Flex Reusable Menstrual Disc
Котики и котанессы, я сегодня к вам с совершенно пиз… феноменальными инновациями в сфере женского здоровья, гигиены и всего такого. Лет пять назад интернеты перевернулись от факта доступности широким женским массам чаш - простого в обращении, безопасного и очень экономичного средства гигиены. Особенно мне нравится та часть, где это дешево и сердито и у тебя в месяц не улетает пачка тампонов, а то и полторы. А ещё удобно, потому что не трёт и в принципе большой объем выделений держит - с чашей я могу выйти на пару часов из дома.
Но минусы у чашки все-таки есть. Во-первых, ей можно все-таки промахнуться при установке там, внутри, в темных многозначительных глубинах.
Во-вторых да, мне хватает её на пару часов все равно, несмотря на обещания, что мол, можно держать внутри двенадцать часов. Иногда и на час, правда она у меня 40 мл, бывают девайсы побольше, но даже они не особо помогают мне решить задачу “поиграть, почитать или поспать пару часов, никуда внезапно не уносясь спасать штаны от погибели”.
В третьих, с чашкой заниматься проникающим сексом нельзя. Не то, чтобы никто не пробовал, за всю историю чашек, но, скорее всего, вы этого опыта не хотите. А секс он такой, не всегда тебя настроение и возможность настигают по запланированному графику, ведь правда? И не всегда есть опция перенести “на потом”, потому что кто его видел, этот потом, в наши сложные времена.
Ладно, я уже почувствовала себя парнем с мемаса, который, держа за руку одну девушку, оборачивается на другую, и перехожу, наконец-то, к сабжу - к флекс-дискам. И сразу отвечаю - да, оно “туда” влезает, да, даже девочкам, которые, как говорит мой приятель Саша, “могут прищемить мизинец” своим богатым внутренним миром. Диски вообще, в отличие от чашек, не “поперек” внутри закрепляются, а вдоль, а своя привольная внутренняя вдоль - она есть у каждой из нас.
(Казалось, почему я сейчас думаю про шоколад “родные просторы”).
Пережив краткий момент озадаченности инструкцией, которая требует затыкать передний край устройства за лобковую кость - не то, чтобы понять изнутри, где там у тебя именно лобковая кость, было тривиальной задачей, я могу честно сказать, что ставить диски гораздо, гораздо проще, чем чашки, куда-то ими промахнуться, кажется, невозможно. Просто берешь, подгибаешь, пихаешь внутрь, всё, вы великолепны.
Еще у них больший объем - не скажу, что наконец-то свою лучшую жизнь живу, но могу гораздо больше вещей делать без перерыва на “ааааа, проститеизвените, мне надо отойти, атас, потоп, полундра!!!”
Менять диск, правда, более креативное занятие, чем менять чашку, которую можно вытянуть и опустошить двумя пальцами (в принципе, даже отставив мизинчик, как будто вы аристократ). Придется мыть руки, возможно, даже все. Но я меняла в крошечном туалете поезда и справилась, и результат даже не позволил заподозрить, что произошло убийство в восточном экспрессе! Такой процесс смены караула, так сказать, может быть большим минусом для тех, кто не любит раскопки во внутренней империи.
По части гигиены у меня к устройству никаких вопросов, работает идеально. Ну что, а теперь переходим к самому интересному?
С точки зрения секса эта штука не мешается внутри никак ни одному из партнеров, ощущать её, конечно, некоторые чувствительные люди будут, может люди, которые не пользуются обычно барьерными методами, почувствуют больше разницы, потому что касаются полимера, а не другого человека - но тут уж не скажу, как человек, который практикует condom only контакты.
Но зато можно предаться большому и искреннему чувству на белоснежно белых простынях и простыням не будет ни-че-го, можно почувствовать себя лихим задирой и бахнуть оральный - и партнеру не понадобится плевательница, потому что диск надежно изолирует кровянистую часть от всего остального объема. Можно даже смазкой естественной обойтись, так как всей этой истории что кровь липкая, сворачивается и вас к друг другу приклеивает и нужно полпузырька смазки, чтобы разлепиться - её нет.
В общем, с диком получается ну просто ваш обычный нормальный секс, без всяких душей, полотенчиков, пятновыводителей и необходимости отмывать стены в комнате (и такое бывало, вы вообще знаете, что не все обои - моющиеся, а казалось бы, причем тут секс, интересно, можно ли написать в отзывах на обои, что они плохо подходят для секса?).
Но у девайса какое-то дикое позиционирование, как будто секс во время месячных - это его основная фича, и мне кажется это позиционирование приводит к тому, что люди как-то шарахаются, так как сама идея для них табу по тем или иным причинам, ну например кто-то вообще резню не любит, или плохо себя чувствует, ну или им просто не особо-то и хочется.
А это даже вне дискурса секса просто шикарное и удобное средство гигиены, сильно упрощающее жизнь, вот в чем сила-то.
Оригинала на “озоне” нет, но по запросу “менструальный диск”, полно генериков, я не думаю, что они чем-то хуже, у этого простого женского счастья элементарная конструкция.
Но минусы у чашки все-таки есть. Во-первых, ей можно все-таки промахнуться при установке там, внутри, в темных многозначительных глубинах.
Во-вторых да, мне хватает её на пару часов все равно, несмотря на обещания, что мол, можно держать внутри двенадцать часов. Иногда и на час, правда она у меня 40 мл, бывают девайсы побольше, но даже они не особо помогают мне решить задачу “поиграть, почитать или поспать пару часов, никуда внезапно не уносясь спасать штаны от погибели”.
В третьих, с чашкой заниматься проникающим сексом нельзя. Не то, чтобы никто не пробовал, за всю историю чашек, но, скорее всего, вы этого опыта не хотите. А секс он такой, не всегда тебя настроение и возможность настигают по запланированному графику, ведь правда? И не всегда есть опция перенести “на потом”, потому что кто его видел, этот потом, в наши сложные времена.
Ладно, я уже почувствовала себя парнем с мемаса, который, держа за руку одну девушку, оборачивается на другую, и перехожу, наконец-то, к сабжу - к флекс-дискам. И сразу отвечаю - да, оно “туда” влезает, да, даже девочкам, которые, как говорит мой приятель Саша, “могут прищемить мизинец” своим богатым внутренним миром. Диски вообще, в отличие от чашек, не “поперек” внутри закрепляются, а вдоль, а своя привольная внутренняя вдоль - она есть у каждой из нас.
(Казалось, почему я сейчас думаю про шоколад “родные просторы”).
Пережив краткий момент озадаченности инструкцией, которая требует затыкать передний край устройства за лобковую кость - не то, чтобы понять изнутри, где там у тебя именно лобковая кость, было тривиальной задачей, я могу честно сказать, что ставить диски гораздо, гораздо проще, чем чашки, куда-то ими промахнуться, кажется, невозможно. Просто берешь, подгибаешь, пихаешь внутрь, всё, вы великолепны.
Еще у них больший объем - не скажу, что наконец-то свою лучшую жизнь живу, но могу гораздо больше вещей делать без перерыва на “ааааа, проститеизвените, мне надо отойти, атас, потоп, полундра!!!”
Менять диск, правда, более креативное занятие, чем менять чашку, которую можно вытянуть и опустошить двумя пальцами (в принципе, даже отставив мизинчик, как будто вы аристократ). Придется мыть руки, возможно, даже все. Но я меняла в крошечном туалете поезда и справилась, и результат даже не позволил заподозрить, что произошло убийство в восточном экспрессе! Такой процесс смены караула, так сказать, может быть большим минусом для тех, кто не любит раскопки во внутренней империи.
По части гигиены у меня к устройству никаких вопросов, работает идеально. Ну что, а теперь переходим к самому интересному?
С точки зрения секса эта штука не мешается внутри никак ни одному из партнеров, ощущать её, конечно, некоторые чувствительные люди будут, может люди, которые не пользуются обычно барьерными методами, почувствуют больше разницы, потому что касаются полимера, а не другого человека - но тут уж не скажу, как человек, который практикует condom only контакты.
Но зато можно предаться большому и искреннему чувству на белоснежно белых простынях и простыням не будет ни-че-го, можно почувствовать себя лихим задирой и бахнуть оральный - и партнеру не понадобится плевательница, потому что диск надежно изолирует кровянистую часть от всего остального объема. Можно даже смазкой естественной обойтись, так как всей этой истории что кровь липкая, сворачивается и вас к друг другу приклеивает и нужно полпузырька смазки, чтобы разлепиться - её нет.
В общем, с диком получается ну просто ваш обычный нормальный секс, без всяких душей, полотенчиков, пятновыводителей и необходимости отмывать стены в комнате (и такое бывало, вы вообще знаете, что не все обои - моющиеся, а казалось бы, причем тут секс, интересно, можно ли написать в отзывах на обои, что они плохо подходят для секса?).
Но у девайса какое-то дикое позиционирование, как будто секс во время месячных - это его основная фича, и мне кажется это позиционирование приводит к тому, что люди как-то шарахаются, так как сама идея для них табу по тем или иным причинам, ну например кто-то вообще резню не любит, или плохо себя чувствует, ну или им просто не особо-то и хочется.
А это даже вне дискурса секса просто шикарное и удобное средство гигиены, сильно упрощающее жизнь, вот в чем сила-то.
Оригинала на “озоне” нет, но по запросу “менструальный диск”, полно генериков, я не думаю, что они чем-то хуже, у этого простого женского счастья элементарная конструкция.