются «дополнительные взрослые», которые будут смотреть за детьми в то время, когда будут проходить итоговые обсуждения.
Группа участников ограничена!
Заявку присылайте сюда
В заявке укажите:
-Фамилию Имя Отчество
-Город проживания
-Кто поедет (имена и возраст детей, имена родителей)
-Номер контактного телефона
-Описание Вашей проблемы - что вас тревожит в общении с детьми, что хотелось бы изменить
-Откуда узнали про семинар