Скоро на экранах
Теперь подробнее, чем же я недовольна (всем :-))
Напомню, это была (будет) передача на Первом канале ЖКХ.
1. Встреча на проходной. Обещали ждать. Подхожу к справочному бюро (есть там такое, аймолодцы). Тетка тыкает пальцем в пространство (а тусит там сотни полторы человек). «Там. Ждите». Жду. Звоню редактору. Она мне советует подойти к охране. Охрана: «Там. Ждите… И эта… за рамку выйдете».
На нтв все было как то культурнее, там тетечка со списком ждала. Радостная. И не так все военизировано.
2. Грим. Сказали, что своими силами. А тут опа - будут делать! Две овцы. Прям звезды (конечно, а вас бы не зазвездило, если бы вы на ПЕРВОМ канале уборщицей гримером работали?). «Ой, ну какие все накра-ашеные. О-ой… и даже губы накрасила…. Ну конечно, на телевидение же сниматься пришла… о-ой…». ***, я в среднем два раза в год на тв! А губы яркой помадой крашу в среднем три раза в неделю! Вкус,***, у меня такой! А дело овец вообще-то было - лоб профессионально замазать!
3. Подготовка. Три, ***, ТРИ! Минимум раза со мной разные люди просматривали сценарий, говорили, когда начать когда кончить! Тетечка, которая выглядела главнее всех, уговаривала не тушеваться, задавать вопросы, спорить и т.п. В-целом, пункт хороший. Если смотреть отдельно.
4. Публика. Старпёры, ходящие на передачу пачками. Которым тема садов нафиг не впёрлась. Блин, ну это же элементарно! Пост в малыши - и у тебя на три студии народу набежит!
5. Звезда №1. Распорядитель зала. Ну прям звезда. Говорила в тоне: «Припе-ерлось тут быдло… Хлопайте давайте, хлопайте! Щас придет САМА - вы ей тоже хлопайте! И подольше! И когда она будет говорить, тоже хлопайте. Вам слышно не будет, но потом зато по телевизору посмотрите. И когда гостей представлять будут - тоже хлопайте. Вы, скорее всего, не услышите, как их зовут, но, наверно, по ходу понятно будет» И так далее.
6. Звезда №2. Проклова. Говорящая голова. Которую постоянно пудрят. В листочках запуталась - пипец начался. У нее листы А4, там огромными буквами текст. И еще в ухо говорят. А она не в теме ваааще. Вплоть до: «У меня написано, что надо изумится. А чему я изумиться-то должна?»
7. Герои. Главные. Дама, которая не может устроить сына в сад. И юристка. Ведущая постоянно их путала, путала, кто там мама, и вспоминала о них очень периодически. Говорить толком не давала. Говоря по совести, проблема там небольшая. Дама хочет впихнуть сына в сад до трех лет, вне очереди, лишь на основании того, что старшенькая в сад ходит (по сравнению с нашей ситуацией - очередь подошла и прошла мимо - цветочки)
8. Эксперты. Какой-то московский депутат (кру-у-утой, круче только яйца, не могу знать, как говорит Викуля, кто его поддерживает в этом мнении, так как не знаю кто он такой ваще), какая-то федеральная депутатша, какая-то директрисса какого-то садика, какая-то тетя из какого-то департамента и еще одна какая-то тетя непонятно откуда (вы же помните, по пункту 5, мы все хлопали, и не слышали, как кого зовут и кто кому кем приходится).
9. Психолог. Точняк, еще он сидел в экспертах. «Нахрена?» - спросите вы. «А х его з», - отвечу я. Сказал, что на чиновников не надо ругаться и плакать перед ними. Говорить надо с улыбкой (я тут имела сказать много, но… см. п. 13). И детей в комиссию брать не надо. Конечно, это раздражает, а чо вы хотели? Надо с кем то ребенка оставить. Ведь «ребенка всегда есть с кем оставить» (это я цитирую психолога, если вы сразу не поняли). После подобных заяв обезумевшая я захотела пригласить его в няньки - фигли, психолог, да ищ с телевизара - ну и забесплатно, но опять же слова вставить не дали. См. п. 13)
10. Депутат. Говорил, как круто решает проблемы. Как вернул в жисть три сада в предыдущий срок и еще вернет в этом. И ваще… строить сады надо! И рожать! РОЖАТЬ! И все будет за***сь! Ну крутой в общем, все поняли…
11. Депутатша. Предлагала поменять порядок назначения губернаторов, недоумевала по поводу присутствия в думе Кабаевой и Хоркиной, что-то там наезжала на Единую россию и прочая политика. У нас там выборы скоро чтоля?
12. Остальные что-то говорили мало внятное. Довольно общо. Главное - проблемы есть, но решаются. Всё бл*
13. Я. Звезда номер 3, вы, конечно, поняли (еще см. пункт P.S.). Должна была быть второй героиней. Должна была иметь пространный диалог с ведущей и задавать вопросы экспертам. Имела (единственная из зрительного зала, о как!) микрофон за ушком. Ну и в п. 3 я уже писала, какая я должна была быть крутая. Однако! Говорящая голова напортачила - листочки перепутала (см. п. 6). Подошла не по сценарию. Я начала рассказывать. И она вместо тех вопросов, которые должна была задавать, спрашивала хрень. Ну я тоже хрень отвечала И пыталась вернуться к теме. В результате кое-как вроде рассказала, а патетический конец проклова мне сбила. И вопроса экспертам задать не дала. И в результате я в передаче оказалась не пришей кобыле сами знаете что. Скорее всего вырежут, но я вам скажу, где меня смотреть (см. пункт P.S.).
14. Другие герои-мамашки. Задавали вопросы. Остались без ответов. Кстати, andjea , про переезд спрашивали. Естественно, сказали, что все будет зашибись!
15. Простая тетя. Сказала, что организовала домашний детский сад. Детей любит. Очень (По студии носилась толпа милых созданий-воспитанников и Проклова восхищалась дивными не дерущимися детьми, хотя они и дрались, и были самыми обычными ). Сад дешевый. 20 тыщ. Приходите все. И тут еще была восторженная мамашка с дитем, которому сад нравится, кормят вкусно и все дела (знали бы они в каком восторге наша Вика от нашего сада! Стоит он, правда, 17 тыщ на 5 часов. Тема передачи то какбе иная). Но тетя явно пропиарилась. И взяла сына героини (п. 7) на время определения его в сад простой, чему обещал поспособствовать депутат из п. 10, в свой опупенный садик на дому забесплатно (от жеж обрадуются родители, башляющие за своих чад 20 тыщ в месяц, что на их деньги и еще один товарищ существовать будет. Но это ладно. В конце концов, повезло девушке из п. 7)
16. Усе. Вроде про все рассказала. И как мне не понравилось. И что неудобные вопросы не давали задавать (как и все остальные в общем). Неудовлетворена. Повеселило только… см. далее
P.S. Подходит ко мне молодой человек. С милым вопросом: «Девушка, вы замужем?». Я: «Ну конечно! А Вы познакомиться?». Выяснилось, что он хочет мою руку без сэрдца. И мою лапу покажут в передаче про три замужества. Три мужчины одевают мне обручальное кольцо на палец. По очереди. Ламеры. С 2-3-4 дубля у них нормально получалось. Тряслись :-) И Напрягалис чегота :-) В общем, красивая у меня рука (люблю себя :-)), красивое кольцо (люблю тебя, Зая ;-)), ну и маникюр (тут будет баннер моей маникюрши :-))
Усе. Я звязда. Смотрите на Первом!
Напомню, это была (будет) передача на Первом канале ЖКХ.
1. Встреча на проходной. Обещали ждать. Подхожу к справочному бюро (есть там такое, аймолодцы). Тетка тыкает пальцем в пространство (а тусит там сотни полторы человек). «Там. Ждите». Жду. Звоню редактору. Она мне советует подойти к охране. Охрана: «Там. Ждите… И эта… за рамку выйдете».
На нтв все было как то культурнее, там тетечка со списком ждала. Радостная. И не так все военизировано.
2. Грим. Сказали, что своими силами. А тут опа - будут делать! Две овцы. Прям звезды (конечно, а вас бы не зазвездило, если бы вы на ПЕРВОМ канале уборщицей гримером работали?). «Ой, ну какие все накра-ашеные. О-ой… и даже губы накрасила…. Ну конечно, на телевидение же сниматься пришла… о-ой…». ***, я в среднем два раза в год на тв! А губы яркой помадой крашу в среднем три раза в неделю! Вкус,***, у меня такой! А дело овец вообще-то было - лоб профессионально замазать!
3. Подготовка. Три, ***, ТРИ! Минимум раза со мной разные люди просматривали сценарий, говорили, когда начать когда кончить! Тетечка, которая выглядела главнее всех, уговаривала не тушеваться, задавать вопросы, спорить и т.п. В-целом, пункт хороший. Если смотреть отдельно.
4. Публика. Старпёры, ходящие на передачу пачками. Которым тема садов нафиг не впёрлась. Блин, ну это же элементарно! Пост в малыши - и у тебя на три студии народу набежит!
5. Звезда №1. Распорядитель зала. Ну прям звезда. Говорила в тоне: «Припе-ерлось тут быдло… Хлопайте давайте, хлопайте! Щас придет САМА - вы ей тоже хлопайте! И подольше! И когда она будет говорить, тоже хлопайте. Вам слышно не будет, но потом зато по телевизору посмотрите. И когда гостей представлять будут - тоже хлопайте. Вы, скорее всего, не услышите, как их зовут, но, наверно, по ходу понятно будет» И так далее.
6. Звезда №2. Проклова. Говорящая голова. Которую постоянно пудрят. В листочках запуталась - пипец начался. У нее листы А4, там огромными буквами текст. И еще в ухо говорят. А она не в теме ваааще. Вплоть до: «У меня написано, что надо изумится. А чему я изумиться-то должна?»
7. Герои. Главные. Дама, которая не может устроить сына в сад. И юристка. Ведущая постоянно их путала, путала, кто там мама, и вспоминала о них очень периодически. Говорить толком не давала. Говоря по совести, проблема там небольшая. Дама хочет впихнуть сына в сад до трех лет, вне очереди, лишь на основании того, что старшенькая в сад ходит (по сравнению с нашей ситуацией - очередь подошла и прошла мимо - цветочки)
8. Эксперты. Какой-то московский депутат (кру-у-утой, круче только яйца, не могу знать, как говорит Викуля, кто его поддерживает в этом мнении, так как не знаю кто он такой ваще), какая-то федеральная депутатша, какая-то директрисса какого-то садика, какая-то тетя из какого-то департамента и еще одна какая-то тетя непонятно откуда (вы же помните, по пункту 5, мы все хлопали, и не слышали, как кого зовут и кто кому кем приходится).
9. Психолог. Точняк, еще он сидел в экспертах. «Нахрена?» - спросите вы. «А х его з», - отвечу я. Сказал, что на чиновников не надо ругаться и плакать перед ними. Говорить надо с улыбкой (я тут имела сказать много, но… см. п. 13). И детей в комиссию брать не надо. Конечно, это раздражает, а чо вы хотели? Надо с кем то ребенка оставить. Ведь «ребенка всегда есть с кем оставить» (это я цитирую психолога, если вы сразу не поняли). После подобных заяв обезумевшая я захотела пригласить его в няньки - фигли, психолог, да ищ с телевизара - ну и забесплатно, но опять же слова вставить не дали. См. п. 13)
10. Депутат. Говорил, как круто решает проблемы. Как вернул в жисть три сада в предыдущий срок и еще вернет в этом. И ваще… строить сады надо! И рожать! РОЖАТЬ! И все будет за***сь! Ну крутой в общем, все поняли…
11. Депутатша. Предлагала поменять порядок назначения губернаторов, недоумевала по поводу присутствия в думе Кабаевой и Хоркиной, что-то там наезжала на Единую россию и прочая политика. У нас там выборы скоро чтоля?
12. Остальные что-то говорили мало внятное. Довольно общо. Главное - проблемы есть, но решаются. Всё бл*
13. Я. Звезда номер 3, вы, конечно, поняли (еще см. пункт P.S.). Должна была быть второй героиней. Должна была иметь пространный диалог с ведущей и задавать вопросы экспертам. Имела (единственная из зрительного зала, о как!) микрофон за ушком. Ну и в п. 3 я уже писала, какая я должна была быть крутая. Однако! Говорящая голова напортачила - листочки перепутала (см. п. 6). Подошла не по сценарию. Я начала рассказывать. И она вместо тех вопросов, которые должна была задавать, спрашивала хрень. Ну я тоже хрень отвечала И пыталась вернуться к теме. В результате кое-как вроде рассказала, а патетический конец проклова мне сбила. И вопроса экспертам задать не дала. И в результате я в передаче оказалась не пришей кобыле сами знаете что. Скорее всего вырежут, но я вам скажу, где меня смотреть (см. пункт P.S.).
14. Другие герои-мамашки. Задавали вопросы. Остались без ответов. Кстати, andjea , про переезд спрашивали. Естественно, сказали, что все будет зашибись!
15. Простая тетя. Сказала, что организовала домашний детский сад. Детей любит. Очень (По студии носилась толпа милых созданий-воспитанников и Проклова восхищалась дивными не дерущимися детьми, хотя они и дрались, и были самыми обычными ). Сад дешевый. 20 тыщ. Приходите все. И тут еще была восторженная мамашка с дитем, которому сад нравится, кормят вкусно и все дела (знали бы они в каком восторге наша Вика от нашего сада! Стоит он, правда, 17 тыщ на 5 часов. Тема передачи то какбе иная). Но тетя явно пропиарилась. И взяла сына героини (п. 7) на время определения его в сад простой, чему обещал поспособствовать депутат из п. 10, в свой опупенный садик на дому забесплатно (от жеж обрадуются родители, башляющие за своих чад 20 тыщ в месяц, что на их деньги и еще один товарищ существовать будет. Но это ладно. В конце концов, повезло девушке из п. 7)
16. Усе. Вроде про все рассказала. И как мне не понравилось. И что неудобные вопросы не давали задавать (как и все остальные в общем). Неудовлетворена. Повеселило только… см. далее
P.S. Подходит ко мне молодой человек. С милым вопросом: «Девушка, вы замужем?». Я: «Ну конечно! А Вы познакомиться?». Выяснилось, что он хочет мою руку без сэрдца. И мою лапу покажут в передаче про три замужества. Три мужчины одевают мне обручальное кольцо на палец. По очереди. Ламеры. С 2-3-4 дубля у них нормально получалось. Тряслись :-) И Напрягалис чегота :-) В общем, красивая у меня рука (люблю себя :-)), красивое кольцо (люблю тебя, Зая ;-)), ну и маникюр (тут будет баннер моей маникюрши :-))
Усе. Я звязда. Смотрите на Первом!