про метро
на днях со мной приключилась не очень приятная история.
прохожу в метро через турникет, сажусь в вагон и тут через несколько станций понимаю, что что-то было не так. бабушка всегда говорила, что я потрясающе сообразительный ребенок и всё схватываю прямо на лету, и вот мне понадобилось меньше десятка станций, чтобы обработать информацию с дисплея турникета: вместо "Остаток 8 поездок" мне показало "Последняя поездка".
если бы я была немного суеверней, то конечно осталась бы жить в метро, пряталась бы от сотрудников подземки по туннелям, ела бы пиццу с крысами-мутантами и в конечном итоге спасла бы город от какой-то неземной срани - ну, всё как положено. но нет, Оля, ты взрослая тётя, надо решать проблемы, а не прятаться за спины крыс-мутантов. тем более, что метро сейчас по 4 грн, это же сразу брешь в бюджете размером в 32 гривны, а многие и понятия не имеют, сколько всего можно получить в городе за 32 гривны.
короче, выхожу я на Оболони, отважно начинаю разговор с турникетной тётей, но она не была настроена на общение и послала меня в кассу.
собрав остатки силы воли в кулак (32 гривны! 32 гривны блять!!), иду к кассе. вокруг никого, только женщина за стеклом настороженно смотрит мне в глаза. набрав побольше воздуха, я начинаю грустный и проникновенный рассказ о том, как у меня было 9 поездок, я прошла и у меня списали вообще всё, а я такая вся неловкая и несуразная только сейчас поняла, что завтра придется покупать жетоны, а я городской ребенок с проездным, я не могу опуститься до жетонов. может проездной у меня треснул и его надо заменить? может я просто неудачница и попала на сломанный турникет? что делать, что делать?!
всю эту тираду тётя сочувственно на меня смотрела и даже немного кивала головой.
а потом подносит голову к той щели, куда все швыряют деньги, поворачивает голову на 90 градусов, складывает губы в трубочку и говорит: "ШТО?!".
оказывается, стекло звуконепроницаемое.
то есть, вся моя жалобная история с ее стороны выглядела так: подбегает к окну всклокоченная девушка, по нос замотанная шарфом, и разыгрывает блядское Отелло у нее перед глазами, принимая позы с проездным, одна драматичней другой. ЛИЛУ ДАЛЛАС МУЛЬТИПАСПОРТ.
короче, я со своей стороны принимаю ту же позу (голова 90 градусов, губы трубочкой в проеме) и говорю: "Я. ПРОШЛА. ТУРНИКЕТ. *глубокий вдох* СПИСАЛО. ВСЕ. ПОЕЗДКИ."
вокруг начинает собираться очередь очень доброжелательных людей, жаждущих получить жетончик.
обстановка накаляется.
сочувствующая тётя за двойным триплексом говорит: "я вам сейчас дам книгу жалоб, опишите подробно свою ситуацию и оставьте номер телефона". а я еще никогда в жизни официально не жаловалась, понимаете. я понятия не имею, как выглядит этот процесс и что туда писать. подумала, что она мне сейчас эту книгу вынесет и можно будет спросить, НО НЕТ. эта могучая женщина свернула толстенный журнал в трубочку и пропихнула ее через щель для денег. СВЕРНУЛА и ПРОПИХНУЛА. я, конечно же, сделала невозмутимое лицо, типа и не такое видали, но если бы мы жили во времена до нашей эры, я бы выбрала эту женщину вожаком нашей стаи.
короче, пришлось просто переписать предыдущую жалобу. оказывается, в тот день насобралась целая толпа таких же неудачников, как я. очередь рассосалась и мне предстояло пропихнуть книгу жалоб обратно. я приложила максимум усилий, конечно, но основная работа была сделана с той стороны: так же легко, как эта женщина пропихнула книгу в наше Зазеркалье, с такой же лёгкостью она втянула её обратно со словами "Ждите, вам позвонят". *благоговейная дрожь*
и что вы думаете.
мне действительно позвонили на следующий же день.
пришлось ехать на КПИ, где чуть менее сострадательная тётя за три минуты починила карточку и отправила с миром.
а вообще у меня авитаминоз и тоска.
пойду лежать и грустить. (как будто я когда-либо занималась чем-то другим блять)
прохожу в метро через турникет, сажусь в вагон и тут через несколько станций понимаю, что что-то было не так. бабушка всегда говорила, что я потрясающе сообразительный ребенок и всё схватываю прямо на лету, и вот мне понадобилось меньше десятка станций, чтобы обработать информацию с дисплея турникета: вместо "Остаток 8 поездок" мне показало "Последняя поездка".
если бы я была немного суеверней, то конечно осталась бы жить в метро, пряталась бы от сотрудников подземки по туннелям, ела бы пиццу с крысами-мутантами и в конечном итоге спасла бы город от какой-то неземной срани - ну, всё как положено. но нет, Оля, ты взрослая тётя, надо решать проблемы, а не прятаться за спины крыс-мутантов. тем более, что метро сейчас по 4 грн, это же сразу брешь в бюджете размером в 32 гривны, а многие и понятия не имеют, сколько всего можно получить в городе за 32 гривны.
короче, выхожу я на Оболони, отважно начинаю разговор с турникетной тётей, но она не была настроена на общение и послала меня в кассу.
собрав остатки силы воли в кулак (32 гривны! 32 гривны блять!!), иду к кассе. вокруг никого, только женщина за стеклом настороженно смотрит мне в глаза. набрав побольше воздуха, я начинаю грустный и проникновенный рассказ о том, как у меня было 9 поездок, я прошла и у меня списали вообще всё, а я такая вся неловкая и несуразная только сейчас поняла, что завтра придется покупать жетоны, а я городской ребенок с проездным, я не могу опуститься до жетонов. может проездной у меня треснул и его надо заменить? может я просто неудачница и попала на сломанный турникет? что делать, что делать?!
всю эту тираду тётя сочувственно на меня смотрела и даже немного кивала головой.
а потом подносит голову к той щели, куда все швыряют деньги, поворачивает голову на 90 градусов, складывает губы в трубочку и говорит: "ШТО?!".
оказывается, стекло звуконепроницаемое.
то есть, вся моя жалобная история с ее стороны выглядела так: подбегает к окну всклокоченная девушка, по нос замотанная шарфом, и разыгрывает блядское Отелло у нее перед глазами, принимая позы с проездным, одна драматичней другой. ЛИЛУ ДАЛЛАС МУЛЬТИПАСПОРТ.
короче, я со своей стороны принимаю ту же позу (голова 90 градусов, губы трубочкой в проеме) и говорю: "Я. ПРОШЛА. ТУРНИКЕТ. *глубокий вдох* СПИСАЛО. ВСЕ. ПОЕЗДКИ."
вокруг начинает собираться очередь очень доброжелательных людей, жаждущих получить жетончик.
обстановка накаляется.
сочувствующая тётя за двойным триплексом говорит: "я вам сейчас дам книгу жалоб, опишите подробно свою ситуацию и оставьте номер телефона". а я еще никогда в жизни официально не жаловалась, понимаете. я понятия не имею, как выглядит этот процесс и что туда писать. подумала, что она мне сейчас эту книгу вынесет и можно будет спросить, НО НЕТ. эта могучая женщина свернула толстенный журнал в трубочку и пропихнула ее через щель для денег. СВЕРНУЛА и ПРОПИХНУЛА. я, конечно же, сделала невозмутимое лицо, типа и не такое видали, но если бы мы жили во времена до нашей эры, я бы выбрала эту женщину вожаком нашей стаи.
короче, пришлось просто переписать предыдущую жалобу. оказывается, в тот день насобралась целая толпа таких же неудачников, как я. очередь рассосалась и мне предстояло пропихнуть книгу жалоб обратно. я приложила максимум усилий, конечно, но основная работа была сделана с той стороны: так же легко, как эта женщина пропихнула книгу в наше Зазеркалье, с такой же лёгкостью она втянула её обратно со словами "Ждите, вам позвонят". *благоговейная дрожь*
и что вы думаете.
мне действительно позвонили на следующий же день.
пришлось ехать на КПИ, где чуть менее сострадательная тётя за три минуты починила карточку и отправила с миром.
а вообще у меня авитаминоз и тоска.
пойду лежать и грустить. (как будто я когда-либо занималась чем-то другим блять)