Буйный британский юмор
Иногда, когда мне грустно, я перечитываю отзывы о мужском креме для удаления волос на теле (на Amazon).
Вот, решила не жадничать и поделиться ссылкой. Гарантировано поднимает настроение.
В комментах - буйство британского юмора (ну, и в плане расширения специфического словарного запаса тоже очень полезно, кстати).
С этим кремом связана городская легенда о том, как один мужик пошутил, потом второй подхватил - «и пошла писать губерния!»
Выдержки: «Being a loose cannon who does not play by the rules the first thing I did was ignore the warning and smear this all over my knob and bollocks. The bollocks I knew and loved are gone now. In their place is a maroon coloured bag of agony which sends stabs of pain up my body every time it grazes against my thigh or an article of clothing. I am suffering so that you don't have to. Heed my lesson. DO NOT PUT ON KNOB AND BOLLOCKS.
(I am giving this product a 5 because despite the fact that I think my bollocks might fall off, they are now completely hairless).»
(«Я не играю по правилам и предсказуем, как торнадо, поэтому первым же делом проигнорировал предупреждение и щедро намазал эту штуку на своего «живчика» и «семейные драгоценности». Яйца, которые я нежно любил как родных, исчезли. Теперь на их месте - кумачовый сгусток боли, заставляющий все тело содрогаться в агонии каждый раз, когда он касается бедра или трется об одежду. Страдаю неимоверно. Прислушайтесь к моему совету: НЕ НАМАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ШТУКУ НА ЧЛЕН И ЯЙЦА. Но я все-таки поставил продукту оценку 5, потому что мои яйца, который почти наверняка в скором времени отвалятся, теперь абсолютно гладкие и безволосые»)
«Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit of a treat». («В душе я немного романтик, поэтому решил попробовать этот чудо-крем в день рождения свой лучшей половины - порадовать ее на именины, так сказать...») Дальше он описывает агонизирующую боль после нанесения крема и попытки «утихомирить» ее, приложив мороженое к обожженным гениталиям.
Наконец супруга, привлеченная странными звуками, спустилась на кухню. Обезумевший от боли муж тем временем зажимал мороженые овощи между ягодицами.
«Unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering..." Ooooh that feels good "
«На мое несчастье, встревоженная странными стонами, доносящимися из кухни, моя дражайшая половина решила разведать обстановку. Перед ее взором предстала удивительная картина: с моего израненного «солдата» капает клубничное мороженое, задница пребывает на воздусях, при этом я пытаюсь запихнуть несчастный овощь в небытие заднего прохода, бормоча: «Ооо, какой кайф!»).
«Excellent product. Most prisoners confessed within five minutes of the first application. Can recommend» («Прекрасный крем! Большинство заключенных дают признательные показания в течение пяти минут после первого нанесения. Очень рекомендую!»)
«On a positive note, it has removed all traces of hair. It has also removed any possibility of engaging in gentlemanly pursuits (singles or mixed doubles) for at least a couple of weeks. The Kids enjoy the amusing baboon impression dad now performs every time he sits
down though». («Хочу закончить на позитивной ноте: крем действительно лишил меня растительности в этой чувствительной области. Он также полностью лишил меня возможности сыграть в «джентльменские» игры (как одному, так и вдвоем) на две недели. Детям, однако, очень нравится, как я имитирую крики бабуина каждый раз, когда присаживаюсь»).
Наслаждайтесь J http://www.amazon.co.uk/Veet-Men-Hair-Removal-Cream/product-reviews/B000KKNQBK/ref=cm_cr_pr_btm_link_1?pageNumber=1
Вот, решила не жадничать и поделиться ссылкой. Гарантировано поднимает настроение.
В комментах - буйство британского юмора (ну, и в плане расширения специфического словарного запаса тоже очень полезно, кстати).
С этим кремом связана городская легенда о том, как один мужик пошутил, потом второй подхватил - «и пошла писать губерния!»
Выдержки: «Being a loose cannon who does not play by the rules the first thing I did was ignore the warning and smear this all over my knob and bollocks. The bollocks I knew and loved are gone now. In their place is a maroon coloured bag of agony which sends stabs of pain up my body every time it grazes against my thigh or an article of clothing. I am suffering so that you don't have to. Heed my lesson. DO NOT PUT ON KNOB AND BOLLOCKS.
(I am giving this product a 5 because despite the fact that I think my bollocks might fall off, they are now completely hairless).»
(«Я не играю по правилам и предсказуем, как торнадо, поэтому первым же делом проигнорировал предупреждение и щедро намазал эту штуку на своего «живчика» и «семейные драгоценности». Яйца, которые я нежно любил как родных, исчезли. Теперь на их месте - кумачовый сгусток боли, заставляющий все тело содрогаться в агонии каждый раз, когда он касается бедра или трется об одежду. Страдаю неимоверно. Прислушайтесь к моему совету: НЕ НАМАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ШТУКУ НА ЧЛЕН И ЯЙЦА. Но я все-таки поставил продукту оценку 5, потому что мои яйца, который почти наверняка в скором времени отвалятся, теперь абсолютно гладкие и безволосые»)
«Being a bit of a romantic I thought I would do the deed on the missus's birthday as a bit of a treat». («В душе я немного романтик, поэтому решил попробовать этот чудо-крем в день рождения свой лучшей половины - порадовать ее на именины, так сказать...») Дальше он описывает агонизирующую боль после нанесения крема и попытки «утихомирить» ее, приложив мороженое к обожженным гениталиям.
Наконец супруга, привлеченная странными звуками, спустилась на кухню. Обезумевший от боли муж тем временем зажимал мороженые овощи между ягодицами.
«Unfortunately, alerted by the strange grunts coming from the kitchen the other half chose that moment to come and investigate and was greeted by the sight of me, arse in the air, strawberry ice cream dripping from my bell end pushing a sprout up my arse while muttering..." Ooooh that feels good "
«На мое несчастье, встревоженная странными стонами, доносящимися из кухни, моя дражайшая половина решила разведать обстановку. Перед ее взором предстала удивительная картина: с моего израненного «солдата» капает клубничное мороженое, задница пребывает на воздусях, при этом я пытаюсь запихнуть несчастный овощь в небытие заднего прохода, бормоча: «Ооо, какой кайф!»).
«Excellent product. Most prisoners confessed within five minutes of the first application. Can recommend» («Прекрасный крем! Большинство заключенных дают признательные показания в течение пяти минут после первого нанесения. Очень рекомендую!»)
«On a positive note, it has removed all traces of hair. It has also removed any possibility of engaging in gentlemanly pursuits (singles or mixed doubles) for at least a couple of weeks. The Kids enjoy the amusing baboon impression dad now performs every time he sits
down though». («Хочу закончить на позитивной ноте: крем действительно лишил меня растительности в этой чувствительной области. Он также полностью лишил меня возможности сыграть в «джентльменские» игры (как одному, так и вдвоем) на две недели. Детям, однако, очень нравится, как я имитирую крики бабуина каждый раз, когда присаживаюсь»).
Наслаждайтесь J http://www.amazon.co.uk/Veet-Men-Hair-Removal-Cream/product-reviews/B000KKNQBK/ref=cm_cr_pr_btm_link_1?pageNumber=1