some stuff from internet
пока у нас тут Гондурас в огне и у меня как обычно срач, содом и феерия, мне всё-таки пока удаётся найти немного позитива каждый день и посмеяться над людишками (нехорошо, нехорошо!).
итак первое.
надо было сделать одно исследование, но коварный интернет утянул меня от темы на пикаперские сайты. то, что мне там открылось, потрясающе. я смеялась так, что начала икать и даже начала опасяться, что от икотки мне и помереть в столь юном возрасте. всё это сопровождалось комментариями людей с твиттера, за что им спасибо)
вообще же пикаперские сайты вызывают у меня тихий трепетный восторг.
вот избранное из советов, как понравиться девушке на первом свидании:
"А чтобы ваша собеседница активно поддерживала разговор, побольше задавайте оригинальных вопросов - например, “У тебя такой интересный носик - ты с планеты Ктулху ?”. Опять же, придуманных на ходу. Любую фразу можно заканчивать вопросом, а пока девушка думает, что ответить и отвечает, есть время сформулировать в уме уже следующую фразу и вопрос. Откровенно дурачьтесь, стебите девушку, играйтесь с ней."
["играйтесь с ней" - охуенный лайфхак человеку, который не может связать двух слов.]
"Четыре правила, для проведения хорошего свидания.
1. Не дрочить в день проведения свидания.
2. Делать подходы к другим девушкам, когда вы едите на свидание.
3. Трогать девушку на свидании.
4. Понимать, что девушка так- же заинтересованна в хорошем свидании, как и вы."
[на первом правиле уже начала икать.]
"Говорите об отношениях Мужчина Женщина, говорите о сексе(только делайте это конгруэнтно), это настроит девушку на нужную вам волну, она будет испытывать чувства сексуального возбуждения и влечения."
"Ещё один из термоядерных методов привлечения девушек, Это общаться с другими девушками. Парень который идёт за ручку с другой девушкой, воспринимается девушками, как приз и парень прошедший множество женских проверок автоматом(ведь он уже идёт с ней). Окружите себя девушками и вы будете привлекать других девушек."
[напоминает тот анекдот, где если к вам нагрянули гости, а в доме нет еды, спуститесь в погреб и внесите окорок, соленья и бутылку 20-летнего вина.]
Как стебать девушку а.к.а. примеры душераздитрающего остроумия (орфография и всё остальное сохранены).
"Пошли прогуляемся, а то твая симпотичноая попка покроится без движения опельсиновой коркой(или цилюлитом). "
"Если девуша задумаласть( задуматся - подумать задом кстате)) ) я прошу её представить старый компютер с переполненым жёским и изоброжаю гудение) при загруске(Девушке можно сказать вспомни какой звук издовали старые компютеры когда думали). И говарю, что сечас по отношению к её голове можно применить этот самый звук(изображаю звук). Далее при помощи этого звука эр..эр.эрррр можно весело стебать по ситуации)) (сколько раз пременял всегда девушки веселились)"
"Тебе говорили что когда ты едешь в метро, у тебя нос становится больше?"
"- У вас такие красивые щеки. Тыработаешьвсталлолитейномзаводезадуйщицей? (быстро чтобы она впала в транс)"
"Девушке, у которой чуть отклеилась подошва на обвуви - Фуу бомжиха."
"их нужно использовать только с очень красивыми девушками у которых нет проблем с самооценкой, и говорить их надо позитивно чтоб было ясно что это прикол."
[ну то есть если позитивно сказать, что девушка бомжиха, она сразу всё поймёт и отдастся.]
продолжаем по прописным истинам:
"подарки - это хрень, они не дают девушке столько удовольствия, сколько засунутый в неё член, живое общение с самцом, понимающим человеком, кому она может открыть свою душу."
"Нууу.. едешь в вагоне метро, рядом нет супермоделей, к которым ты бы точно подошёл, да да да.. не рассказывай мы знаем, но рядом сидит крокодильчик, заговори с ним, скажи ему привет, пообщайся, узнай как дела, чем занимается, сделай ей комплимент, попрощайся с ней, подойди к следующей тренировочной бабе, пообщайся с ней тоже и Иисус видя тебя с небес да возблагодарит тебя и подгонит тебе классную тёлку с которой, ты легко будешь общаться и которая легко будет тебе давать себя облапывать и облизывать."
[от имени всех крокодильчиков хочется поблагодарить за великодушие.]
отсюда: http://bealpha.com
и еще немного.
"Идешь на первое свидание? Как провести его хорошо? О чем разговаривать с девушкой на первом свидании? Как выбрать место? Когда ее начинать трогать?"
"Если же девочка «ломается» и не даёт себя поцеловать - ты мало трогал её."
"Конечно, для мужчины внешний вид не так важен, как для девушки: какой бы ни была ухоженной слишком полная женщина, дефекты фигуры возьмут свое, а мужчине же иногда простительно иметь брюшко"
[
]
и просто советую почитать вот эту статью - 10 причин, почему круто быть мужчиной. причины удивительны. например:
"У мужчин есть борсетки. В большинстве случаев борсетки - это забавно, но они такие удобные, что женщины все равно им завидуют."
в общем, рекомендую - http://www.pickup.ru.
к сожалению, советы женщинам не так фееричны, скорее даже банальны и и скучны.
кроме разве что...
"Некоторые сексологи утверждают, что открыть кошелек для мужчины примерно то же самое, что совершить акт семяизвержения. Представляете, что будет, если вы настроены решительно и хотите заплатить за себя свои кровные?"
но внезапно самое прекрасное - в комментах к статьям.
"Ой, ты боже мой, одни матерые профессионалки собрались."
"Слабоя статья! Мой девис - мужыков всех хвали, теток всех ругай и довади. Мне помогает. Удачно заважу романы в Москве, пока муж на Украине."
"и вообще все таки они очень непонтяные, когда на 1 свидании, он засыпает меня комплиментами, да что так вечер мило прошел...то се...потом пргилашет домой на бокал вина, я отказываюсь, на прощание он готов приянть поцелуй хоть в щечку, потом только на смс мои, пишет ответ привет милая...и дальше тишина...как понимать? нужен только секс, да ???"
"После первого свидания парень пополнил счет на тел на 500р.И уехал,он живет в другом городе.Приезжает в мой город 2 раза в месяц.Ему 33 года.Мне 21.Не знаю,звонить ему,писать или нет?вдруг он женат?а тут я со своими смс..."
"Если девушка принимает такие подарки, как фамильные драгоценности и ювелирные украшения, значит она согласна на более близкие отношения, иначе это будет рассматриваться как мошенничество" D:
"Умный мужчина никогда не предложит заняться сексом на первом свидании, он и так знает, что рано или поздно это произойдет." внезапно.
и второе. долго объяснять, но зарегистрировалась я на зарубежном сайте знакомств. сначала всё по-честному: 30 лет, Украина, фото, блаблабла. и.... ТИШИНА. вообще. мой профиль за сутки не попадал ни в один запрос поиска. написал один смелый араб и чувак с вантузом на голове. и тут меня аж зло взяло.
поменяла возраст на 24 года.
поменяла место жительства на Гренладнию.
фотку оставила свою, тут уж хер вам.
И ТУТ ОНО ПОПЁРЛО.
в день как минимум три-четыре человека пишет, постоянно какая-то тусня в посетителях. все такие прям утютю-мимими, комплименты-вопросы. но я же не могу теперь остановиться. мои истории о себе можно публиковать отдельными рассказами, более того, снимать по ним фильмы и получать Букеровские премии.
люди хотят удивительных историй и я даю им удивительные истории.
хотя немного обидно, что в них верят, конечно.
oh well.
как там было? "женщина, проявляющая настоящую себя, не может отпугнуть мужчину".
АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХА простите.
итак первое.
надо было сделать одно исследование, но коварный интернет утянул меня от темы на пикаперские сайты. то, что мне там открылось, потрясающе. я смеялась так, что начала икать и даже начала опасяться, что от икотки мне и помереть в столь юном возрасте. всё это сопровождалось комментариями людей с твиттера, за что им спасибо)
вообще же пикаперские сайты вызывают у меня тихий трепетный восторг.
вот избранное из советов, как понравиться девушке на первом свидании:
"А чтобы ваша собеседница активно поддерживала разговор, побольше задавайте оригинальных вопросов - например, “У тебя такой интересный носик - ты с планеты Ктулху ?”. Опять же, придуманных на ходу. Любую фразу можно заканчивать вопросом, а пока девушка думает, что ответить и отвечает, есть время сформулировать в уме уже следующую фразу и вопрос. Откровенно дурачьтесь, стебите девушку, играйтесь с ней."
["играйтесь с ней" - охуенный лайфхак человеку, который не может связать двух слов.]
"Четыре правила, для проведения хорошего свидания.
1. Не дрочить в день проведения свидания.
2. Делать подходы к другим девушкам, когда вы едите на свидание.
3. Трогать девушку на свидании.
4. Понимать, что девушка так- же заинтересованна в хорошем свидании, как и вы."
[на первом правиле уже начала икать.]
"Говорите об отношениях Мужчина Женщина, говорите о сексе(только делайте это конгруэнтно), это настроит девушку на нужную вам волну, она будет испытывать чувства сексуального возбуждения и влечения."
"Ещё один из термоядерных методов привлечения девушек, Это общаться с другими девушками. Парень который идёт за ручку с другой девушкой, воспринимается девушками, как приз и парень прошедший множество женских проверок автоматом(ведь он уже идёт с ней). Окружите себя девушками и вы будете привлекать других девушек."
[напоминает тот анекдот, где если к вам нагрянули гости, а в доме нет еды, спуститесь в погреб и внесите окорок, соленья и бутылку 20-летнего вина.]
Как стебать девушку а.к.а. примеры душераздитрающего остроумия (орфография и всё остальное сохранены).
"Пошли прогуляемся, а то твая симпотичноая попка покроится без движения опельсиновой коркой(или цилюлитом). "
"Если девуша задумаласть( задуматся - подумать задом кстате)) ) я прошу её представить старый компютер с переполненым жёским и изоброжаю гудение) при загруске(Девушке можно сказать вспомни какой звук издовали старые компютеры когда думали). И говарю, что сечас по отношению к её голове можно применить этот самый звук(изображаю звук). Далее при помощи этого звука эр..эр.эрррр можно весело стебать по ситуации)) (сколько раз пременял всегда девушки веселились)"
"Тебе говорили что когда ты едешь в метро, у тебя нос становится больше?"
"- У вас такие красивые щеки. Тыработаешьвсталлолитейномзаводезадуйщицей? (быстро чтобы она впала в транс)"
"Девушке, у которой чуть отклеилась подошва на обвуви - Фуу бомжиха."
"их нужно использовать только с очень красивыми девушками у которых нет проблем с самооценкой, и говорить их надо позитивно чтоб было ясно что это прикол."
[ну то есть если позитивно сказать, что девушка бомжиха, она сразу всё поймёт и отдастся.]
продолжаем по прописным истинам:
"подарки - это хрень, они не дают девушке столько удовольствия, сколько засунутый в неё член, живое общение с самцом, понимающим человеком, кому она может открыть свою душу."
"Нууу.. едешь в вагоне метро, рядом нет супермоделей, к которым ты бы точно подошёл, да да да.. не рассказывай мы знаем, но рядом сидит крокодильчик, заговори с ним, скажи ему привет, пообщайся, узнай как дела, чем занимается, сделай ей комплимент, попрощайся с ней, подойди к следующей тренировочной бабе, пообщайся с ней тоже и Иисус видя тебя с небес да возблагодарит тебя и подгонит тебе классную тёлку с которой, ты легко будешь общаться и которая легко будет тебе давать себя облапывать и облизывать."
[от имени всех крокодильчиков хочется поблагодарить за великодушие.]
отсюда: http://bealpha.com
и еще немного.
"Идешь на первое свидание? Как провести его хорошо? О чем разговаривать с девушкой на первом свидании? Как выбрать место? Когда ее начинать трогать?"
"Если же девочка «ломается» и не даёт себя поцеловать - ты мало трогал её."
"Конечно, для мужчины внешний вид не так важен, как для девушки: какой бы ни была ухоженной слишком полная женщина, дефекты фигуры возьмут свое, а мужчине же иногда простительно иметь брюшко"
[
]
и просто советую почитать вот эту статью - 10 причин, почему круто быть мужчиной. причины удивительны. например:
"У мужчин есть борсетки. В большинстве случаев борсетки - это забавно, но они такие удобные, что женщины все равно им завидуют."
в общем, рекомендую - http://www.pickup.ru.
к сожалению, советы женщинам не так фееричны, скорее даже банальны и и скучны.
кроме разве что...
"Некоторые сексологи утверждают, что открыть кошелек для мужчины примерно то же самое, что совершить акт семяизвержения. Представляете, что будет, если вы настроены решительно и хотите заплатить за себя свои кровные?"
но внезапно самое прекрасное - в комментах к статьям.
"Ой, ты боже мой, одни матерые профессионалки собрались."
"Слабоя статья! Мой девис - мужыков всех хвали, теток всех ругай и довади. Мне помогает. Удачно заважу романы в Москве, пока муж на Украине."
"и вообще все таки они очень непонтяные, когда на 1 свидании, он засыпает меня комплиментами, да что так вечер мило прошел...то се...потом пргилашет домой на бокал вина, я отказываюсь, на прощание он готов приянть поцелуй хоть в щечку, потом только на смс мои, пишет ответ привет милая...и дальше тишина...как понимать? нужен только секс, да ???"
"После первого свидания парень пополнил счет на тел на 500р.И уехал,он живет в другом городе.Приезжает в мой город 2 раза в месяц.Ему 33 года.Мне 21.Не знаю,звонить ему,писать или нет?вдруг он женат?а тут я со своими смс..."
"Если девушка принимает такие подарки, как фамильные драгоценности и ювелирные украшения, значит она согласна на более близкие отношения, иначе это будет рассматриваться как мошенничество" D:
"Умный мужчина никогда не предложит заняться сексом на первом свидании, он и так знает, что рано или поздно это произойдет." внезапно.
и второе. долго объяснять, но зарегистрировалась я на зарубежном сайте знакомств. сначала всё по-честному: 30 лет, Украина, фото, блаблабла. и.... ТИШИНА. вообще. мой профиль за сутки не попадал ни в один запрос поиска. написал один смелый араб и чувак с вантузом на голове. и тут меня аж зло взяло.
поменяла возраст на 24 года.
поменяла место жительства на Гренладнию.
фотку оставила свою, тут уж хер вам.
И ТУТ ОНО ПОПЁРЛО.
в день как минимум три-четыре человека пишет, постоянно какая-то тусня в посетителях. все такие прям утютю-мимими, комплименты-вопросы. но я же не могу теперь остановиться. мои истории о себе можно публиковать отдельными рассказами, более того, снимать по ним фильмы и получать Букеровские премии.
люди хотят удивительных историй и я даю им удивительные истории.
хотя немного обидно, что в них верят, конечно.
oh well.
как там было? "женщина, проявляющая настоящую себя, не может отпугнуть мужчину".
АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХА простите.