ich sollte das Ding hier eh öfter mal benutzen :P
So, nun hab' ich mir also diesen Stargate: Atlantis Pilotfilm angeschaut. Also umgehauen hat's mich ned grad, wobei ich mir ziemlich sicher bin, dass die Synchro allein mit der Stimmenauswahl schon wieder soviel kapputtgemacht hat, dass er kaum ne faire Chance hatte. Aber na gut. Anschliessend meine Gedanken während der Film lief, falls es wen interessiert. :)
NB: Hab' von Stargate:SG-1 praktisch nicht eine einzige Folge gesehen, dafür aber den Emmerich-Film ungefähr fünfunddreißigmal.
Ein unterirdisches Labor in der Antarktis.
BECKETT & McKAY: Man beachte, dass unsere Synchronstimmen uns bereits als Comic Relief ausweisen.
DANIEL: Nein, tut mir leid, ich bin nicht James Spader. Aber wie man an diesem Diagramm erkennt, gehen wir davon aus, dass ihr mindestens den Film gesehen habt. Nein, sorry, immer noch nicht James Spader.
JACK: Schaut mal, was ich Euch stattdessen mitgebracht hab'! *Shep nach vorne schiebt* Ihm gefällt's hier. *husthust*
Konferenzraum
DANIEL: ...und dann sind sie hier weggeflogen mit ihrer ganzen Stadt.
JACK: Mit ihrer ganzen fliegenden Stadt?
DANIEL: Yup.
JACK: Hokay. Nächstes Thema.
DANIEL: Hey, immerhin haben sie die Gates erschaffen.
JULIA: Wenn wir schon den ganzen Mist auf deutsch machen müssen, warum dann eigentlich nicht 'Tore'?
FERNSEHER: *schweigt sich aus*
...derweil in einem anderen Teil der Station
SHEP: Ich bin niedlich auf eine sehr ahnungslose Weise. Ihr dürft mich liebhaben.
BECKETT: *findet niedlich gefährlich und bringt deshalb erstmal den Stuhl zwischen sich und den Niedlichen*
CAPTAIN OBVIOUS: Shep, setz' dich.
SHEP: Ich werd' mich mal setzen; ich mein', wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich das Gen hab'?
JULIA: 100%.
STUHL: *zoomsurrrrr*
kurz vor der Abfahrt
WEIR: Im Übrigen hat Shep einen dunklen Punkt in Afghanistan.
JULIA: Oho! Shep hat einen dunkeln Punkt, welch Überraschung.
noch kürzer vor der Abfahrt
WEIR: *ist im Fernsehen* Exposition. Exposition, exposition. Exposition! Expostion.
SIMON: *ist neu* Verflucht, was hab' ich denn da geheiratet?
noch kürzer vor der Abfahrt, die Crew versammelt sich langsam
DIVERSE FLAGGENAUFNÄHER: *sind international*
LATINOS: *unterhalten sich auf spanisch*
ZUFALLSCREWMITGLIED: Hilfe, wir sind international, ich versteh' nicht, was die sagen!
McKAY: Ich bin übrigens Kanadier.
BECKETT: Und ich Schotte. Wie gut, dass wir diese tollen Aufnäher haben, hören tut man's nämlich nicht.
Auftritt T-1000
COLONEL SUMNER: Ja, Sumner, wie in Sting. Ich mag vielleicht klingen wie Captain Archer und Sam Beckett, aber ich bin nicht halb so nett. Nur, damit das gleich klar ist. Nein, ich bin auch nicht Kurt Russell. Und Shep mag ich auch nicht.
Man begibt sich durch das Sternentor und landet in Atlantis. Man sieht sich um. McKay findet eine Konsole mit Blinkelichtern.
McKAY: Aha! Das muss deren Version eines DHDs sein.
SHEP: Na klar, wenn Du's sagst. Ich wollte nur nochmal anmerken, dass ich keine Ahnung habe.
derweil macht Beckett Bekanntschaft mit Prinzessin Leia und ruft den Rest dazu
HOLOGRAMM: R2D-wer?
BECKETT: Cool, oder? Gleich nochmal.
McKAY: Drama! Energieverlust! Drama!
SHEP & COLONEL: *schauen angemessen entsetzt drein*
COLONEL: Hab' ich schon erwähnt, dass ich Shep nicht mag?
Stoßtrupp in die nächste Welt.
COLONEL: Ich mag Shep nicht. Er hat mal 'nen Befehl nicht befolgt. Hab' ich gelesen.
FORD: Na super, jemand der Befehle übergeht. Eine Schande für's Militär, der Mann! Psst, sagt's nicht weiter, aber in spätestens zwanzig Minuten sind wir die besten Freunde, Shep und ich! Teehee. *fanboys*
Man trifft auf Eingeborene.
EINGEBORENER: Halling!
SHEP: Hä?
COLONEL: Das ist sein Name, ist doch klar!
SHEP: Oh, okay.
JULIA: Hä?
Die Eingeborenen laden zu sich nach Hause ein.
SHEP: Übrigens bin ich auch nett zu Kindern.
Man trifft die Clanchefin.
TEELA: Wie, ihr habt noch nie was von den...Dings gehört? Den Rays? Wräiss? Reyes? Ich hab' keine Ahnung, wie man die Dinger überhaupt ausspricht, obwohl die uns andauernd angreifen. Tee?
SHEP: Yay!
Derweil in Atlantis...
McKAY: Drama! Wir müssen hier sofort raus, weil die Kraftfelder zusammenbrechen und alles wird einstürzen und uns begraben und wir werden alle einen fürchterlichen Tod sterben und ich bin noch viel zu jung dafür waaaaaah!
WEIR: Soll das heissen, wir müssen die Stadt verlassen?
McKAY: Hab' ich das nicht grade gesagt?
Das Eingeborenendorf wird von den Wraiths angegriffen. Shep und Stoßtrupp minus Colonel Sumner, dafür plus Eingeborene, kommen zurück nach Atlantis, das sich plötzlich aus dem Wasser erhebt und offenbar obenauf schwimmen kann.
SHEP: Wir bewegen uns!
JULIA: Danke, Captain Obvious.
Man überlegt, wie man Colonel Sumner und die Eingeborenen zurückholen kann, weil sonst der Pilotfilm aus ist. Nur, welches Tor nimmt man denn nun? Es gibt so viele!
McKAY: *rechnet* 6 mal 6 plus...
SHEP: 720! Und dann lasst ihr die ohne Antwort einfach weg. Haha, ausgetrickst! Ich bin gar nicht so doof.
WEIR: Major, mir reicht's jetzt mit der "niedlich aber doof"-Masche! Auf ein Wort! Oh, eine Tür. Was wollte ich sagen? Egal.
SHEP: Sie wollten mich grade zusammenstauchen weil ich zu niedlich bin.
JULIA: Autsch.
Gleichzeitig bei den Wraiths...
COLONEL: Ihr seid doch hinter mir her!
JULIA: Hä?
In Atlantis findet sich das richtige Tor, aber es hängt irgendwie ungünstig mitten im Weltraum.
McKAY: Major, können Sie das ausserirdische Dings fliegen, das noch nie einer von uns auch nur gesehen hat?
SHEP: Na klar. Hab' ich nicht vorhin schon gesagt, dass ich so doof nicht bin? Übrigens bin ich auch echt gut im Namengeben *grins* Dann mal auf in den...Puddlejumper!
Colonel Sumner wird bei den Wraiths zum Abendessen gebeten.
COLONEL SUMNER: Was ist das hier, 'n Scheiß David Lynch Film?
FASHION VICTIM WRAITH: Ach iwo, ich bin's nur, Marylin Manson!
Shep führt einen Stoßtrupp auf den Planeten der Wraiths. Man findet ein Gerät, das offenbar Lebenszeichen anzeigt.
FORD: Dann ist es ein Lebenszeichendetektor!
SHEP:...überlass das mit den Namen mal lieber mir.
Ford und Shep finden die gefangenen Eingeborenen, aber der Colonel ist nicht zu sehen.
FORD: Ich sollte gehen und den Colonel befreien. Du musst uns hier schliesslich noch wieder rausfliegen!
SHEP: Psch. Na komm', als ob die mich im Pilotfilm töten würden! Ich bin viel zu niedlich zum Sterben.
...derweil im Speisezimmer der Wraiths...
MARYLIN MANSON: Ihr habt unser Weideland betreten, ihr Asseln! Wir halten da unser Futter.
COLONEL: OMG wie gemein! Aba, aba, das sind doch Menschen!
MARYLIN MANSON: Jaha! Und dummerweise werden's auch immer weniger. Also erzähl' mal, wieviele Leute leben denn so auf deinem Heimatplaneten, und wo isser?
COLONEL: Darf. Nichts. Verraten. Muss. Heldentod. Sterben!
SHEP: *kapow*
COLONEL: Ack! *stirbt*
MARYLIN MANSON: Hey!
SHEP: *stabbity stab* Das muss dich erledigen! Ich bin zu niedlich um nicht recht zu haben! *FV WRAITH stirbt, dafür wachen eine Bazillion andere auf* ....ooops.
Mit cleveren Flugkunststücken kommt man samt der befreiten Eingeborenen wieder nach Atlantis, ohne dass auch nur ein Wraith durch das Tor käme. Man feiert gebührend.
SHEP: Oh, im Übrigen bin ich auch total sensibel, also müsst ihr mir sagen, dass ihr mich liebhabt.
TEELA: Awww, du bist echt niedlich.
WEIR: Blablabla, nicht Deine Schuld, blablabla, Mission. Kopf hoch, Süsser!
SHEP: *seufz* Oy, das gibt Ärger.
ENDE
NB: Hab' von Stargate:SG-1 praktisch nicht eine einzige Folge gesehen, dafür aber den Emmerich-Film ungefähr fünfunddreißigmal.
Ein unterirdisches Labor in der Antarktis.
BECKETT & McKAY: Man beachte, dass unsere Synchronstimmen uns bereits als Comic Relief ausweisen.
DANIEL: Nein, tut mir leid, ich bin nicht James Spader. Aber wie man an diesem Diagramm erkennt, gehen wir davon aus, dass ihr mindestens den Film gesehen habt. Nein, sorry, immer noch nicht James Spader.
JACK: Schaut mal, was ich Euch stattdessen mitgebracht hab'! *Shep nach vorne schiebt* Ihm gefällt's hier. *husthust*
Konferenzraum
DANIEL: ...und dann sind sie hier weggeflogen mit ihrer ganzen Stadt.
JACK: Mit ihrer ganzen fliegenden Stadt?
DANIEL: Yup.
JACK: Hokay. Nächstes Thema.
DANIEL: Hey, immerhin haben sie die Gates erschaffen.
JULIA: Wenn wir schon den ganzen Mist auf deutsch machen müssen, warum dann eigentlich nicht 'Tore'?
FERNSEHER: *schweigt sich aus*
...derweil in einem anderen Teil der Station
SHEP: Ich bin niedlich auf eine sehr ahnungslose Weise. Ihr dürft mich liebhaben.
BECKETT: *findet niedlich gefährlich und bringt deshalb erstmal den Stuhl zwischen sich und den Niedlichen*
CAPTAIN OBVIOUS: Shep, setz' dich.
SHEP: Ich werd' mich mal setzen; ich mein', wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich das Gen hab'?
JULIA: 100%.
STUHL: *zoomsurrrrr*
kurz vor der Abfahrt
WEIR: Im Übrigen hat Shep einen dunklen Punkt in Afghanistan.
JULIA: Oho! Shep hat einen dunkeln Punkt, welch Überraschung.
noch kürzer vor der Abfahrt
WEIR: *ist im Fernsehen* Exposition. Exposition, exposition. Exposition! Expostion.
SIMON: *ist neu* Verflucht, was hab' ich denn da geheiratet?
noch kürzer vor der Abfahrt, die Crew versammelt sich langsam
DIVERSE FLAGGENAUFNÄHER: *sind international*
LATINOS: *unterhalten sich auf spanisch*
ZUFALLSCREWMITGLIED: Hilfe, wir sind international, ich versteh' nicht, was die sagen!
McKAY: Ich bin übrigens Kanadier.
BECKETT: Und ich Schotte. Wie gut, dass wir diese tollen Aufnäher haben, hören tut man's nämlich nicht.
Auftritt T-1000
COLONEL SUMNER: Ja, Sumner, wie in Sting. Ich mag vielleicht klingen wie Captain Archer und Sam Beckett, aber ich bin nicht halb so nett. Nur, damit das gleich klar ist. Nein, ich bin auch nicht Kurt Russell. Und Shep mag ich auch nicht.
Man begibt sich durch das Sternentor und landet in Atlantis. Man sieht sich um. McKay findet eine Konsole mit Blinkelichtern.
McKAY: Aha! Das muss deren Version eines DHDs sein.
SHEP: Na klar, wenn Du's sagst. Ich wollte nur nochmal anmerken, dass ich keine Ahnung habe.
derweil macht Beckett Bekanntschaft mit Prinzessin Leia und ruft den Rest dazu
HOLOGRAMM: R2D-wer?
BECKETT: Cool, oder? Gleich nochmal.
McKAY: Drama! Energieverlust! Drama!
SHEP & COLONEL: *schauen angemessen entsetzt drein*
COLONEL: Hab' ich schon erwähnt, dass ich Shep nicht mag?
Stoßtrupp in die nächste Welt.
COLONEL: Ich mag Shep nicht. Er hat mal 'nen Befehl nicht befolgt. Hab' ich gelesen.
FORD: Na super, jemand der Befehle übergeht. Eine Schande für's Militär, der Mann! Psst, sagt's nicht weiter, aber in spätestens zwanzig Minuten sind wir die besten Freunde, Shep und ich! Teehee. *fanboys*
Man trifft auf Eingeborene.
EINGEBORENER: Halling!
SHEP: Hä?
COLONEL: Das ist sein Name, ist doch klar!
SHEP: Oh, okay.
JULIA: Hä?
Die Eingeborenen laden zu sich nach Hause ein.
SHEP: Übrigens bin ich auch nett zu Kindern.
Man trifft die Clanchefin.
TEELA: Wie, ihr habt noch nie was von den...Dings gehört? Den Rays? Wräiss? Reyes? Ich hab' keine Ahnung, wie man die Dinger überhaupt ausspricht, obwohl die uns andauernd angreifen. Tee?
SHEP: Yay!
Derweil in Atlantis...
McKAY: Drama! Wir müssen hier sofort raus, weil die Kraftfelder zusammenbrechen und alles wird einstürzen und uns begraben und wir werden alle einen fürchterlichen Tod sterben und ich bin noch viel zu jung dafür waaaaaah!
WEIR: Soll das heissen, wir müssen die Stadt verlassen?
McKAY: Hab' ich das nicht grade gesagt?
Das Eingeborenendorf wird von den Wraiths angegriffen. Shep und Stoßtrupp minus Colonel Sumner, dafür plus Eingeborene, kommen zurück nach Atlantis, das sich plötzlich aus dem Wasser erhebt und offenbar obenauf schwimmen kann.
SHEP: Wir bewegen uns!
JULIA: Danke, Captain Obvious.
Man überlegt, wie man Colonel Sumner und die Eingeborenen zurückholen kann, weil sonst der Pilotfilm aus ist. Nur, welches Tor nimmt man denn nun? Es gibt so viele!
McKAY: *rechnet* 6 mal 6 plus...
SHEP: 720! Und dann lasst ihr die ohne Antwort einfach weg. Haha, ausgetrickst! Ich bin gar nicht so doof.
WEIR: Major, mir reicht's jetzt mit der "niedlich aber doof"-Masche! Auf ein Wort! Oh, eine Tür. Was wollte ich sagen? Egal.
SHEP: Sie wollten mich grade zusammenstauchen weil ich zu niedlich bin.
JULIA: Autsch.
Gleichzeitig bei den Wraiths...
COLONEL: Ihr seid doch hinter mir her!
JULIA: Hä?
In Atlantis findet sich das richtige Tor, aber es hängt irgendwie ungünstig mitten im Weltraum.
McKAY: Major, können Sie das ausserirdische Dings fliegen, das noch nie einer von uns auch nur gesehen hat?
SHEP: Na klar. Hab' ich nicht vorhin schon gesagt, dass ich so doof nicht bin? Übrigens bin ich auch echt gut im Namengeben *grins* Dann mal auf in den...Puddlejumper!
Colonel Sumner wird bei den Wraiths zum Abendessen gebeten.
COLONEL SUMNER: Was ist das hier, 'n Scheiß David Lynch Film?
FASHION VICTIM WRAITH: Ach iwo, ich bin's nur, Marylin Manson!
Shep führt einen Stoßtrupp auf den Planeten der Wraiths. Man findet ein Gerät, das offenbar Lebenszeichen anzeigt.
FORD: Dann ist es ein Lebenszeichendetektor!
SHEP:...überlass das mit den Namen mal lieber mir.
Ford und Shep finden die gefangenen Eingeborenen, aber der Colonel ist nicht zu sehen.
FORD: Ich sollte gehen und den Colonel befreien. Du musst uns hier schliesslich noch wieder rausfliegen!
SHEP: Psch. Na komm', als ob die mich im Pilotfilm töten würden! Ich bin viel zu niedlich zum Sterben.
...derweil im Speisezimmer der Wraiths...
MARYLIN MANSON: Ihr habt unser Weideland betreten, ihr Asseln! Wir halten da unser Futter.
COLONEL: OMG wie gemein! Aba, aba, das sind doch Menschen!
MARYLIN MANSON: Jaha! Und dummerweise werden's auch immer weniger. Also erzähl' mal, wieviele Leute leben denn so auf deinem Heimatplaneten, und wo isser?
COLONEL: Darf. Nichts. Verraten. Muss. Heldentod. Sterben!
SHEP: *kapow*
COLONEL: Ack! *stirbt*
MARYLIN MANSON: Hey!
SHEP: *stabbity stab* Das muss dich erledigen! Ich bin zu niedlich um nicht recht zu haben! *FV WRAITH stirbt, dafür wachen eine Bazillion andere auf* ....ooops.
Mit cleveren Flugkunststücken kommt man samt der befreiten Eingeborenen wieder nach Atlantis, ohne dass auch nur ein Wraith durch das Tor käme. Man feiert gebührend.
SHEP: Oh, im Übrigen bin ich auch total sensibel, also müsst ihr mir sagen, dass ihr mich liebhabt.
TEELA: Awww, du bist echt niedlich.
WEIR: Blablabla, nicht Deine Schuld, blablabla, Mission. Kopf hoch, Süsser!
SHEP: *seufz* Oy, das gibt Ärger.
ENDE