Любовник
Снова в соавторстве с 
mikegel.
Если вы ко мне на приём, то в регистратуру вам
Лезьте себе на второй этаж и шуруйте по коридору налево. Там сначала будет здоровенная очередь к терапевту, за ней поменьше к хирургу, а потом и совсем маленькая. Думаете, раз маленькая - то ко мне? Ошибаетесь, это к проктологу. У меня очередей не бывает. Не оттого, что коновал какой, а потому, что специальность у меня новая, и люди ещё не привыкли.
В общем, дуйте себе мимо проктолога и сворачивайте направо, в закуток. Раньше там уборщицы швабры хранили. А сейчас швабры сократили, и вместо них в закутке мой кабинет. На двери табличка с надписью СТОРГОЛОГ, но вы её не читайте. Во-первых, потому что кто такой сторголог, всё равно не знаете. А во-вторых, потому что табличка гипсом заляпана. Это Любка её гипсом, медсестра, чтобы людей не путать. А под табличкой она же надпись намалевала - масляной краской наискось во всю дверь - для доходчивости. Вот её и читайте, тогда ни за что не ошибётесь, если вам ко мне. Русским по белому написано «Доктор Любовник» - это я и есть.
***
Девице навскидку лет двадцать. Красивая. И тряпки соответствуют.
- Присаживайтесь. На что жалуетесь?
- У меня проблема, доктор, - девица вздыхает. - Я люблю сразу двоих...
За спиной саркастически хмыкает Любка. Полиаморию она не одобряет.
- Подробней, пожалуйста. Кто такие? Как давно любите? Почему обратились к врачу?
- Давно, доктор. Со школы - мы учились в одном классе, все трое. Вчера Петя сделал мне предложение, когда узнал, что я беременна. А Игорь - неделю назад, я согласилась. Теперь не могу отказать Пете.
- От кого вы беременны?
- Не знаю, доктор. Я думаю, что от Игоря. Но от Пети тоже может быть. Или даже от Альбертика...
Хмыканье за спиной превращается в возмущённое фырканье.
- Кто такой Альбертик? - обречённо спрашиваю я. - Тоже одноклассник? - Нет, это парикмахер. Так что мне делать, доктор?
- Аборт, - отзывается из-за спины Любка.
- Прежде всего, сторгограмму, - игнорирую я неквалифицированную помощь. - Вон туда проходите, к сестре.
Сторгограмму чертит хитрый прибор, называемый сторгоскопом. Это от греческого слова «сторгэ» - любовь. Как ни странно - к родственникам, и не обязательно противоположного пола. Впрочем, грекам было виднее. Так или иначе, прибор сканирует ауру пациента и в результате выдаёт затейливый рисунок, который для профана выглядит примерно как «Композиция Х» Кандинского. Ну, а для специалиста - как анамнез.
- Так-с... - говорю я пациентке, ознакомившись с творением сторгоскопа. - У меня для вас хорошие новости. Вы абсолютно здоровы, никакой любви у вас нет. Ни к Игорю, ни к Пете, ни к кому там ещё…
- К Альбертику, - подсказывает Любка.
- Ни к Альбертику. Идите себе спокойно домой.
- А как же я?! - ахает пациентка. - Как же я тогда замуж?
- Это не в моей компетенции. Я занимаюсь только больными. Симулянтам и ипохондрикам, извините, рекомендаций не даём. Лекарств не выписываем, на процедуры не отправляем. Всего хорошего.
***
Мужику лет тридцать. Среднего роста, плечистый, основательный. На спортсмена похож.
- На что жалуемся?
- Любовь без взаимности.
За спиной вздыхает Любка.
- Ясно, рассказывайте. Срок? Симптомы? Объект?
- Она не объект, - хмуро глядит «спортсмен».
- Хорошо, рассказывайте про «не объект».
- Красивая такая... - пациент рисует в воздухе что-то вроде восьмёрки. - Сразу видно, что добрая. И такая вся, эдакая...
- Одухотворённая, - подсказывает Любка.
- Вот, точно!
- Хорошо. Почему без взаимности?
Посетитель явственно смущается, мнётся.
- Она из этих, - выдаёт он наконец. - Из крутых. Вы бы её машину видели... Куда я со своей любовью. Подступиться к такой, и то боязно.
- Ладно, посмотрим на сторгограмму. Проходите туда, к сестре.
Случай, действительно, серьёзный. Любовь страстная, безответная, вторая стадия.
- Сторгогон трижды в день, - выписываю я рецепт. - Если через неделю не поможет - будем работать дальше.
***
В отличие от утренней симулянтки, новая посетительница одета неброско. И моделью не выглядит, хотя и вполне миловидна. К тому же, приходит она уже четвёртый раз за месяц - очевидный рецидив.
- Здравствуйте, доктор, - говорит рецидивистка. - Можно? Валя я, помните меня?
- Здравствуйте, Валя. На что жалуетесь?
- Всё то же самое, доктор...
«Всё то же самое» - это патологическая влюблённость в неизвестного мне индивида, который её в грош не ставит. Сторгограмму можно не делать: предыдущие две были идентичны и показывали любовь настоящую, платоническую, в третьей стадии - предпоследней.
- Сторгогон принимали? - спрашиваю.
- Дважды в день, как прописано.
- Разлюбинку глотали?
- Столовую ложку с чаем. Не помогает мне, доктор. Ночами не сплю, из рук всё валится, уже на стены начала натыкаться.
- А этот?
- А что этот? - пожимает плечами посетительница. - Смотрит на меня, как на пустое место.
- Вот скотина! - подаёт голос Любка.
- Ладно. Дозу разлюбинки удвоите. Вот рецепт на сторгоцит, он посильнее сторгогона будет. Трижды в день. Через неделю придёте на приём.
***
Очередной пациентке явно за двадцать, а точнее - кто их разберёт, этих маленьких и тощеньких блондинок. Запросто может оказаться и за тридцать.
- Здравствуйте, - улыбка хорошая, располагающая. И родинка над верхней губой пикантная.
- Здравствуйте. На что жалуемся?
- Безответная любовь.
- Эпидемия сегодня, что ли, - бурчит Любка.
- Что? - не понимает пациентка.
- Ничего-ничего. У сестры своеобразный юмор. Медицинский. Рассказывайте.
- Каждый день его вижу. И улыбаюсь, и глазами стреляю, и вообще. А он ноль внимания, только о погоде говорит...
- Мини-юбку с ботфортами не пробовали? - подаёт голос Любка.
- Мне нельзя, я на работе.
- Понятно, - говорю я, - служебный роман. Опишите объект.
- Объект... - пациентка явно волнуется. - Ну, такой. Строгий, правильный, честный. И вообще.
- И вообще дурак, - помогает Любка.
Сторгограмма фиксирует любовь настоящую, платоническую, второй пока степени. Прописываю сторгогон и стоп-сторг. Дочитать
mikegel.
Если вы ко мне на приём, то в регистратуру вам
Лезьте себе на второй этаж и шуруйте по коридору налево. Там сначала будет здоровенная очередь к терапевту, за ней поменьше к хирургу, а потом и совсем маленькая. Думаете, раз маленькая - то ко мне? Ошибаетесь, это к проктологу. У меня очередей не бывает. Не оттого, что коновал какой, а потому, что специальность у меня новая, и люди ещё не привыкли.
В общем, дуйте себе мимо проктолога и сворачивайте направо, в закуток. Раньше там уборщицы швабры хранили. А сейчас швабры сократили, и вместо них в закутке мой кабинет. На двери табличка с надписью СТОРГОЛОГ, но вы её не читайте. Во-первых, потому что кто такой сторголог, всё равно не знаете. А во-вторых, потому что табличка гипсом заляпана. Это Любка её гипсом, медсестра, чтобы людей не путать. А под табличкой она же надпись намалевала - масляной краской наискось во всю дверь - для доходчивости. Вот её и читайте, тогда ни за что не ошибётесь, если вам ко мне. Русским по белому написано «Доктор Любовник» - это я и есть.
***
Девице навскидку лет двадцать. Красивая. И тряпки соответствуют.
- Присаживайтесь. На что жалуетесь?
- У меня проблема, доктор, - девица вздыхает. - Я люблю сразу двоих...
За спиной саркастически хмыкает Любка. Полиаморию она не одобряет.
- Подробней, пожалуйста. Кто такие? Как давно любите? Почему обратились к врачу?
- Давно, доктор. Со школы - мы учились в одном классе, все трое. Вчера Петя сделал мне предложение, когда узнал, что я беременна. А Игорь - неделю назад, я согласилась. Теперь не могу отказать Пете.
- От кого вы беременны?
- Не знаю, доктор. Я думаю, что от Игоря. Но от Пети тоже может быть. Или даже от Альбертика...
Хмыканье за спиной превращается в возмущённое фырканье.
- Кто такой Альбертик? - обречённо спрашиваю я. - Тоже одноклассник? - Нет, это парикмахер. Так что мне делать, доктор?
- Аборт, - отзывается из-за спины Любка.
- Прежде всего, сторгограмму, - игнорирую я неквалифицированную помощь. - Вон туда проходите, к сестре.
Сторгограмму чертит хитрый прибор, называемый сторгоскопом. Это от греческого слова «сторгэ» - любовь. Как ни странно - к родственникам, и не обязательно противоположного пола. Впрочем, грекам было виднее. Так или иначе, прибор сканирует ауру пациента и в результате выдаёт затейливый рисунок, который для профана выглядит примерно как «Композиция Х» Кандинского. Ну, а для специалиста - как анамнез.
- Так-с... - говорю я пациентке, ознакомившись с творением сторгоскопа. - У меня для вас хорошие новости. Вы абсолютно здоровы, никакой любви у вас нет. Ни к Игорю, ни к Пете, ни к кому там ещё…
- К Альбертику, - подсказывает Любка.
- Ни к Альбертику. Идите себе спокойно домой.
- А как же я?! - ахает пациентка. - Как же я тогда замуж?
- Это не в моей компетенции. Я занимаюсь только больными. Симулянтам и ипохондрикам, извините, рекомендаций не даём. Лекарств не выписываем, на процедуры не отправляем. Всего хорошего.
***
Мужику лет тридцать. Среднего роста, плечистый, основательный. На спортсмена похож.
- На что жалуемся?
- Любовь без взаимности.
За спиной вздыхает Любка.
- Ясно, рассказывайте. Срок? Симптомы? Объект?
- Она не объект, - хмуро глядит «спортсмен».
- Хорошо, рассказывайте про «не объект».
- Красивая такая... - пациент рисует в воздухе что-то вроде восьмёрки. - Сразу видно, что добрая. И такая вся, эдакая...
- Одухотворённая, - подсказывает Любка.
- Вот, точно!
- Хорошо. Почему без взаимности?
Посетитель явственно смущается, мнётся.
- Она из этих, - выдаёт он наконец. - Из крутых. Вы бы её машину видели... Куда я со своей любовью. Подступиться к такой, и то боязно.
- Ладно, посмотрим на сторгограмму. Проходите туда, к сестре.
Случай, действительно, серьёзный. Любовь страстная, безответная, вторая стадия.
- Сторгогон трижды в день, - выписываю я рецепт. - Если через неделю не поможет - будем работать дальше.
***
В отличие от утренней симулянтки, новая посетительница одета неброско. И моделью не выглядит, хотя и вполне миловидна. К тому же, приходит она уже четвёртый раз за месяц - очевидный рецидив.
- Здравствуйте, доктор, - говорит рецидивистка. - Можно? Валя я, помните меня?
- Здравствуйте, Валя. На что жалуетесь?
- Всё то же самое, доктор...
«Всё то же самое» - это патологическая влюблённость в неизвестного мне индивида, который её в грош не ставит. Сторгограмму можно не делать: предыдущие две были идентичны и показывали любовь настоящую, платоническую, в третьей стадии - предпоследней.
- Сторгогон принимали? - спрашиваю.
- Дважды в день, как прописано.
- Разлюбинку глотали?
- Столовую ложку с чаем. Не помогает мне, доктор. Ночами не сплю, из рук всё валится, уже на стены начала натыкаться.
- А этот?
- А что этот? - пожимает плечами посетительница. - Смотрит на меня, как на пустое место.
- Вот скотина! - подаёт голос Любка.
- Ладно. Дозу разлюбинки удвоите. Вот рецепт на сторгоцит, он посильнее сторгогона будет. Трижды в день. Через неделю придёте на приём.
***
Очередной пациентке явно за двадцать, а точнее - кто их разберёт, этих маленьких и тощеньких блондинок. Запросто может оказаться и за тридцать.
- Здравствуйте, - улыбка хорошая, располагающая. И родинка над верхней губой пикантная.
- Здравствуйте. На что жалуемся?
- Безответная любовь.
- Эпидемия сегодня, что ли, - бурчит Любка.
- Что? - не понимает пациентка.
- Ничего-ничего. У сестры своеобразный юмор. Медицинский. Рассказывайте.
- Каждый день его вижу. И улыбаюсь, и глазами стреляю, и вообще. А он ноль внимания, только о погоде говорит...
- Мини-юбку с ботфортами не пробовали? - подаёт голос Любка.
- Мне нельзя, я на работе.
- Понятно, - говорю я, - служебный роман. Опишите объект.
- Объект... - пациентка явно волнуется. - Ну, такой. Строгий, правильный, честный. И вообще.
- И вообще дурак, - помогает Любка.
Сторгограмма фиксирует любовь настоящую, платоническую, второй пока степени. Прописываю сторгогон и стоп-сторг. Дочитать