итоги
Конец года подкрался незаметно, и настала пора для традиционного поста.
Каждый раз, когда вспоминаю о том, что было за год, понимаю, что постоянно сваливаются какие-то испытания. Но испытания закаляют, и в них по сути нет ни плохого, ни хорошего, это не происки сатаны и не подарок судьбы, просто вот так вот.
2016 год я начинала со светлыми надеждами: мне очень хотелось остаться в холдинге, и после конфликтов с руководством меня пообещали перевести в издание, которое мне было очень по вкусу. Это была такая чудесная надежда... Я проработала там полторы недели, после чего мы с Грибом друг за другом уволились - одна в четверг, другая в пятницу.
И (это со многими бывает, знаю - но со мной вот так ярко впервые) тут я почувствовала эйфорию. Стояла на остановке с пакетом со своими рабочими блокнотами под мышкой и готова была орать от счастья. Позвонила бывшему редактору - и, собственно, орала от счастья, не веря в произошедшее. Дурацкое ярмо-бельмо спало, и стало ясно, что нам там вообще-то давно было нечего делать, кроме как грести бабло: наше детище растоптали, а нас унизительно кинули в большое, но хромое-косое-уродливое-тупое и никем не любимое издание, которое само себя кусает за хвост.
Хорошо, когда происходит то, что давно должно было произойти.
Стоит ли говорить о том, какой урок это все дало (хотя, надо признать, не целиком он усвоен..))
Вскоре я устроилась туда, где работаю сейчас. Вначале было интересно, теперь изменилась концепция, и меня бесит. Хотя у меня ощущение, что я одной ногой уже не там. Эта работа многое мне дала - я совершенно не сцу звонить хоть министру, дайте только номерок (раньше я даже Милонову звонить стремалась). За это недолгое время я говорила с такими потрясающими людьми - от влюбленных в свое дело врачей из авангарда профессии до Энтео. Да что звонить - мне и лично уже не страшно.
Но работа, как стало ясно именно в этом году, совсем не главное. Может, потому, что журналистика перестала быть для меня чем-то важным в принципе. Это не разочарование типа "когда я училась в универе, я думала, что буду писать правду и ездить в горячие точки, а тут какая-то хрень", это-то, конечно, уже пережито. Просто пропал азарт. Азарт бывает, когда все вовлечены в процесс, когда все горят. На НН было так. Но это в прошлом, а такое есть очень мало где. А мне ж еще и деньги интересны... Может, дело еще и в необходимости смены профессии. Никогда не понимала людей, которые всю жизнь в одном деле (хотя даже завидовала им). Страшно удивилась, увидев в своем резюме на ХХ, что мой стаж в журналистике уже несколько лет...
После того, как ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ... я уже писала об этом, и до сих пор оцениваю это именно так. Организм привык вырабатывать энергию не только на поддержание жизнедеятельности, но и на самооборону, а тут потребность в ней отпала - вся эта грызня и грязь остались позади. И эта энергия нашла выход... в йоге. И, кажется, я уже простила всех этих мразей и почти благодарна им за то, чем оно для меня в итоге обернулось.
Можно много писать хороших слов, описывать приобретенный духовный опыт и т.д., но зачем? Коллеги и новые знакомые спрашивают меня о йоге, о том, что она дала, и я даже не знаю, что отвечать, ведь с чего бы стояние на руках в позе кракозябры и задержки дыхания должны что-то принести? Просто я стала спокойнее, стала чувствовать себя увереннее и защищеннее. Просто я чувствую, что мир любит тебя так же, как ты его; люди улыбаются тебе столько же, сколько ты им, а от того, что ты кому-то благодарен - хорошо самому же тебе (и от твоей злости хуже тебе самому). Раньше это было просто словами, теперь это понимание. И я знаю, что это только начало.
Йога бесконечна, в ней нельзя дойти до какого-то предела. Допустим, осталось совсем немного асан, которые я ниасилила. Но - точно как говорили учителя, а я не верила - важна не асана, а то, что в ней чувствуешь, иначе все это - просто бессмысленная акробатика (хотя, безусловно, постижение сложных асан весьма тешит самолюбие). А пранаяма? А медитация? Чем выше поднимаешься, тем больше простор! И это бесконечно прекрасный простор.
Кроме того - парфюмерия. С ней примерно так же. Я наловчилась различать ноты, узнавать парфюм по шлейфу и даже дискутировать с консультантами, объясняя, за что можно не любить амброксан и почему сандал у Килиана интереснее сандала у Сержа Лютана. Но одновременно с расширением знаний приходит понимание, что узнавать нужно еще оооочень много. И это очень радостно - это значит, что жизнь в ближайшее время будет наполнена смыслом!
И эти два моих вектора приносят в мою жизнь просто потрясающие знакомства. Наверно, никогда еще я не знакомилась со столькими людьми! И не восхищалась чуть ли не каждым первым. И, главное, как мне стало легко знакомиться, приоткрываться, поддерживать беседу.
А те, кто в узком "моем" круге - это вообще бриллиантовые люди. Такие разные и такие родные. Ну я об этом могу бесконечно рассказывать вообще, это звездочки. И это уже даже два круга - поуже и пошире, в котором бывшие коллеги (боже, какое счастье, что мне повезло работать с такими чудесными людьми!! храни их всех), соседи по ковру, чудесноромантичнаятворческая Настя... И уже даже есть несколько парфюмерных консультантов, которых я хочу пригласить на чашку кофе. Ну а почему нет? Если человек знает и ценит хороший парфюм, он не может быть плохим. Были и мимолетные люди. Ну, даже человек. Он промелькнул и улетел, как комета Чурюмова-Герасименко, и моя Филы на нем замолкла. Не жалею, честно. Как раз на нем и стало ясно, как относительны все внутренние волнения.
Да нет, плохие люди, конечно, тоже попадаются. И особенно тупые. Но теперь это перестало меня глубоко волновать, они могут немножко выбесить, напрячь, но глубокого гнева или отвращения не вызывают. Может быть, это старость?
Кроме того, сделала первую в жизни татуировку. Теперь каждому приходится объяснять, что это созвездие, и что не черное, потому что звезды не черные. И да, в ней есть смысл.
Что касается котов, они вроде счастливы. Сэр Эклер оказался мамзелью, правда, но Гвоздика пол не меняла. Они любят друг друга, вылизывают, иногда дерутся, но не сильно. У них очень разные характеры, и этим они друг друга компенсируют: у нас нет ни недостатка в коте-шалуне, который смешно охотится на все на свете, ни в теплой мурчащей пухлой подушке (шалун тоже может быть мурчащим, но до пухлой подушки ей еще далеко).
Не написала про путешествия в этом году... Ездили в Абхазию летом, это принесло много открытий чудных для меня, не видавшей Кавказ и Черное море. Ездили в Новгород, немножко по Ленобласти... Осенью я одна каталась в Башкирию - не бывала в Башкирии осенью с детства, и хотя погода в основном не радовала, этот отдых был какой-то очень душевный - может, потому, что я все время провела под боком у своей драгоценной бабушки и даже научила ее складывать намасте за спиной.
Да, было одно очень печальное событие - другая моя бабушка умерла. Она долго болела, но до последнего держалась, несмотря на слабость и годы, сама ходила в туалет и по разным делам и вообще не придерживалась постельного режима. Поразительная стойкость и поразительная любовь в ней были - она мой герой.
В прошлых итогах я написала, цитирую: "У Деда Мороза хочу попросить мудрости и спокойствия. Конечно, особенности общения с некоторыми людьми выработали уже определенную степень пофигизма, способность частично контролируемого взрыва и прочее, но надо еще научиться не принимать все слишком близко к сердцу и... наверно, за эпическими недостатками человека видеть самого человека, чтобы не так злиться на него. Надо научиться пользоваться своими преимуществами. Расправить крылья, так сказать."
Знаете, мне кажется, именно это Дед Мороз мне и подарил. Так что я начинаю верить в него. Или в чудеса самопрограммирования, какая разница. Поэтому на следующий год хочу попросить дальнейшего развития в этом направлении, а также решимости, целеустремленности, сил и, главное, уверенности в них. И гармонии.