Все напоминает о тебе
Я хочу лишь сесть за ноут и начать печатать. Просто потому, что меня от мыслей ничто не спасает. Я знаю, что хочу написать одно, но выйдет совсем иная информация и это очень радует - я именно этого и хочу.
Как такое могло случиться - никто не знает. Просто сидишь себе вообще в другом конце страны и даже не догадываешься, что что-то случилось или могло случиться. Даже не чувствуешь. А потом, конечно, находишь целую кучу каких-то фактов, мол, у вас была связь и вы друг друга до сих пор чувствуете. Но, черт, Макс, как же тебя не хватает. Я теперь чаще задумываюсь о своей собственной смерти. Вот едем в машине, на скорости, и не переживаю, говорю себе: "Даже лучше, тогда прямиком к Максу, он встретит." Боже, вбила себе в голову, что что-то было или могло быть. И реально так же, потому что что-то ожидала от него и теперь это так больно ударило. Вспоминаешь каждый момент, когда не хотела к нему вырваться или откладывала, мол, еще будет время.... Ах, какая подстава. И теперь - я же себе вбиваю в голову, что он где-то рядом, может даже видит и оберегает меня, и т.п. а на самом деле что? Просто ушел человек, который хоть чуть-чуть поддерживал твою самооценку. Потом еще этот человек звонил чаще всех, показывая свое небезразличие, и так было приятно, так тепло на душе, что ТЫ... ХОТЬ КОМУ-ТО.... ТАМ, ДАЛЕКО.... В ТАЛЕ.... НУЖНАААААААА.....ОН говорит: "Не забывай там меня." Ну как я тебя забуду, Макс? КАК?!!! Когда все напоминает о тебе. Я песни нормально петь не могу, как только вслушиваюсь в смысл, все. Пиши-пропало. Я вспоминаю любой мало-мальский эпизод из нашей общей жизни и не могу поверить, что я ТАК к тебе привязалась. Вошел в мою жизнь как-то тихо. Танюха моя всегда говорила, что мол я тебе нравлюсь, а какой девушке не нравится нравится? Ты мне особо не мешал, какие-то общие темы найти можно было, и как-то завертелось, как-то ненавязчиво ты был постоянно рядом. Потом прогулки. Я, конечно, испугалась сначала, дальше - успокоила себя, что это просто прогулки, мы ведь друзья. Я очень редко видела нас парой, меня... нас устраивало, что мы дружим, это было неоценимо. И ... дело не в том, что я что-то там хотела.
Я не знаю, слезы льются ручьем, и опять какие-то воспоминания, больше планы, какие-то концерты, фестивали, поездки... "Не забывай меня там," - говорит он мне, тогда еще одесситке. "Я не смогу," - отвечаю я. И я реально не могу. Вроде успокоилась, вроде и на фото могу спокойно смотреть, да вспоминаю иногда, не без боли, но как-то тихо, больше с пониманием и принятием. А потом опять... "Ты хоть звони тоже, а то мне кажется, что я навязываюсь..." "Макс, ты что, я всегда тебя рада слышать!" И я помню, как иду по улице и улыбаюсь от одной мысли, что у меня есть Макс, что обо мне помнит и переживает, что какого-то черта он вцепился в меня, хотя мы, мягко говоря, не из одной песочницы. Макс, что ты нашел во мне? Я хотела задать тебе этот вопрос, но... Я реально об этом думала, тогда, когда ты впервые позвонил мне в Одессу, о Боже, я и щас слышу твой голос, а потом сижу на кровати и думаю, что ты во мне нашел. Я ни умом не блещу, ни талантов у меня особых нет, простушка с Талалаевки и все! А у тебя и глаза радостные, и голос такой приветливый, а как ты обнимал при встрече... это больней всего - знать, что ты меня больше никогда не обнимешь. Да, последний раз был на Депеш мод. Когда нам надо было разойтись по разным станциям, ты еще спрашивал постоянно не обижаюсь ли я, просил прощения... Ну как я могла на тебя обижаться, я тебе прямо и говорила, Боже, как же хорошо мы расстались!... Какие приятные мысли, но почему-то слезы все равно текут, почему-то все равно больно, что тебя забрали. Потому что сам бы ты ни за что не ушел бы так рано.
Я смотрела фотки с летнего лагеря, куда ты меня тоже звал. Честное слово, я тебя там не узнала, там был какой-то другой человек. Тот Макс, которого я знала, ушел в глубину метро. Ты наверное не знаешь, но я ни капли не жалею, что не была на всех тех мероприятиях. Это вообще не мое, а ты все никак не мог поверить в это, все тянул, все завлекал, приглашал... А Я до сих пор не могу поверить, что мы как-то находили с тобой общий язык. Хотя даже тут не все так просто. А может именно и просто, а я все усложняю... Мы временами с тобой просто ходили молча, помнишь? А потом все равно договаривались о новой встрече и опять почти все время молчали.
Ну вот. Попустило. Поперечитывала твои ответы в диалогах. Выпью-ка я чаю.
Я знала, что смерть близко. Что когда-то эта забавная дама затронет и меня, и видимо надо было, чтобы я привязалась к ее избраннику так, что с его уходом у меня как будто руку оторвали и я теперь не могу ни играть, ни рисовать. Да и дело не в том, что не могу - не хочу ведь! Теперь кажется, что все мои идеи никому не нужны, что только Макс мог оценить (хотя это не так, я и сама знаю), он ведь был человек действия, а я действовала только на словах и так было приятно, что хоть кто-то более активный поможет мне с моими творениями. Тем более мне нравился твой вкус, у тебя всегда был нестандартный взгляд на вещи, эти шутки, эти сценарии, придуманные на ходу, ты же ими фонтанировал! А я всегда просто шла рядом и улыбалась, и эти воспоминания как будто помогают убедиться мне в том, что... хм... неужели ты любил меня просто так? Потому что ты знаешь, что я тебя люблю, просто потому что ты такой есть. Было несложно признаться себе в этом чувстве - это было и так ясно, особенно ярко когда в Липцах мы договорились с утра пораньше встать и поплавать в озере. Я помню, как увидела, что ты смотришь в потолок палатки и спросила "Пора?" Ты ответил "Да" и мы полезли через Иру и Макса наружу. Было около семи утра. Погода прекраснейшая. Солнце и тишина. Переоделись и как-то долго собирались с мыслями, а потом все-таки прыгнули. Проплыли, улыбающиеся, до середины. Было безумно приятно. А потом оказалось, что мы вдвоем встали только друг из-за друга, так как пообещали поддержать. Да, я встала из-за тебя, а ты из-за меня. Вот умора. Зациклило.
И вот уже почти месяц, как тебя нет. Тебя материального. Телефон молчит. В Вк не приходят от тебя письма и песни. Я уже месяц пытаюсь довести до автомата Бесконечного, твоего Бесконечно любимого Человека, но все не могу сыграть. Потом я написала еще одну песню, довожу ее до ума и радуюсь, что ты хотя бы некоторые из моих работ успел услышать. И ты первый кому они понравились. Я помню тот вечер, когда Таня свела нас в Джазтере на концерте нашего лаборанта Миши Приза и его группы. Ты тоже помнишь, как мы фраза по фразе узнавали, что увлекаемся почти одними и теми же вещами... "Мне нравится фильм Бешеные псы" "Тарантино - мой любимый режиссер" "Стиль то, что надо - обожаю галстуки" "У меня их аж пять" "Так хотел попасть на концерт Сплина..." "Так я ходила!" "Мне ударные очень нравятся, хотел бы научится играть" "А я как раз ударница" И только Танюха успевала говорить "Ну я же говорила..." В тот же вечер ты сказал, что можно было бы нанять фургончик и двинуть с друзьями на море и что это вполне реально. Мы распрощались на станции метро Киевская и ты остался поджидать свой электропоезд. Но это была не первая наша встреча. Я отчетливо помню, как ты появился в нашем универе и часто стоял сам возле окна в первый год. Раз осенью я как обычно после пар зашла в тралик и стала в самом его конце рядом с тобой. Я тебя неоднократно видела, и этот образ до сих пор не вяжется в голове, потому что ты очень сильно изменился за эти годы, даже просто за год. Мы стояли в ожидании кондуктора и мне безумно хотелось заговорить с тобой, но у меня не было практики вот так вот с ходу болтать незнакомо с кем. Я видела, что в руке у тебя деньги на билет, вроде 1,5 , потому что у меня было 2 и я решила отдать их тебе, вроде мы едем вместе. Ты спокойно взял их и отдал свои 50 копеек (хотя я даже не помню - может тогда мы еще ездили за 1 грн или вообще за 80 к.), а когда подошла кондуктор, заплатил на нас и потом уже отдал мне мой билет. Так мы доехали одну остановку. И все. Пробел длиною в год, если не полтора, пока Таня не решила познакомить нас. Она мне тогда сказала: "У меня тут есть знакомый, и он мне очень напоминает тебя." И, конечно, это заинтриговало.
Макс, меня вроде попустило, но надолго ли? Я вообще теперь не хочу ни с кем толком общаться, чтобы не привыкать, чтобы не было опять так больно. Макс. Я живу мнимыми надеждами о нашей встрече. Я выдумываю себе какие-то знаки. Я жду тебя каждую ночь во снах. Я реально думаю о смерти, а ведь у нас не было такой сильной связи, как у вас с Таней. Я представляю, как ей в сотни раз тяжелее. Не будет криков, не будет объятий, не будет Харькова с тобой. Я понимаю, что твой уход дан нам для развития собственного сознания. Я, вероятней всего, пойму это намного позже, сейчас же страдать мне так приятно, хоть и больно. Приятно выдумывать себе какие-то оправдания, что что-то могло быть. С другой стороны, я поняла именно с тобой как нужно любить любого человека здесь. Просто так. Просто так, потому что ты есть и тебя за это надо любить, не оборачиваясь ни на что. Я тебя вообще не знала, Макс. Чем ты дышишь, что тебе нравится, кто тебе нравился, чем ты занимался в школе, давал ли списывать или сам списывал, что любил кушать и пел ли по утрам, одеваясь. Я вообще до сих пор не знаю кто ты и что с себя представлял, Макс. Я просто тебя любила, потому что ты появился в моей жизни и я позволила тебе остаться. Я смотрю на фотки и понимаю, что не знала этого человека. Я знала лишь того Макса, который уделял время прогулкам со мной. Который любил показывать мне Харьков и рассказывать какие-то исторические факты по ходу дела.
Макс, как по мне, то ты просто перегорел. Истратил всю свою энергию, и дальше жить тебе было просто не на что. Наверное, слишком много ты хотел получить сразу. Я могу сколько угодно строить предположения по этому поводу, но толку, ведь результат один - тебя нет. Опять-таки, тебя материального нет. Твоя душа ведь вечна и она где-то сейчас проходит какое-то обучение. Я думаю, ты щас отвыкаешь от земной жизни, и конечно же ничего не помнишь от том, что было. Боже, как хорошо, что есть место, где практически полностью стирают память, как хорошо, что есть такое убежище. Боже, почему люди говорят, что мол плохое запоминается больше, чем хорошее? Я не верю ни капли этому утверждению! Все мнимое плохое сразу же отошло на какой-то второй план, а от хорошего еще хуже! Было бы только плохое, можно было бы забыть друг о друге давным давно и не горевать, не жить воспоминаниями и надеждами. Но нет же. Хорошее еще хуже плохого. Макс. Ты ведь сам гнался за бесконечным позитивом, а так в жизни не бывает. Должна быть смена декораций. Надо сохранять равновесие. И тут ты опять подал прекрасный пример. Твой уход вообще целиком прекрасный пример, но все же, Макс, какой жертвой.
Прости, что держу тебя тут. Я думала, что я справилась, а я разыгрывала всех. Строила с себя камень. Конечно, мне очень не хватает тебя, мое крыло. Я помню эту фразу с дневника, "Макс - мое крыло, но надолго ли?" Макс. Ты мое неосязаемое, непостижимое крыло. Главное, что ты об этом знаешь.
Как такое могло случиться - никто не знает. Просто сидишь себе вообще в другом конце страны и даже не догадываешься, что что-то случилось или могло случиться. Даже не чувствуешь. А потом, конечно, находишь целую кучу каких-то фактов, мол, у вас была связь и вы друг друга до сих пор чувствуете. Но, черт, Макс, как же тебя не хватает. Я теперь чаще задумываюсь о своей собственной смерти. Вот едем в машине, на скорости, и не переживаю, говорю себе: "Даже лучше, тогда прямиком к Максу, он встретит." Боже, вбила себе в голову, что что-то было или могло быть. И реально так же, потому что что-то ожидала от него и теперь это так больно ударило. Вспоминаешь каждый момент, когда не хотела к нему вырваться или откладывала, мол, еще будет время.... Ах, какая подстава. И теперь - я же себе вбиваю в голову, что он где-то рядом, может даже видит и оберегает меня, и т.п. а на самом деле что? Просто ушел человек, который хоть чуть-чуть поддерживал твою самооценку. Потом еще этот человек звонил чаще всех, показывая свое небезразличие, и так было приятно, так тепло на душе, что ТЫ... ХОТЬ КОМУ-ТО.... ТАМ, ДАЛЕКО.... В ТАЛЕ.... НУЖНАААААААА.....ОН говорит: "Не забывай там меня." Ну как я тебя забуду, Макс? КАК?!!! Когда все напоминает о тебе. Я песни нормально петь не могу, как только вслушиваюсь в смысл, все. Пиши-пропало. Я вспоминаю любой мало-мальский эпизод из нашей общей жизни и не могу поверить, что я ТАК к тебе привязалась. Вошел в мою жизнь как-то тихо. Танюха моя всегда говорила, что мол я тебе нравлюсь, а какой девушке не нравится нравится? Ты мне особо не мешал, какие-то общие темы найти можно было, и как-то завертелось, как-то ненавязчиво ты был постоянно рядом. Потом прогулки. Я, конечно, испугалась сначала, дальше - успокоила себя, что это просто прогулки, мы ведь друзья. Я очень редко видела нас парой, меня... нас устраивало, что мы дружим, это было неоценимо. И ... дело не в том, что я что-то там хотела.
Я не знаю, слезы льются ручьем, и опять какие-то воспоминания, больше планы, какие-то концерты, фестивали, поездки... "Не забывай меня там," - говорит он мне, тогда еще одесситке. "Я не смогу," - отвечаю я. И я реально не могу. Вроде успокоилась, вроде и на фото могу спокойно смотреть, да вспоминаю иногда, не без боли, но как-то тихо, больше с пониманием и принятием. А потом опять... "Ты хоть звони тоже, а то мне кажется, что я навязываюсь..." "Макс, ты что, я всегда тебя рада слышать!" И я помню, как иду по улице и улыбаюсь от одной мысли, что у меня есть Макс, что обо мне помнит и переживает, что какого-то черта он вцепился в меня, хотя мы, мягко говоря, не из одной песочницы. Макс, что ты нашел во мне? Я хотела задать тебе этот вопрос, но... Я реально об этом думала, тогда, когда ты впервые позвонил мне в Одессу, о Боже, я и щас слышу твой голос, а потом сижу на кровати и думаю, что ты во мне нашел. Я ни умом не блещу, ни талантов у меня особых нет, простушка с Талалаевки и все! А у тебя и глаза радостные, и голос такой приветливый, а как ты обнимал при встрече... это больней всего - знать, что ты меня больше никогда не обнимешь. Да, последний раз был на Депеш мод. Когда нам надо было разойтись по разным станциям, ты еще спрашивал постоянно не обижаюсь ли я, просил прощения... Ну как я могла на тебя обижаться, я тебе прямо и говорила, Боже, как же хорошо мы расстались!... Какие приятные мысли, но почему-то слезы все равно текут, почему-то все равно больно, что тебя забрали. Потому что сам бы ты ни за что не ушел бы так рано.
Я смотрела фотки с летнего лагеря, куда ты меня тоже звал. Честное слово, я тебя там не узнала, там был какой-то другой человек. Тот Макс, которого я знала, ушел в глубину метро. Ты наверное не знаешь, но я ни капли не жалею, что не была на всех тех мероприятиях. Это вообще не мое, а ты все никак не мог поверить в это, все тянул, все завлекал, приглашал... А Я до сих пор не могу поверить, что мы как-то находили с тобой общий язык. Хотя даже тут не все так просто. А может именно и просто, а я все усложняю... Мы временами с тобой просто ходили молча, помнишь? А потом все равно договаривались о новой встрече и опять почти все время молчали.
Ну вот. Попустило. Поперечитывала твои ответы в диалогах. Выпью-ка я чаю.
Я знала, что смерть близко. Что когда-то эта забавная дама затронет и меня, и видимо надо было, чтобы я привязалась к ее избраннику так, что с его уходом у меня как будто руку оторвали и я теперь не могу ни играть, ни рисовать. Да и дело не в том, что не могу - не хочу ведь! Теперь кажется, что все мои идеи никому не нужны, что только Макс мог оценить (хотя это не так, я и сама знаю), он ведь был человек действия, а я действовала только на словах и так было приятно, что хоть кто-то более активный поможет мне с моими творениями. Тем более мне нравился твой вкус, у тебя всегда был нестандартный взгляд на вещи, эти шутки, эти сценарии, придуманные на ходу, ты же ими фонтанировал! А я всегда просто шла рядом и улыбалась, и эти воспоминания как будто помогают убедиться мне в том, что... хм... неужели ты любил меня просто так? Потому что ты знаешь, что я тебя люблю, просто потому что ты такой есть. Было несложно признаться себе в этом чувстве - это было и так ясно, особенно ярко когда в Липцах мы договорились с утра пораньше встать и поплавать в озере. Я помню, как увидела, что ты смотришь в потолок палатки и спросила "Пора?" Ты ответил "Да" и мы полезли через Иру и Макса наружу. Было около семи утра. Погода прекраснейшая. Солнце и тишина. Переоделись и как-то долго собирались с мыслями, а потом все-таки прыгнули. Проплыли, улыбающиеся, до середины. Было безумно приятно. А потом оказалось, что мы вдвоем встали только друг из-за друга, так как пообещали поддержать. Да, я встала из-за тебя, а ты из-за меня. Вот умора. Зациклило.
И вот уже почти месяц, как тебя нет. Тебя материального. Телефон молчит. В Вк не приходят от тебя письма и песни. Я уже месяц пытаюсь довести до автомата Бесконечного, твоего Бесконечно любимого Человека, но все не могу сыграть. Потом я написала еще одну песню, довожу ее до ума и радуюсь, что ты хотя бы некоторые из моих работ успел услышать. И ты первый кому они понравились. Я помню тот вечер, когда Таня свела нас в Джазтере на концерте нашего лаборанта Миши Приза и его группы. Ты тоже помнишь, как мы фраза по фразе узнавали, что увлекаемся почти одними и теми же вещами... "Мне нравится фильм Бешеные псы" "Тарантино - мой любимый режиссер" "Стиль то, что надо - обожаю галстуки" "У меня их аж пять" "Так хотел попасть на концерт Сплина..." "Так я ходила!" "Мне ударные очень нравятся, хотел бы научится играть" "А я как раз ударница" И только Танюха успевала говорить "Ну я же говорила..." В тот же вечер ты сказал, что можно было бы нанять фургончик и двинуть с друзьями на море и что это вполне реально. Мы распрощались на станции метро Киевская и ты остался поджидать свой электропоезд. Но это была не первая наша встреча. Я отчетливо помню, как ты появился в нашем универе и часто стоял сам возле окна в первый год. Раз осенью я как обычно после пар зашла в тралик и стала в самом его конце рядом с тобой. Я тебя неоднократно видела, и этот образ до сих пор не вяжется в голове, потому что ты очень сильно изменился за эти годы, даже просто за год. Мы стояли в ожидании кондуктора и мне безумно хотелось заговорить с тобой, но у меня не было практики вот так вот с ходу болтать незнакомо с кем. Я видела, что в руке у тебя деньги на билет, вроде 1,5 , потому что у меня было 2 и я решила отдать их тебе, вроде мы едем вместе. Ты спокойно взял их и отдал свои 50 копеек (хотя я даже не помню - может тогда мы еще ездили за 1 грн или вообще за 80 к.), а когда подошла кондуктор, заплатил на нас и потом уже отдал мне мой билет. Так мы доехали одну остановку. И все. Пробел длиною в год, если не полтора, пока Таня не решила познакомить нас. Она мне тогда сказала: "У меня тут есть знакомый, и он мне очень напоминает тебя." И, конечно, это заинтриговало.
Макс, меня вроде попустило, но надолго ли? Я вообще теперь не хочу ни с кем толком общаться, чтобы не привыкать, чтобы не было опять так больно. Макс. Я живу мнимыми надеждами о нашей встрече. Я выдумываю себе какие-то знаки. Я жду тебя каждую ночь во снах. Я реально думаю о смерти, а ведь у нас не было такой сильной связи, как у вас с Таней. Я представляю, как ей в сотни раз тяжелее. Не будет криков, не будет объятий, не будет Харькова с тобой. Я понимаю, что твой уход дан нам для развития собственного сознания. Я, вероятней всего, пойму это намного позже, сейчас же страдать мне так приятно, хоть и больно. Приятно выдумывать себе какие-то оправдания, что что-то могло быть. С другой стороны, я поняла именно с тобой как нужно любить любого человека здесь. Просто так. Просто так, потому что ты есть и тебя за это надо любить, не оборачиваясь ни на что. Я тебя вообще не знала, Макс. Чем ты дышишь, что тебе нравится, кто тебе нравился, чем ты занимался в школе, давал ли списывать или сам списывал, что любил кушать и пел ли по утрам, одеваясь. Я вообще до сих пор не знаю кто ты и что с себя представлял, Макс. Я просто тебя любила, потому что ты появился в моей жизни и я позволила тебе остаться. Я смотрю на фотки и понимаю, что не знала этого человека. Я знала лишь того Макса, который уделял время прогулкам со мной. Который любил показывать мне Харьков и рассказывать какие-то исторические факты по ходу дела.
Макс, как по мне, то ты просто перегорел. Истратил всю свою энергию, и дальше жить тебе было просто не на что. Наверное, слишком много ты хотел получить сразу. Я могу сколько угодно строить предположения по этому поводу, но толку, ведь результат один - тебя нет. Опять-таки, тебя материального нет. Твоя душа ведь вечна и она где-то сейчас проходит какое-то обучение. Я думаю, ты щас отвыкаешь от земной жизни, и конечно же ничего не помнишь от том, что было. Боже, как хорошо, что есть место, где практически полностью стирают память, как хорошо, что есть такое убежище. Боже, почему люди говорят, что мол плохое запоминается больше, чем хорошее? Я не верю ни капли этому утверждению! Все мнимое плохое сразу же отошло на какой-то второй план, а от хорошего еще хуже! Было бы только плохое, можно было бы забыть друг о друге давным давно и не горевать, не жить воспоминаниями и надеждами. Но нет же. Хорошее еще хуже плохого. Макс. Ты ведь сам гнался за бесконечным позитивом, а так в жизни не бывает. Должна быть смена декораций. Надо сохранять равновесие. И тут ты опять подал прекрасный пример. Твой уход вообще целиком прекрасный пример, но все же, Макс, какой жертвой.
Прости, что держу тебя тут. Я думала, что я справилась, а я разыгрывала всех. Строила с себя камень. Конечно, мне очень не хватает тебя, мое крыло. Я помню эту фразу с дневника, "Макс - мое крыло, но надолго ли?" Макс. Ты мое неосязаемое, непостижимое крыло. Главное, что ты об этом знаешь.