social awkward
вы не поверите, но у меня снова сломался телефон.
и вот уже второй день он лежит в промозглом подвале сервисного центра, а я страдаю.
поразительным образом, как только ломается телефон, мне сразу же хочется писать. открывать жж и писать о забавных людях, которых я встречаю, невероятных ситуациях, в которые никто не верит, хочется вспоминать все свои задумки и превращать их в рассказы, НО НЕТ.
также не хватает фотоаппарата. почему-то без камеры я целый день вижу кадры, достойные стены славы инстаграма - тучки в форме чле... животных, неловких пьяных женщин, которые говорят по телефону монитором наружу, собачку в носочках, в конце концов.
но самое страшное - это, конечно, отсутствие музыки.
и - прочувствуйте всю боль этих строк - третий день.
то есть, если раньше можно было вскользь услышать что-то забавное в паузах между песнями, сделать тише и дослушать до конца, сейчас мир просто оглушает тебя всеми своими гадкими подробностями. девушка в дешевых джинсах и глиттерных босоножках стриптизёрши громко рассказывает о том как "он прі дєньгах канєшно, но я отказалась з ним на кофе, того-шо він якійсь странний, лисий і мене погано уважає. ну конєшно він не отступився, знає як дєвушку завоювать, но я ж тоже самостоятільна і чогось лучшого хочу от жизні". или уставшая затюканная мамаша, одной рукой раздраженно дергает мальчика лет 7, а другой держит трубку и взахлеб туда щебечет о Болгарии с олл-инклюзивом. грустные попутчики в поледних маршрутках навзрыд сокрушаются над бутылкой пива "ну почему всегда со мной происходит всякое дерьмо", визгливые дети, нервные старики и все они никак не заткнутся, блять.
откуда, откуда у людей столько страсти к разговорам.
почему нельзя помолчать?
почему нельзя блять заткнуться и помолчать 15 минут?
кому блять интересно про твою Болгарию, всем насрать на твоих лысых ухажеров и да, чувак, говно не только с тобой происходит. каждое утро, выходя из дома, я чувствую себя как новорожденный ребенок, который только что был в тепле и уюте, и тут ХЫТЫЩЬ - всё ослепительно белое, охренеть как холодно, а тебя телипают в этом всем за ноги и с удовольствием хлещут по нежной бархатистой попе.
это же невыносимо, я вам скажу.
я тут почти выучила божественный выход Питера Квилла под Come And Get Your Love, но пританцовывать как дебил под музыку - это не пританцовывать как дебил без музыки. даже у меня есть какие-то стандарты качества легкого флёра ебанутости, подобное просто моветон *оттопырила пальчик, презрительно смерила взглядом*
вот.
а еще вот давно хотела написать про такие случаи, но всё забывала.
в общем, есть такая категория людей, которая жутко любит жрать за чужой счет. стоит вдалеке робко хрустнуть баночке консервов, как это тело, спотыкаясь о собственные ботинки, несется жрать чужую еду.
на одной из прошлых работ у нас был такой коллега, Витя и Витю все жутко ненавидели.
тяжелая работа в ужасно нервных условиях делает из нас алкоголиков. ну, в общем, периодически компания заинтересованных и жутко заебанных работой людей собиралась деньгами и покупала немного еды и много алкоголя, дабы скрасить беспросветность бытия (может закрасться впечатление, что я работала слесарем на заводе, но нет). и вот, стоило только разложить купленные деликатесы по тарелкам и откупорить личный литр алкоголя, как на пороге появлялся Витя, стремительно ломился к столу и без особых церемоний начинал методично пожирать всё, пытаясь отвлечь хозяев вечера светской беседой. стоит ли говорить, что светская беседа не складывалась отчасти потому, что у Вити все не очень красиво вываливалось изо рта, а отчасти потому, что наглец без спроса жрал то, что ты предвкушал сожрать еще с обеда. после подобного беспринципного акта вандализма Витя счастливо икал и, оставляя за собой россыпи тупых анекдотов и бородатых шуток, удалялся в закат.
сначала все просто охуевали.
потом начали намекать, что как бы никто так не делает, но увы, ни намеки, ни прямые попытки отобрать у Вити деньги должного эффекта не возымели. "ну чуваки, ну что вы как не родные-то", а все были слишком интеллигенты и никто не решался дать Вите по почкам.
потом завели палку, чтобы отгонять Витю от стола, но Витя почему-то воспринял попытки отогнать себя от стола как акт неоспоримой благосклонности замначальницы отдела и даже пытался бойко за ней приударить.
затем начали запирать дверь, но Витя скулил и просился, у всех коллег с собаками сердце обливалось кровью. то есть, удовольствия всё равно никто не получал.
зачем начали не только запирать дверь, но и выключать свет. к сожалению, кабинет был на первом этаже и Витя ходил заглядывать в окна, дабы убедиться, что чутье его всё-таки подвело и без него никто не жрет. вы себе не представляете, что это - сидеть с пластиковой тарелочкой под столом и тревожно прислушиваться к шорохам за окном. это как в триллерах главный герой прячется от маньяка в кустах, а потом где-то хрустит веточка. не хватало только тревожной музыки на фоне и чтобы кто-то пожертвовал собой на пути Вити к ломтику вареной колбасы.
а потом мы перешли к радикальным мерам.
знаете, в офисных холодильниках всегда есть ничейная еда, которая вызывает подозрения насчет своей съедобности. обветренная селедка, кабачковая икра, у которой срок годности закончился, когда Гагарин в космос полетел, что-то подозрительно похожее на дохлого енота и одинокий мятый помидор. да, это были жестокие, но вынужденные меры. стальной кулак нашего отдела решил сразу несколько проблем:
1) в холодильнике никогда не оставалось ничейной подозрительной еды, что способствовало чистоте и какому-то подобию санитарии на общественной кухне;
2) когда кто-то возмущенно спрашивал, где его вчерашний обед, все говорили, что его сожрал Витя (что была правда) и Витю вскоре начал чморить весь офис (что было справедливо).
я не знаю, что себе на самом деле думал Витя.
и я не знаю, чувствовал ли он, как мы подло его предали.
но Витя никогда не упускал возможности завалиться к нам посреди рабочего дня и выгрести всю корзину с конфетами себе в карманы.
будем считать это компенсацией за дохлого енота.
эммм...
так.
я тут почитала тему и пост должен был быть совсем не об этом.
может быть когда-нибудь я вспомню, о чем он должен был быть.
*грустно завернулась в простыню*
и вот уже второй день он лежит в промозглом подвале сервисного центра, а я страдаю.
поразительным образом, как только ломается телефон, мне сразу же хочется писать. открывать жж и писать о забавных людях, которых я встречаю, невероятных ситуациях, в которые никто не верит, хочется вспоминать все свои задумки и превращать их в рассказы, НО НЕТ.
также не хватает фотоаппарата. почему-то без камеры я целый день вижу кадры, достойные стены славы инстаграма - тучки в форме чле... животных, неловких пьяных женщин, которые говорят по телефону монитором наружу, собачку в носочках, в конце концов.
но самое страшное - это, конечно, отсутствие музыки.
и - прочувствуйте всю боль этих строк - третий день.
то есть, если раньше можно было вскользь услышать что-то забавное в паузах между песнями, сделать тише и дослушать до конца, сейчас мир просто оглушает тебя всеми своими гадкими подробностями. девушка в дешевых джинсах и глиттерных босоножках стриптизёрши громко рассказывает о том как "он прі дєньгах канєшно, но я отказалась з ним на кофе, того-шо він якійсь странний, лисий і мене погано уважає. ну конєшно він не отступився, знає як дєвушку завоювать, но я ж тоже самостоятільна і чогось лучшого хочу от жизні". или уставшая затюканная мамаша, одной рукой раздраженно дергает мальчика лет 7, а другой держит трубку и взахлеб туда щебечет о Болгарии с олл-инклюзивом. грустные попутчики в поледних маршрутках навзрыд сокрушаются над бутылкой пива "ну почему всегда со мной происходит всякое дерьмо", визгливые дети, нервные старики и все они никак не заткнутся, блять.
откуда, откуда у людей столько страсти к разговорам.
почему нельзя помолчать?
почему нельзя блять заткнуться и помолчать 15 минут?
кому блять интересно про твою Болгарию, всем насрать на твоих лысых ухажеров и да, чувак, говно не только с тобой происходит. каждое утро, выходя из дома, я чувствую себя как новорожденный ребенок, который только что был в тепле и уюте, и тут ХЫТЫЩЬ - всё ослепительно белое, охренеть как холодно, а тебя телипают в этом всем за ноги и с удовольствием хлещут по нежной бархатистой попе.
это же невыносимо, я вам скажу.
я тут почти выучила божественный выход Питера Квилла под Come And Get Your Love, но пританцовывать как дебил под музыку - это не пританцовывать как дебил без музыки. даже у меня есть какие-то стандарты качества легкого флёра ебанутости, подобное просто моветон *оттопырила пальчик, презрительно смерила взглядом*
вот.
а еще вот давно хотела написать про такие случаи, но всё забывала.
в общем, есть такая категория людей, которая жутко любит жрать за чужой счет. стоит вдалеке робко хрустнуть баночке консервов, как это тело, спотыкаясь о собственные ботинки, несется жрать чужую еду.
на одной из прошлых работ у нас был такой коллега, Витя и Витю все жутко ненавидели.
тяжелая работа в ужасно нервных условиях делает из нас алкоголиков. ну, в общем, периодически компания заинтересованных и жутко заебанных работой людей собиралась деньгами и покупала немного еды и много алкоголя, дабы скрасить беспросветность бытия (может закрасться впечатление, что я работала слесарем на заводе, но нет). и вот, стоило только разложить купленные деликатесы по тарелкам и откупорить личный литр алкоголя, как на пороге появлялся Витя, стремительно ломился к столу и без особых церемоний начинал методично пожирать всё, пытаясь отвлечь хозяев вечера светской беседой. стоит ли говорить, что светская беседа не складывалась отчасти потому, что у Вити все не очень красиво вываливалось изо рта, а отчасти потому, что наглец без спроса жрал то, что ты предвкушал сожрать еще с обеда. после подобного беспринципного акта вандализма Витя счастливо икал и, оставляя за собой россыпи тупых анекдотов и бородатых шуток, удалялся в закат.
сначала все просто охуевали.
потом начали намекать, что как бы никто так не делает, но увы, ни намеки, ни прямые попытки отобрать у Вити деньги должного эффекта не возымели. "ну чуваки, ну что вы как не родные-то", а все были слишком интеллигенты и никто не решался дать Вите по почкам.
потом завели палку, чтобы отгонять Витю от стола, но Витя почему-то воспринял попытки отогнать себя от стола как акт неоспоримой благосклонности замначальницы отдела и даже пытался бойко за ней приударить.
затем начали запирать дверь, но Витя скулил и просился, у всех коллег с собаками сердце обливалось кровью. то есть, удовольствия всё равно никто не получал.
зачем начали не только запирать дверь, но и выключать свет. к сожалению, кабинет был на первом этаже и Витя ходил заглядывать в окна, дабы убедиться, что чутье его всё-таки подвело и без него никто не жрет. вы себе не представляете, что это - сидеть с пластиковой тарелочкой под столом и тревожно прислушиваться к шорохам за окном. это как в триллерах главный герой прячется от маньяка в кустах, а потом где-то хрустит веточка. не хватало только тревожной музыки на фоне и чтобы кто-то пожертвовал собой на пути Вити к ломтику вареной колбасы.
а потом мы перешли к радикальным мерам.
знаете, в офисных холодильниках всегда есть ничейная еда, которая вызывает подозрения насчет своей съедобности. обветренная селедка, кабачковая икра, у которой срок годности закончился, когда Гагарин в космос полетел, что-то подозрительно похожее на дохлого енота и одинокий мятый помидор. да, это были жестокие, но вынужденные меры. стальной кулак нашего отдела решил сразу несколько проблем:
1) в холодильнике никогда не оставалось ничейной подозрительной еды, что способствовало чистоте и какому-то подобию санитарии на общественной кухне;
2) когда кто-то возмущенно спрашивал, где его вчерашний обед, все говорили, что его сожрал Витя (что была правда) и Витю вскоре начал чморить весь офис (что было справедливо).
я не знаю, что себе на самом деле думал Витя.
и я не знаю, чувствовал ли он, как мы подло его предали.
но Витя никогда не упускал возможности завалиться к нам посреди рабочего дня и выгрести всю корзину с конфетами себе в карманы.
будем считать это компенсацией за дохлого енота.
эммм...
так.
я тут почитала тему и пост должен был быть совсем не об этом.
может быть когда-нибудь я вспомню, о чем он должен был быть.
*грустно завернулась в простыню*