Фотография и евреи как фактор деградации изобразительного искусства.
Оригинал взят у bulochnikov в Фотография и евреи как фактор деградации изобразительного искусства.
Вначале фотографии не было. Что нарисуют, то и будешь смотреть.
Поэтому у художников ценилось умение передать объект изображения максимально реалистично. Вот и появился Рембрандт.
Евреям изображать живую натуру было запрещено религией. Поэтому еврейских художников до середины 19-го века считай что не было.
К середине 19го века евреи стали массово эмансипироваться и выходить из гетто и еврейской замкнутой ортодоксии в большой мир.
Среди них проявились и люди с изобразительным талантом и потребностью его проявить.
Но евреям изображать живую натуру запрещала религия. Как быть?
А просто: изображать пейзажи и натюрморты. Пейзажи были путём каких то раскопок в Талмуде объявлены неживой натурой, а натюрморт всегда таким был. И поэтому так и назывался “натюр морт” - мёртвая натура.
Вот и появился Левитан и ещё много кто помельче.
В это же время начала бурно развиваться фотография. Которая к 20му веку стала обретать цвет.
Какой был смысл месяц рисовать полотно, когда придёт фотограф и снимет то же самое за минуту? И получится лучше.
Нашли выход и из этого положения: стали рисовать искажённую и несуществующую реальность. Появился Сальвадор Дали и прочие Чюрленисы. А реализм был объявлен ругательством и окончательно перешёл в другую ветвь изобразительного искусства - фотографию. А рисовальщики стали обижаться: “Я вам что, фотограф? Я ХУДОЖНИК! Я ТАК ВИЖУ!”
Хотя, как сказал один китайский философ: “Рисовать дракона легко. Рисовать курицу трудно” Дескать, как дракона не нарисуй, всё сойдёт. Ибо никто дракона не видел. В отличие от курицы. Но всё равно, даже для рисования драконов нужен какой-никакой талант.
А если его нет, а похудожничать хочется (Творческий зуд не даёт покоя?) Да и где найти столько талантов среди евреев? С гоями, что ли делить арт-рынок? Ещё чего!
Выход нашли и тут. Стали рисовать, кто во что горазд. Кто то малюет человечков (Точка, точка, запятая. Минус. Рожица кривая). Кто то рисует квадратики и треугольнички, а кто то вообще полосы и пятна.
Но нарисовать, это пол дела. Надо ещё и продать. Ибо чистым искусством сыт не будешь. Да и стать гением очень хочется. Как это объяснить публике, чтобы прониклась? Чтобы восхищалась и денежки несла.
Но тут на счастье всем кандидатам в гении.( Если он еврей, конечно) вся пресса, а в последствии и электронные СМИ были взяты под контроль еврейскими сетевыми структурами.
И понеслось! Гениев стали производить по потребностям арт-бизнеса. Каждый мог им стать.(Если он еврей, конечно).
Главным в художестве было объявлено не то, что нарисовано, а личность самого художника и умение непонятно объяснять, что он своим художеством хотел выразить. Художник должен притворяться форменным психом. Например, сидеть голым на цепи, лаять и кусать женщин за ягодицы. Между лаем и кусанием объяснять прессе, почему он решил из человека стать собакой. Желательно на английском с экзотическим акцентом. Все, а главное, медийные критики сразу поймут всю глубину неординарность творческой вашей натуры и решат, что перед ними гений и следовательно, в его художествах есть все признаки гениальности. Надо только уметь их распознать. Что, естественно, не всякому дано, а только утончённым глубоким натурам.
Ещё полезно будет показать всем всю оригинальность своего творческого метода. Например, нажраться виагры, подобрать в качестве партнёрши экстазную визгливую девку (Можно в свете новомодных тенденций и мужика. Так даже лучше), расстелить на полу большой холст. Набрызгать на него пятна краски. И ебаться, кувыркаясь с девкой (или мужиком) по этому холсту. Ну и естественно, всё это при свидетелях и под видеозапись для подтверждения оригинальности творческого метода.
Этот холст и будет творением гения.
А если ещё не разбрызгивать краску самому, а перед этим нанять тайку, засунуть ей во влагалище несколько тюбиков краски и пусть она перед этим танцует на холсте чей то там национальный танец джигу, выдавливая влагалищными мышцами краску из тюбиков (тайки это умеют) и разбрызгивая её на холст. Тогда точно, о вас и вашем гениальном творческом методе будет кричать вся пресса.
Сразу встанете в один ряд с великими мастерами.
Правда, через какое то время вас забудут, а ваши гениальные полотна выкинут на помойку, но это не страшно. На ваше место найдут нового гения, с ещё более оригинальным творческим методом. Который объявит вас ретроградом, а ваши холсты устаревшими. (“Так сейчас уже никто не работает! Писать так, это какое то средневековье!”) Но вас успокоит то, что и Рембрандт тоже объявлен ретроградом. Встанете с ним в один ряд.
Медийная машина тоже должна работать и продуцировать гениев в соответствии с потребностями общества. Так что изобразительное искусство и его поклонники не осиротеют без вас.
Прогресс в искусстве не остановится!
Вначале фотографии не было. Что нарисуют, то и будешь смотреть.
Поэтому у художников ценилось умение передать объект изображения максимально реалистично. Вот и появился Рембрандт.
Евреям изображать живую натуру было запрещено религией. Поэтому еврейских художников до середины 19-го века считай что не было.
К середине 19го века евреи стали массово эмансипироваться и выходить из гетто и еврейской замкнутой ортодоксии в большой мир.
Среди них проявились и люди с изобразительным талантом и потребностью его проявить.
Но евреям изображать живую натуру запрещала религия. Как быть?
А просто: изображать пейзажи и натюрморты. Пейзажи были путём каких то раскопок в Талмуде объявлены неживой натурой, а натюрморт всегда таким был. И поэтому так и назывался “натюр морт” - мёртвая натура.
Вот и появился Левитан и ещё много кто помельче.
В это же время начала бурно развиваться фотография. Которая к 20му веку стала обретать цвет.
Какой был смысл месяц рисовать полотно, когда придёт фотограф и снимет то же самое за минуту? И получится лучше.
Нашли выход и из этого положения: стали рисовать искажённую и несуществующую реальность. Появился Сальвадор Дали и прочие Чюрленисы. А реализм был объявлен ругательством и окончательно перешёл в другую ветвь изобразительного искусства - фотографию. А рисовальщики стали обижаться: “Я вам что, фотограф? Я ХУДОЖНИК! Я ТАК ВИЖУ!”
Хотя, как сказал один китайский философ: “Рисовать дракона легко. Рисовать курицу трудно” Дескать, как дракона не нарисуй, всё сойдёт. Ибо никто дракона не видел. В отличие от курицы. Но всё равно, даже для рисования драконов нужен какой-никакой талант.
А если его нет, а похудожничать хочется (Творческий зуд не даёт покоя?) Да и где найти столько талантов среди евреев? С гоями, что ли делить арт-рынок? Ещё чего!
Выход нашли и тут. Стали рисовать, кто во что горазд. Кто то малюет человечков (Точка, точка, запятая. Минус. Рожица кривая). Кто то рисует квадратики и треугольнички, а кто то вообще полосы и пятна.
Но нарисовать, это пол дела. Надо ещё и продать. Ибо чистым искусством сыт не будешь. Да и стать гением очень хочется. Как это объяснить публике, чтобы прониклась? Чтобы восхищалась и денежки несла.
Но тут на счастье всем кандидатам в гении.( Если он еврей, конечно) вся пресса, а в последствии и электронные СМИ были взяты под контроль еврейскими сетевыми структурами.
И понеслось! Гениев стали производить по потребностям арт-бизнеса. Каждый мог им стать.(Если он еврей, конечно).
Главным в художестве было объявлено не то, что нарисовано, а личность самого художника и умение непонятно объяснять, что он своим художеством хотел выразить. Художник должен притворяться форменным психом. Например, сидеть голым на цепи, лаять и кусать женщин за ягодицы. Между лаем и кусанием объяснять прессе, почему он решил из человека стать собакой. Желательно на английском с экзотическим акцентом. Все, а главное, медийные критики сразу поймут всю глубину неординарность творческой вашей натуры и решат, что перед ними гений и следовательно, в его художествах есть все признаки гениальности. Надо только уметь их распознать. Что, естественно, не всякому дано, а только утончённым глубоким натурам.
Ещё полезно будет показать всем всю оригинальность своего творческого метода. Например, нажраться виагры, подобрать в качестве партнёрши экстазную визгливую девку (Можно в свете новомодных тенденций и мужика. Так даже лучше), расстелить на полу большой холст. Набрызгать на него пятна краски. И ебаться, кувыркаясь с девкой (или мужиком) по этому холсту. Ну и естественно, всё это при свидетелях и под видеозапись для подтверждения оригинальности творческого метода.
Этот холст и будет творением гения.
А если ещё не разбрызгивать краску самому, а перед этим нанять тайку, засунуть ей во влагалище несколько тюбиков краски и пусть она перед этим танцует на холсте чей то там национальный танец джигу, выдавливая влагалищными мышцами краску из тюбиков (тайки это умеют) и разбрызгивая её на холст. Тогда точно, о вас и вашем гениальном творческом методе будет кричать вся пресса.
Сразу встанете в один ряд с великими мастерами.
Правда, через какое то время вас забудут, а ваши гениальные полотна выкинут на помойку, но это не страшно. На ваше место найдут нового гения, с ещё более оригинальным творческим методом. Который объявит вас ретроградом, а ваши холсты устаревшими. (“Так сейчас уже никто не работает! Писать так, это какое то средневековье!”) Но вас успокоит то, что и Рембрандт тоже объявлен ретроградом. Встанете с ним в один ряд.
Медийная машина тоже должна работать и продуцировать гениев в соответствии с потребностями общества. Так что изобразительное искусство и его поклонники не осиротеют без вас.
Прогресс в искусстве не остановится!