Жизнь души
Сегодня будет ранний "деньзаднем" и одним потоком. Потому что улеглось и прожилось. Потому что за последние две недели, после первого сеанса по работе с "возвращением души", я получила очень много писем, сообщений и просто коротких комментариев. А это значит для меня, что колесо провернулось.
Это и том, может ли исцелить раненый целитель. И должен ли быть целитель раненным. /тут вместо целителя можно любую деятельность ставить/ И о том, должен ли он сам исцелиться сначала и жить так, как говорит.
А еще, о том, как важно все-таки найти свои слова, которые будут откликаться именно у тебя. И не важно, как правильно считает кто-то другой.
Раньше я часто удивлялась, как ко мне приходят люди с теми же вопросами, что и у меня в конкретный момент прорабатываются внутри. И сейчас очень вижу это, когда сама была раненной и из этого состояния помогала, работая одновременно и с собой, и с пришедшим. Это и правда очень видно , оглядываясь. А потом постепенно стало становиться наоборот, стоило что-то проработать, так тут же и приходили с этими запросами на консультации. А за эти две недели как будто окончательно картинка собралась.
[Сегодня снова будет длинна история)]
У меня было два запроса-ситуации, в которые мне хотелось вернуться. Но в которые самой не ходилось, потому что как в любой нормальной психике были защиты. Просто я их видела и решила "открыть калитку" с помощью другого.
Первая ситуация была из детства, когда папа стал надолго уезжать в командировки. Хотя и нам интуитивно уже было понятно, что что-то не то в семье. Но вслух не говорилось. Я пришла домой с улицы и застала там грустную маму, с глазами на мокром месте. Мне очень хотелось как-то помочь ей и чтобы ей было не так грустно, и я решила, что не пойду больше играть на улицу, а останусь с ней, предложив поиграть вместе в приставку. Мама сделала вид, что стала радостной и играла со мной. А на вопрос, почему она грустная, ответила, что все хорошо, просто задумалась.
Не буду вдаваться во все подробности-переживания, но в тот момент я как маленькая девочка взяла на себя слишком много. Правда, на это, как видно сейчас уже только, дали еще больше, чтобы справиться. Я решила, что буду помогать маме проживать эту ее "женскую долю", ее эмоции. Но при этом, я видела, что мне не говорят правду. А для меня это было из серии "критично". Потому что ощущение, что тебя держат за дурочку. И на этом фоне ушло уважение. Не как к маме, а как к человеку. Это уже другой вопрос, и его давно разрешили, но самое ядро ситуации, как оказалось осталось. Это я к тому, что один и тот же симптом, одни и те же отношения, и одну и ту же ситуацию можно не один раз пересматривать и вытаскивать из нее что-то новое. Просто сразу мы можем быть не готовы внутри разобрать ее полностью. И поэтому нормально, когда терапия длится долго. Или когда ситуации возвращаются по новому кругу.
Это была не первая ситуация, где я становилась старшей по отношению к маме, но первая и единственная, когда я решила так помочь ей. В результате получилось, что я несла и ее женское с кучей установок и прочего. И свое. Но уже намного позже. Когда научилась отсоединяться. А так как решение само не было отменено, то неслось и то, и другое.
И ощущение, что внутри всегда была взрослая женщина, а вот девочки не хватало. Хотя внешне, скорее, наоборот, выгляжу всегда намного моложе. Вот тебе и тело, как симптом.
В саму ситуацию шла с ощущением, что там есть собственным запрет на жить свое. Но он никак не ложился. Зато, как только вырвалось про жить свое женское - сразу теплом и светом разлилось.
Оказалось, что одно дело жить свое, и быть женщиной, а другое жить только свое женское.
А второй запрос был про мой самый страшный сон) Снова вернуться в ситуацию в больнице, во время просыпания от наркоза. И туда я тоже уже ходила, но как и в первом случае, оказалось, что раньше видела только верхние пласты.
Я предупреждала вроде, что это может показаться странным или еще каким. Но уж как есть. Кому надо, тот услышит, кому нет, просто пройдет мимо.
Во время просыпания посреди операции я просто вылетела из тела. Но не до конца, оставив связь в сердечном центре. Опыт вылетания из тела уже был, поэтому произошло все быстро и легко. И я одновременно оказалась и в теле, и вне его, наблюдая, как вылетела душа. У меня до сих пор было это движение в теле, как оказалось, когда я прогибалась вперед, пытаясь размять спину. В грудном отделе позвонок вылетал как раз с тех времен)
И в тот момент я не придумала ничего лучше, чем решить не испытывать ту боль, которая была. И физическая, и душевная. Поэтому решила жить, но вне тела. Чтобы совсем не принимать решения "не жить". Грубо говоря, жить вот в этой связке. Остаться душой, которая может быть то в теле, то вне его, чтобы не было так больно. Теперь то оно понятно, для чего нужно было. И вся парадоксальность тоже. Остаться жить при решении не жить) И вот тут тот же нюанс в формулировке для себя. Жить на Земле. Не просто жить, а жить на Земле.
С другой стороны, не будь этого, я бы не смогла научиться чувствовать тела. Других. Потому что то, что вылетает - это эфирное тело, и оно может связываться с такими же телами других, считывая и проводя информацию в физическое. Потому что оно учится взаимодействовать дальше с энергиями. Потому что это и была жизнь души. Она все равно чувствовала всю боль, просто не так сильно. И возвращалась в тело, когда было хорошо) Без этого я бы не научилась заземляться и связывать души и тела. После этого психосоматика и связь души и тела зазвучали со всем по другому.
И сон про служить от Земли к Небу тоже. И инициации тоже. Вообще все зазвучало по-другому.
И про нерожденных детей. Это тоже про возвращение душ. Про связь души и тела. Про приход новых детей и духовное акушерство.
Это не про душевное принятие родов и душевное отношение в родах. Это про принятие и проведение душ на Землю. И иногда оно в том, чтобы помочь душе уйти, чтобы вернуться.
Тут нет морали, и у меня даже нет концовки к этой истории. Потому что кажется, она только начинает писаться. И это то самое "по-взрослому", Ась. Не когда ты как взрослый. А когда ты уже знаешь и не сможешь сделать шаг назад. Потому что внутри это снова будет предательство себя и отказ от жизни в себе.
Спасибо вам огромное за ваши истории в письмах-сообщениях. Я всем отвечу, обязательно. Просто не успеваю)
P/s. если перестать выносить критика в проекцию на других, а снова присвоить эту часть себе, то он становится отличным стражем)
Это и том, может ли исцелить раненый целитель. И должен ли быть целитель раненным. /тут вместо целителя можно любую деятельность ставить/ И о том, должен ли он сам исцелиться сначала и жить так, как говорит.
А еще, о том, как важно все-таки найти свои слова, которые будут откликаться именно у тебя. И не важно, как правильно считает кто-то другой.
Раньше я часто удивлялась, как ко мне приходят люди с теми же вопросами, что и у меня в конкретный момент прорабатываются внутри. И сейчас очень вижу это, когда сама была раненной и из этого состояния помогала, работая одновременно и с собой, и с пришедшим. Это и правда очень видно , оглядываясь. А потом постепенно стало становиться наоборот, стоило что-то проработать, так тут же и приходили с этими запросами на консультации. А за эти две недели как будто окончательно картинка собралась.
[Сегодня снова будет длинна история)]
У меня было два запроса-ситуации, в которые мне хотелось вернуться. Но в которые самой не ходилось, потому что как в любой нормальной психике были защиты. Просто я их видела и решила "открыть калитку" с помощью другого.
Первая ситуация была из детства, когда папа стал надолго уезжать в командировки. Хотя и нам интуитивно уже было понятно, что что-то не то в семье. Но вслух не говорилось. Я пришла домой с улицы и застала там грустную маму, с глазами на мокром месте. Мне очень хотелось как-то помочь ей и чтобы ей было не так грустно, и я решила, что не пойду больше играть на улицу, а останусь с ней, предложив поиграть вместе в приставку. Мама сделала вид, что стала радостной и играла со мной. А на вопрос, почему она грустная, ответила, что все хорошо, просто задумалась.
Не буду вдаваться во все подробности-переживания, но в тот момент я как маленькая девочка взяла на себя слишком много. Правда, на это, как видно сейчас уже только, дали еще больше, чтобы справиться. Я решила, что буду помогать маме проживать эту ее "женскую долю", ее эмоции. Но при этом, я видела, что мне не говорят правду. А для меня это было из серии "критично". Потому что ощущение, что тебя держат за дурочку. И на этом фоне ушло уважение. Не как к маме, а как к человеку. Это уже другой вопрос, и его давно разрешили, но самое ядро ситуации, как оказалось осталось. Это я к тому, что один и тот же симптом, одни и те же отношения, и одну и ту же ситуацию можно не один раз пересматривать и вытаскивать из нее что-то новое. Просто сразу мы можем быть не готовы внутри разобрать ее полностью. И поэтому нормально, когда терапия длится долго. Или когда ситуации возвращаются по новому кругу.
Это была не первая ситуация, где я становилась старшей по отношению к маме, но первая и единственная, когда я решила так помочь ей. В результате получилось, что я несла и ее женское с кучей установок и прочего. И свое. Но уже намного позже. Когда научилась отсоединяться. А так как решение само не было отменено, то неслось и то, и другое.
И ощущение, что внутри всегда была взрослая женщина, а вот девочки не хватало. Хотя внешне, скорее, наоборот, выгляжу всегда намного моложе. Вот тебе и тело, как симптом.
В саму ситуацию шла с ощущением, что там есть собственным запрет на жить свое. Но он никак не ложился. Зато, как только вырвалось про жить свое женское - сразу теплом и светом разлилось.
Оказалось, что одно дело жить свое, и быть женщиной, а другое жить только свое женское.
А второй запрос был про мой самый страшный сон) Снова вернуться в ситуацию в больнице, во время просыпания от наркоза. И туда я тоже уже ходила, но как и в первом случае, оказалось, что раньше видела только верхние пласты.
Я предупреждала вроде, что это может показаться странным или еще каким. Но уж как есть. Кому надо, тот услышит, кому нет, просто пройдет мимо.
Во время просыпания посреди операции я просто вылетела из тела. Но не до конца, оставив связь в сердечном центре. Опыт вылетания из тела уже был, поэтому произошло все быстро и легко. И я одновременно оказалась и в теле, и вне его, наблюдая, как вылетела душа. У меня до сих пор было это движение в теле, как оказалось, когда я прогибалась вперед, пытаясь размять спину. В грудном отделе позвонок вылетал как раз с тех времен)
И в тот момент я не придумала ничего лучше, чем решить не испытывать ту боль, которая была. И физическая, и душевная. Поэтому решила жить, но вне тела. Чтобы совсем не принимать решения "не жить". Грубо говоря, жить вот в этой связке. Остаться душой, которая может быть то в теле, то вне его, чтобы не было так больно. Теперь то оно понятно, для чего нужно было. И вся парадоксальность тоже. Остаться жить при решении не жить) И вот тут тот же нюанс в формулировке для себя. Жить на Земле. Не просто жить, а жить на Земле.
С другой стороны, не будь этого, я бы не смогла научиться чувствовать тела. Других. Потому что то, что вылетает - это эфирное тело, и оно может связываться с такими же телами других, считывая и проводя информацию в физическое. Потому что оно учится взаимодействовать дальше с энергиями. Потому что это и была жизнь души. Она все равно чувствовала всю боль, просто не так сильно. И возвращалась в тело, когда было хорошо) Без этого я бы не научилась заземляться и связывать души и тела. После этого психосоматика и связь души и тела зазвучали со всем по другому.
И сон про служить от Земли к Небу тоже. И инициации тоже. Вообще все зазвучало по-другому.
И про нерожденных детей. Это тоже про возвращение душ. Про связь души и тела. Про приход новых детей и духовное акушерство.
Это не про душевное принятие родов и душевное отношение в родах. Это про принятие и проведение душ на Землю. И иногда оно в том, чтобы помочь душе уйти, чтобы вернуться.
Тут нет морали, и у меня даже нет концовки к этой истории. Потому что кажется, она только начинает писаться. И это то самое "по-взрослому", Ась. Не когда ты как взрослый. А когда ты уже знаешь и не сможешь сделать шаг назад. Потому что внутри это снова будет предательство себя и отказ от жизни в себе.
Спасибо вам огромное за ваши истории в письмах-сообщениях. Я всем отвечу, обязательно. Просто не успеваю)
P/s. если перестать выносить критика в проекцию на других, а снова присвоить эту часть себе, то он становится отличным стражем)