Как майдан пришел в наш город
История с джипом, сгоревшим во дворе многоэтажки, имела неожиданное и более того - сенсационное - продолжение. Картинка, показанная по ТВ и описанная на страницах газет, страшно далека от того, что произошло на самом деле. По итогам расследования независимых журналистов, была восстановлена вся цепочка событий, в которой сгоревший джип является лишь одним, далеко не самым трагическим звеном. Вот что произошло на самом деле…
Ранним утром в один из районных ОВД нашего города поступил телефонный звонок. Усталый дежурный лениво поднял трубку: “Отделение.. Что случилось? Где? Давай адрес.. Какой еще поджог? Ну и звони пожарным тогда..” В следующее мгновение голос его зазвенел сталью, как и полагается голосу представителя силовых структур: “Что-о-о-о? Какой еще мэр?! А я президент!!” - и дежурный бросил трубку, добавив напоследок пару ласковых в адрес нахала, осмелившегося назваться мэром. Оно и понятно, не мэрское это дело - звонить дежурному в ОВД.
Крик этот, однако, разбудил начальника отделения, который после мирно спал в своем кабинете, уронив тяжелую голову прямо на стол. Несколько пустых бутылок (отнюдь не от минералки), переполненная пепельница и отчаянно спертый воздух свидетельствовали не только о напряженном рабочем дне накануне, но и о том, что рискнувшему разбудить владельца кабинета не поздоровится.
Выяснив, что причиной крика был телефонный звонок от наглеца, назвавшегося мэром, начальник ОВД разозлился. Приказав подчиненному забыть о дежурстве и следовать за ним, он прыгнул за руль служебного бобика и погнал его по адресу вызова. С трудом фокусируя взгляд, начальник ОВД в последний момент сумел затормозить перед ямой, раскопанной прямо посреди дороги для замены вечно протекающих канализационных труб. Ремонт этот был связан с предстоящим в самое ближайшее время визитом президента в наш город. Сдавая вбок, бобик повредил трубу, из которой тут же начала выползать вонючая жижа, с веселым бульканьем заполняя раскопанную яму.
Водитель бобика не обратил на это никакого внимания, поскольку заметил поднимающийся в небо из-за ближайшей многоэтажки столб черного дыма. Въехав во двор, охранники правопорядка увидели припаркованный на детской площадке внедорожник, вырывавшиеся из которого яркие языки пламени и густые клубы дыма говорили, что приехали они правильно.
Посланный начальником выяснить в чем дело, дежурный вернулся через какое-то время с уже составленным заявлением от потерпевшего: «я, мэр города N, приехал вчера (исключительно по служебным делам) поздно вечером к своей секретарше. Выйдя от нее по утру, (задержавшись опять же исключительно по служебной необходимости) я обнаружил факт поджога моей машины со стороны местных жителей. Довожу до сведения правоохранительных органов, что местные жители успели за ночь соорудить детскую площадку вокруг моего джипа в отсутствии разрешительной документации. Более того, устроили газон под моей машиной, вырастили за ночь траву и цветы - и все это в нарушение всех правил и норм, без разрешений и согласований. На мои вежливые просьбы предъявить разрешительную документацию на оборудование детской площадки и газона, местные жители реагировали неадекватно, нанеся мне побои в область лица. Требую привлечь их к уголовной ответственности за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей. Также прошу учесть, что магнитофонная запись моего обращения к местным жителям является поддельной, потому как я человек глубоко верующий и использование для меня ненормативной лексики в разговоре с электоратом является неприемлемым, в отличие от быдла, населяющего окрестные дома».
- Товарищ майор, - зашептал на ухо начальнику дежурный, - документов нет - утверждает, что сгорели в машине.
Раскалывающаяся с похмелья голова, вонь едкого дыма от горящих покрышек, наглость задержанного - все это не поднимало настроение начальнику ОВД. Подняв тяжелый взгляд на потерпевшего, он спросил:
- Так ты мэр? Документы есть? Нет.. Ясно.. А ну-ка, - обратился он к дежурному - наддай ему на дорогу, чтобы он здесь не болтался. А то я не знаю, где мэр живет! - и майор вспомнил загородную резиденцию мэра, куда ему разок повезло попасть (по причине болезни шефа) с подарком от УВД города на день рождения градоначальника.
- Есть, товарищ майор! Эта.. у него мобила хорошая..
- Забери себе. И поехали.
Потрясенный и оскорбленный до глубины души общением с низшими чинами правоохранительных органов мэр нашего города буквально трясся от злобы, идя куда глаза глядят. Без денег, без мобилки, без документов, без машины, он лишь твердил как заведенный: «суки мусора.. мусора - суки!» Не видя ничего вокруг, он натолкнулся на потертого мужичка с лопатой на плече, и не обратив на него внимания, продолжал твердить свое бесконечное «мусора - суки!».
- Слышь, мужик, смотри куда прешь.. Эй, кто это тебя так?
- Мусора суки, - продолжать твердить как заведенный мэр.
Мужик ничуть не удивился:
- Они могут. Деньги-то есть? До дома доберешься? А то пошли ко мне в вагончик. Я Славик, на стройке тут работаю.. - он показал на свою лопату.
- Дай лучше мобилу позвонить! Мою мусора отжали..
Получив искомое мэр яростно начал тыкать пальцем в кнопки, пытаясь вспомнить номер начальника УВД города. Полковник милиции Иван Суньбаксмневкарман в это время стоял навытяжку перед внезапно вошедшим в его кабинет полномочным представителем президента и отчаянно думал, как объяснить отсутствие связи между толстой котлетой денег на своем столе и сидящими за этим же столом продавцами цветов Гиви и Гоги, грязно оклеветанными недавно в сбыте и распространении конопли и прочей дури среди учащихся ПТУ №1.
- Вот, Эдуард.. э-э-э.. господин Профурсеткин.. представители малого и среднего бизнеса нашего города вносят э-э-э.. пожертвования в карман, ой, то есть в общую кассу.. в смысле в казну.. в фонд.. э-э-э.. борьбы с..
- Ты чего несешь?! Президент вот-вот приедет, а у вас тут ничего не готово!! Где мэр, мать вашу? Совсем страх потеряли?! Да я слово скажу, и президент вас всех «в связи с утратой доверия» порешит, то есть отрешит в одну минуту!!
- Э, слющай.. - подал голос Гиви. - Зачем кричишь, да? Мы начальник сауна зовем -шашлык-машлык будем кушать, да. Вон Сюзанку, - он по-свойски подмигнул секретарше, - с собой возьмем. Поехали, да?
- Ты чего несешь?! - подала голос секретарша Сюзанна, - Какая я тебе Сюзанка? Я замужем и вообще не такая!
Поймав закипающий недобрым изумлением взгляд начальника, она испуганно замолчала. Исправил ситуацию полпред президента:
- Какой еще «шашлык-машлык»?! Президент вот-вот приедет, а у вас тут ничего не готово!! Где мэр, мать вашу? Совсем страх потеряли?! Да я слово скажу, и президент вас всех «в связи с утратой доверия» порешит, то есть отрешит в одну минуту!!
Гоги начал было что-то объяснять про «такой у нас понимаешь, культур-мультур», но секретарша Сюзанна пришла (как всегда в сложных жизненных ситуациях) на помощь своему шефу, и отвлекла внимание пол-преда от Гиви и Гоги:
- Иван Скупердоныч, вам господин мэр звонит.
Представитель президента тут же взял ситуацию под контроль:
- Объявился наконец-то, бездельник! А ну, на громкую связь его!
Иван Суньбаксмневкарман вступил в разговор:
- Юлий Нахалыч, вы где ходите?! Полпред президента уже тут! Президент вот-вот приедет, вас только нет! Где вы ходите?
Градоначальник в это время ходил взад-вперед по дороге в поисках сигнала, но услышав про пол-преда и - тем более! - про президента, заволновался, потерял внимание и наступил в жижу, вытекающую из поврежденной канализационной трубы. Поскользнулся, выронил телефон, и успев только крикнуть «А.. твою мать, что за байда коричневая?!», выронил телефон и плюхнулся за ним же в яму на дороге, доверху заполненную фекалиями.
Байда. Коричневая
Иван Суньбаксмневкарман недоуменно слушал короткие гудки.
- Что? Что это там такое?
Гоги посмотрел на Гиви. Гиви посмотрел на Гоги.
- Э, слющай.. там это.. какой-то байдан..
- Да, там какой-то байдан-майдан. И еще коричневые..
Не успели они это договорить, как Сюзанна опубликовала первое сообщение в Одноклассниках: "В городе Майдан! Власть захватили коричневые!!", немедленно продублированные во всевозможных соцсетях.
Водитель бобика:
- Товарищ майор, посмотрите-ка.
Начальник ОВД увидел звонящего куда-то потерпевшего, и понял: «жаловаться хочет, гнида», приказал:
- Быстро за ним! Надо упаковать гада.
Яма, заполненная до краев жижей из протекающей канализационной трубы, радостно чавкнула и принялась неторопливо засасывать неосмотрительно вляпавшийся в нее бобик. Заметив мужичка с лопатой, начальник ОВД заорал ему:
- А ну быстро сюда! Зарой яму!!
Понимая, что его ожидает, если Славик зароет яму, и бобик с ментами выберется из нее, мэр заорал:
- Слава, не рой им! Не рой им, Слава!
Кавалькада машин полпреда президента в сопровождении элиты нашего города подъехала к яме с другой стороны.
- Почему не едем? - лениво поинтересовался полпред.
- Да придурок какой-то на дороге…
- Чего ему надо? Что он там орет?
- Не могу знать… Кажись «Слава героям!»…
- Каким еще нах героям?! - зазвенел металлом голос полпреда, - Мы когда уже поедем? Президент скоро прибудет!
Взгляд начальника УВД нашего города отчаянно заметался по окрестностям. Увидев застрявший в луже говна бобик, он обрадовался:
- Да вон каким героям слава - моим орлам! Молодцы, несут службу! День и ночь на посту!
Отчаянно показывая им руками, чтобы они очистили дорогу, он проорал:
- Слава героям! Героям слава!!
- Тьфу, идиот.. - лениво отозвался полпред, - дорогу очисти и поехали!
В этот момент дубинка опустилась на голову мэра, и сознание покинуло его. Последними услышанными им словами были «Слава героям! Героям слава!»
Черный дым от горящего джипа все еще поднимался клубами в небо. Подъехав к дому секретарши, начальник УВД города помчался искать мэра.
- Да где же он?! Вот вот президент прибудет!
Показалась шатающаяся фигура - мэр сумел выбраться из ямы с говном и брел обратно, представляя собой поистине жалкое зрелище.
- Чем от тебя воняет? Ты обосрался? Ты понимаешь, что сейчас сюда приедет ПРЕЗИДЕНТ, а ты ОБОСРАЛСЯ!
"Президент обосрался" - услышала краем уха Левария Дровоноская и поспешила оповестить всех об этом в своем ЖЖ.
От несправедливых обинений мэр тронулся умом. Догорающий джип, отбитые почки, заляпанный говном костюм, несправедливое обвинение - вся эта бесконечная череда несправедливостей доконала его. Он сошел с ума.
- Слава героям! Героям Слава! - только и сумел проговорить он.
- Уберите этот кусок говна! - услышал он в ответ.
Так в психбольнице города N появился новый пациент. Обычно тихий, на все вопросы он отвечал: «Президент обосрался». Стоило ему раздобыть старую покрышку, у него начиналось обострение. Поддожжет ее, бегает вокруг в клубах дыма и кричит:
- Слава героям! Героям слава!!
Ранним утром в один из районных ОВД нашего города поступил телефонный звонок. Усталый дежурный лениво поднял трубку: “Отделение.. Что случилось? Где? Давай адрес.. Какой еще поджог? Ну и звони пожарным тогда..” В следующее мгновение голос его зазвенел сталью, как и полагается голосу представителя силовых структур: “Что-о-о-о? Какой еще мэр?! А я президент!!” - и дежурный бросил трубку, добавив напоследок пару ласковых в адрес нахала, осмелившегося назваться мэром. Оно и понятно, не мэрское это дело - звонить дежурному в ОВД.
Крик этот, однако, разбудил начальника отделения, который после мирно спал в своем кабинете, уронив тяжелую голову прямо на стол. Несколько пустых бутылок (отнюдь не от минералки), переполненная пепельница и отчаянно спертый воздух свидетельствовали не только о напряженном рабочем дне накануне, но и о том, что рискнувшему разбудить владельца кабинета не поздоровится.
Выяснив, что причиной крика был телефонный звонок от наглеца, назвавшегося мэром, начальник ОВД разозлился. Приказав подчиненному забыть о дежурстве и следовать за ним, он прыгнул за руль служебного бобика и погнал его по адресу вызова. С трудом фокусируя взгляд, начальник ОВД в последний момент сумел затормозить перед ямой, раскопанной прямо посреди дороги для замены вечно протекающих канализационных труб. Ремонт этот был связан с предстоящим в самое ближайшее время визитом президента в наш город. Сдавая вбок, бобик повредил трубу, из которой тут же начала выползать вонючая жижа, с веселым бульканьем заполняя раскопанную яму.
Водитель бобика не обратил на это никакого внимания, поскольку заметил поднимающийся в небо из-за ближайшей многоэтажки столб черного дыма. Въехав во двор, охранники правопорядка увидели припаркованный на детской площадке внедорожник, вырывавшиеся из которого яркие языки пламени и густые клубы дыма говорили, что приехали они правильно.
Посланный начальником выяснить в чем дело, дежурный вернулся через какое-то время с уже составленным заявлением от потерпевшего: «я, мэр города N, приехал вчера (исключительно по служебным делам) поздно вечером к своей секретарше. Выйдя от нее по утру, (задержавшись опять же исключительно по служебной необходимости) я обнаружил факт поджога моей машины со стороны местных жителей. Довожу до сведения правоохранительных органов, что местные жители успели за ночь соорудить детскую площадку вокруг моего джипа в отсутствии разрешительной документации. Более того, устроили газон под моей машиной, вырастили за ночь траву и цветы - и все это в нарушение всех правил и норм, без разрешений и согласований. На мои вежливые просьбы предъявить разрешительную документацию на оборудование детской площадки и газона, местные жители реагировали неадекватно, нанеся мне побои в область лица. Требую привлечь их к уголовной ответственности за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей. Также прошу учесть, что магнитофонная запись моего обращения к местным жителям является поддельной, потому как я человек глубоко верующий и использование для меня ненормативной лексики в разговоре с электоратом является неприемлемым, в отличие от быдла, населяющего окрестные дома».
- Товарищ майор, - зашептал на ухо начальнику дежурный, - документов нет - утверждает, что сгорели в машине.
Раскалывающаяся с похмелья голова, вонь едкого дыма от горящих покрышек, наглость задержанного - все это не поднимало настроение начальнику ОВД. Подняв тяжелый взгляд на потерпевшего, он спросил:
- Так ты мэр? Документы есть? Нет.. Ясно.. А ну-ка, - обратился он к дежурному - наддай ему на дорогу, чтобы он здесь не болтался. А то я не знаю, где мэр живет! - и майор вспомнил загородную резиденцию мэра, куда ему разок повезло попасть (по причине болезни шефа) с подарком от УВД города на день рождения градоначальника.
- Есть, товарищ майор! Эта.. у него мобила хорошая..
- Забери себе. И поехали.
Потрясенный и оскорбленный до глубины души общением с низшими чинами правоохранительных органов мэр нашего города буквально трясся от злобы, идя куда глаза глядят. Без денег, без мобилки, без документов, без машины, он лишь твердил как заведенный: «суки мусора.. мусора - суки!» Не видя ничего вокруг, он натолкнулся на потертого мужичка с лопатой на плече, и не обратив на него внимания, продолжал твердить свое бесконечное «мусора - суки!».
- Слышь, мужик, смотри куда прешь.. Эй, кто это тебя так?
- Мусора суки, - продолжать твердить как заведенный мэр.
Мужик ничуть не удивился:
- Они могут. Деньги-то есть? До дома доберешься? А то пошли ко мне в вагончик. Я Славик, на стройке тут работаю.. - он показал на свою лопату.
- Дай лучше мобилу позвонить! Мою мусора отжали..
Получив искомое мэр яростно начал тыкать пальцем в кнопки, пытаясь вспомнить номер начальника УВД города. Полковник милиции Иван Суньбаксмневкарман в это время стоял навытяжку перед внезапно вошедшим в его кабинет полномочным представителем президента и отчаянно думал, как объяснить отсутствие связи между толстой котлетой денег на своем столе и сидящими за этим же столом продавцами цветов Гиви и Гоги, грязно оклеветанными недавно в сбыте и распространении конопли и прочей дури среди учащихся ПТУ №1.
- Вот, Эдуард.. э-э-э.. господин Профурсеткин.. представители малого и среднего бизнеса нашего города вносят э-э-э.. пожертвования в карман, ой, то есть в общую кассу.. в смысле в казну.. в фонд.. э-э-э.. борьбы с..
- Ты чего несешь?! Президент вот-вот приедет, а у вас тут ничего не готово!! Где мэр, мать вашу? Совсем страх потеряли?! Да я слово скажу, и президент вас всех «в связи с утратой доверия» порешит, то есть отрешит в одну минуту!!
- Э, слющай.. - подал голос Гиви. - Зачем кричишь, да? Мы начальник сауна зовем -шашлык-машлык будем кушать, да. Вон Сюзанку, - он по-свойски подмигнул секретарше, - с собой возьмем. Поехали, да?
- Ты чего несешь?! - подала голос секретарша Сюзанна, - Какая я тебе Сюзанка? Я замужем и вообще не такая!
Поймав закипающий недобрым изумлением взгляд начальника, она испуганно замолчала. Исправил ситуацию полпред президента:
- Какой еще «шашлык-машлык»?! Президент вот-вот приедет, а у вас тут ничего не готово!! Где мэр, мать вашу? Совсем страх потеряли?! Да я слово скажу, и президент вас всех «в связи с утратой доверия» порешит, то есть отрешит в одну минуту!!
Гоги начал было что-то объяснять про «такой у нас понимаешь, культур-мультур», но секретарша Сюзанна пришла (как всегда в сложных жизненных ситуациях) на помощь своему шефу, и отвлекла внимание пол-преда от Гиви и Гоги:
- Иван Скупердоныч, вам господин мэр звонит.
Представитель президента тут же взял ситуацию под контроль:
- Объявился наконец-то, бездельник! А ну, на громкую связь его!
Иван Суньбаксмневкарман вступил в разговор:
- Юлий Нахалыч, вы где ходите?! Полпред президента уже тут! Президент вот-вот приедет, вас только нет! Где вы ходите?
Градоначальник в это время ходил взад-вперед по дороге в поисках сигнала, но услышав про пол-преда и - тем более! - про президента, заволновался, потерял внимание и наступил в жижу, вытекающую из поврежденной канализационной трубы. Поскользнулся, выронил телефон, и успев только крикнуть «А.. твою мать, что за байда коричневая?!», выронил телефон и плюхнулся за ним же в яму на дороге, доверху заполненную фекалиями.
Байда. Коричневая
Иван Суньбаксмневкарман недоуменно слушал короткие гудки.
- Что? Что это там такое?
Гоги посмотрел на Гиви. Гиви посмотрел на Гоги.
- Э, слющай.. там это.. какой-то байдан..
- Да, там какой-то байдан-майдан. И еще коричневые..
Не успели они это договорить, как Сюзанна опубликовала первое сообщение в Одноклассниках: "В городе Майдан! Власть захватили коричневые!!", немедленно продублированные во всевозможных соцсетях.
Водитель бобика:
- Товарищ майор, посмотрите-ка.
Начальник ОВД увидел звонящего куда-то потерпевшего, и понял: «жаловаться хочет, гнида», приказал:
- Быстро за ним! Надо упаковать гада.
Яма, заполненная до краев жижей из протекающей канализационной трубы, радостно чавкнула и принялась неторопливо засасывать неосмотрительно вляпавшийся в нее бобик. Заметив мужичка с лопатой, начальник ОВД заорал ему:
- А ну быстро сюда! Зарой яму!!
Понимая, что его ожидает, если Славик зароет яму, и бобик с ментами выберется из нее, мэр заорал:
- Слава, не рой им! Не рой им, Слава!
Кавалькада машин полпреда президента в сопровождении элиты нашего города подъехала к яме с другой стороны.
- Почему не едем? - лениво поинтересовался полпред.
- Да придурок какой-то на дороге…
- Чего ему надо? Что он там орет?
- Не могу знать… Кажись «Слава героям!»…
- Каким еще нах героям?! - зазвенел металлом голос полпреда, - Мы когда уже поедем? Президент скоро прибудет!
Взгляд начальника УВД нашего города отчаянно заметался по окрестностям. Увидев застрявший в луже говна бобик, он обрадовался:
- Да вон каким героям слава - моим орлам! Молодцы, несут службу! День и ночь на посту!
Отчаянно показывая им руками, чтобы они очистили дорогу, он проорал:
- Слава героям! Героям слава!!
- Тьфу, идиот.. - лениво отозвался полпред, - дорогу очисти и поехали!
В этот момент дубинка опустилась на голову мэра, и сознание покинуло его. Последними услышанными им словами были «Слава героям! Героям слава!»
Черный дым от горящего джипа все еще поднимался клубами в небо. Подъехав к дому секретарши, начальник УВД города помчался искать мэра.
- Да где же он?! Вот вот президент прибудет!
Показалась шатающаяся фигура - мэр сумел выбраться из ямы с говном и брел обратно, представляя собой поистине жалкое зрелище.
- Чем от тебя воняет? Ты обосрался? Ты понимаешь, что сейчас сюда приедет ПРЕЗИДЕНТ, а ты ОБОСРАЛСЯ!
"Президент обосрался" - услышала краем уха Левария Дровоноская и поспешила оповестить всех об этом в своем ЖЖ.
От несправедливых обинений мэр тронулся умом. Догорающий джип, отбитые почки, заляпанный говном костюм, несправедливое обвинение - вся эта бесконечная череда несправедливостей доконала его. Он сошел с ума.
- Слава героям! Героям Слава! - только и сумел проговорить он.
- Уберите этот кусок говна! - услышал он в ответ.
Так в психбольнице города N появился новый пациент. Обычно тихий, на все вопросы он отвечал: «Президент обосрался». Стоило ему раздобыть старую покрышку, у него начиналось обострение. Поддожжет ее, бегает вокруг в клубах дыма и кричит:
- Слава героям! Героям слава!!