Мой друг эксгибиционист.
Однажды судьба послала мне редкий шанс пообщаться с эксгибиционистом
, но для него самого день выдался явно не удачный. Бегу я еще студенткой в учебный театр. Весна-красна, у птичек брачный период, практически центр города.
Бегу, куда-то опаздываю, голодная, злая, попа в мыле. Бегу вдоль высокого металлического забора и тут боковым зрением вижу че-то телесного цвета за ним двигается. И такое сдавленное «а-а-а». Ну я, как любая любопытная женщина уставилась туда, конечно, притормаживая на ходу и вижу: стоит высокий мужик, лет эдак 39, с расстегнутыми штанами и «наяривает» рукой значит.. я ему: мущина, не подскажите, как пройти к библиотеке?
Мужик, видимо, очень хотел показать, насколько он «рад» видеть лично и каждого, и меня в том числе. Мужик, очевидно (как я прочитала позже в википедии) хотел бы и сам «порадоваться» от нашего испуга, ибо реакция на такое их озорство приводит их самих в немыслимый восторг, как я выяснила. Однако наша встреча была ошибкой роковой. Мне, знаете ли, в тот день не до романтики было. Он, может, конечно, и интеллигентный парень в душЕ, знает много стихов и былин, но я в тот день несла в себе образ базарной бабки и ранила его в самое. Короче, я как увидала это, как остановилась выпучив глаза и единственное, что у меня тогда родилось это : «ОЙ! ФУ БЛЯДЬ! ХУЙНЯ-ТО КАКАЯ!». Причем родилось довольно громко и жестко. Потому что я естественно испытала испуг и шок, тут же переходящий в гнев. Это какой-то инстинкт самосохранения был, что ли. Но это получилось у меня настолько смело, что я даже почувствовала себя хабалкой. Ну, типа, лучшая защита - нападение.
Парень явно не ожидал что мне его причинное место может не понравится формой и размером услышать в такой весенний день от милой молодой девочки (да, я такой когда-то была) с большими глазами вот такое жлобское «ОЙ! ФУ БЛЯДЬ! ХУЙНЯ-ТО КАКАЯ!» расплакался и убежал офигел на мгновение, при этом забыв делать то, ради чего он облюбовал эту поляну, и вдогонку на срыве крикнул мне историческое : «ВОТ СУКА!» занавес. Аплодисменты.
Но этим дружеский диалог не закончился. Я начала подозревать, что меня оскорбили, развернулась и гаркнула: «ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!». На этом наше приятельское общение наконец-то завершилось. К счастью для кого-то из нас. У него ведь может справка на все случаи жизни… Но я-то тоже в те времена не из робкого десятка была, типа «еще одно слово и ты у зубного». Поэтому может и хорошо, что парень оказался мудрей и первым промолчал. Настоящий мужик, ящетаю….