про свадьбы
вне зависимости то места проведения, свадьбу делятся на три типа: городские, провинциальные и сельские.
городские свадьбы - это когда все такие интеллигентные и утонченные, семейный обед или дружеская вечерника, с которой все уходят со смешанным чувством неудовлетворенности и богемно оттопыренного пальчика.
описывать сельские свадьбы - это как пытаться объять необъятное. атмосфера начинает подогреваться с утра, выкуп невесты, балаган с дудящими машинами, поездка на фотосессию в ближайший большой город с населением в 12 тысяч человек, иногда даже добираются до областного центра, потому что "це ж свадьба, такє раз в жизні буває". застолье сопровождается безумными и очень недвусмысленными конкурсами, счастливые дедушки начинают плясать как в молодости, а заплаканные от счастья бабушки затягивают какую-то народную песню с этими жуткими сельскими интонациями, от которых человека с мало-мальским музыкальными слухом начинает мелко трусить и бросать в холодный пот. гулянье длится всю ночь, к утру оказывается, что несмотря на то, что на празднование пригласили всего каких-то 450 человек, веселье успело посетить всё село, а также заезжие цыгане с медведями, младший сын народного депутата и парочка путешествующих шлюшек. как правило, сельскую свадьбу гуляют несколько дней, при чем присутствие жениха с невестой становится неважным уже через полчаса после посещения загса.
провинциальные же свадьбы пытаются выглядеть городскими, но к ночи всё равно скатываются в сельские. главная героиня провинциальной свадьбы просыпается с мыслью, что сегодня она принцесса в воздушном платье, а вечером, поддавшись всеобщей атмосфере нарастающего угара, запихивается тортом и безобразно рыдает, подтягивая текущие сопли. тут же скачет развеселившийся тамада и начинает склонять подвыпивших гостей к своим сальным конкурсам, а гости с радостью начинают все эти перекатывания яиц из штанины в штанину, периодически разражаясь взрывами счастливого хохота. утром помятые и всё ещё немного пьяные гости расходятся по домам и все помнят, что было хорошо, но никто не вдается в подробности.
короче, к чему я веду.
довелось мне на днях побывать на классической провинциальной свадьбе.
вечер подходил к концу, тамада, на удивление, была очень интеллигентной и говорила только трогательные проникновенные тосты о семье, счастье и золотой годовщине. иногда даже казалось, что в обычной жизни она ведет несколько ванильных пабликов вконтакте, но это то меньшее зло, на которое можно закрыть глаза и тихонько жрать, пока все плачут.
но к вечеру остался один конкурс - надо было вслепую купить сертификат. кому-то досталась поездка на такси домой за счет свидетеля, кому-то уборка зала, в общем, всё довольно безобидно и весело, пока не начались торги за последний "приз". ожесточенное швыряние ненастоящими деньгами, вопли из разных концов зала, разухабистая музыка - ииии победа уходит родственнику со стороны невесты, который будто сошел со страниц паблика "Чоткий паца".
на моменте оглашения содержания сертификата гости заметно оживились.
значит, надо было выйти на сцену и показать три свои любимые позы из Камасутры.
парниша сразу включил мужика, при чем такого всего из себя безудержного зверя в постели: "да я щяс, да я легко, да щя я как покажу!", схватил соседку по столу, вынес на танцпол и начал демонстрировать не очень ритмичные поступательные движения рядом с ее задницей. тамада, еле сдерживая смех, попросила движений не делать, потому что дети и старики этого могут не выдержать, достаточно просто показать позу.
наш sexy beast, слегка угомонился, стал "спереди", стал "сзади", и... всё. стоит такой озадаченно рассматривает жертву и не может придумать, что же еще можно делать с женщиной, согласно Камасутре.
напряженная тишина в зале.
well, this is awkward.
и тут из толпы врывается фрикаделистая подруга невесты, таща за собой стул. не стесняясь в выражениях, она за 10 секунд показала три позы со стулом, затем рявкнула парнише "садись!", с размаху усадила соседку ему на колени, довольно хмыкнула и с чувством выполненного долга снова удалилась в народ. ощущение было будто герой подкуривает сигарету, щелчком отправляет ее в лужицу бензина и поворачивается спиной к взрыву.
в общем, под это всё мне подумалось, что как-то с веками люди растеряли эти прекрасные традиции, где в первую брачную ночь вся семья собирается у постели молодоженов и раздает полезные советы.
эх-эх.
а свадьбы - это весело, да.
городские свадьбы - это когда все такие интеллигентные и утонченные, семейный обед или дружеская вечерника, с которой все уходят со смешанным чувством неудовлетворенности и богемно оттопыренного пальчика.
описывать сельские свадьбы - это как пытаться объять необъятное. атмосфера начинает подогреваться с утра, выкуп невесты, балаган с дудящими машинами, поездка на фотосессию в ближайший большой город с населением в 12 тысяч человек, иногда даже добираются до областного центра, потому что "це ж свадьба, такє раз в жизні буває". застолье сопровождается безумными и очень недвусмысленными конкурсами, счастливые дедушки начинают плясать как в молодости, а заплаканные от счастья бабушки затягивают какую-то народную песню с этими жуткими сельскими интонациями, от которых человека с мало-мальским музыкальными слухом начинает мелко трусить и бросать в холодный пот. гулянье длится всю ночь, к утру оказывается, что несмотря на то, что на празднование пригласили всего каких-то 450 человек, веселье успело посетить всё село, а также заезжие цыгане с медведями, младший сын народного депутата и парочка путешествующих шлюшек. как правило, сельскую свадьбу гуляют несколько дней, при чем присутствие жениха с невестой становится неважным уже через полчаса после посещения загса.
провинциальные же свадьбы пытаются выглядеть городскими, но к ночи всё равно скатываются в сельские. главная героиня провинциальной свадьбы просыпается с мыслью, что сегодня она принцесса в воздушном платье, а вечером, поддавшись всеобщей атмосфере нарастающего угара, запихивается тортом и безобразно рыдает, подтягивая текущие сопли. тут же скачет развеселившийся тамада и начинает склонять подвыпивших гостей к своим сальным конкурсам, а гости с радостью начинают все эти перекатывания яиц из штанины в штанину, периодически разражаясь взрывами счастливого хохота. утром помятые и всё ещё немного пьяные гости расходятся по домам и все помнят, что было хорошо, но никто не вдается в подробности.
короче, к чему я веду.
довелось мне на днях побывать на классической провинциальной свадьбе.
вечер подходил к концу, тамада, на удивление, была очень интеллигентной и говорила только трогательные проникновенные тосты о семье, счастье и золотой годовщине. иногда даже казалось, что в обычной жизни она ведет несколько ванильных пабликов вконтакте, но это то меньшее зло, на которое можно закрыть глаза и тихонько жрать, пока все плачут.
но к вечеру остался один конкурс - надо было вслепую купить сертификат. кому-то досталась поездка на такси домой за счет свидетеля, кому-то уборка зала, в общем, всё довольно безобидно и весело, пока не начались торги за последний "приз". ожесточенное швыряние ненастоящими деньгами, вопли из разных концов зала, разухабистая музыка - ииии победа уходит родственнику со стороны невесты, который будто сошел со страниц паблика "Чоткий паца".
на моменте оглашения содержания сертификата гости заметно оживились.
значит, надо было выйти на сцену и показать три свои любимые позы из Камасутры.
парниша сразу включил мужика, при чем такого всего из себя безудержного зверя в постели: "да я щяс, да я легко, да щя я как покажу!", схватил соседку по столу, вынес на танцпол и начал демонстрировать не очень ритмичные поступательные движения рядом с ее задницей. тамада, еле сдерживая смех, попросила движений не делать, потому что дети и старики этого могут не выдержать, достаточно просто показать позу.
наш sexy beast, слегка угомонился, стал "спереди", стал "сзади", и... всё. стоит такой озадаченно рассматривает жертву и не может придумать, что же еще можно делать с женщиной, согласно Камасутре.
напряженная тишина в зале.
well, this is awkward.
и тут из толпы врывается фрикаделистая подруга невесты, таща за собой стул. не стесняясь в выражениях, она за 10 секунд показала три позы со стулом, затем рявкнула парнише "садись!", с размаху усадила соседку ему на колени, довольно хмыкнула и с чувством выполненного долга снова удалилась в народ. ощущение было будто герой подкуривает сигарету, щелчком отправляет ее в лужицу бензина и поворачивается спиной к взрыву.
в общем, под это всё мне подумалось, что как-то с веками люди растеряли эти прекрасные традиции, где в первую брачную ночь вся семья собирается у постели молодоженов и раздает полезные советы.
эх-эх.
а свадьбы - это весело, да.