(no subject)
Сижу. Опять страдаю по поводу пьянки мужа своего. Четыре дня в неделю он пьет. Потом клянется, что больше ни-ни, но повторяется все снова. В Нашей местности все беды в семье полностью приписывают жене. Я и сама в это уже верить начинаю. Пугала мужа разводом - бесполезно. Гуляла от него - только у самой на душе муторно. Пыталась со своими друзьями сдружить, они вообще не пьют и умеют веселиться и без алкоголя, не помогло и это. Объясняла, показывала на других примерах, стыдила. Да и дети уже большие- все бес толку. Я уже устала. Домой идти не хочется. Ничего не хочется. Перспективы не вижу никакой. Три года в жуткой дипрессии провалялась, еле выползла. Не хочу обратно туда. Разводиться хочу. Но вспомнив, как мне было плохо без отца, останавливаюсь перед зданием суда каждый раз и поворачиваю обратно. Я же любила отца и мне было без разницы: пьяный он или трезвый. Вот и жаль детей полусиротами при живом отце делать. Своими руками им жизнь ломать. А сама? Иногда думаю, что переживу, заткну свою жизнь подальше и всё. А иногда так нахлынет, хоть вой.Ведь и не жила вовсе еще. В детстве себе зарок дала: никогда не буду жить с алкоголиками. Но получилось все иначе. Уже и полжизни прошло. а я все с алкоголиками. Отец пил, дед мой, по отцовской линии, пил, муж пьет, его родители оба пьют, дед и бабка пили. И просвета нет. Других мужчин не ищу больше. В себе что-то менять надо. Хотя хочется и ласки, и любви, и заботы, и устроенного быта. Понимаю, что надо это самой все делать, но, видимо, слабая я. Хотя всегда думала, что сильная, пыжилась что-то все время, строила из себя супер-героя.