Как я учился хитрости
Когда я был маленьким, я очень не любил манную кашу. Да и вообще любую кашу кроме гречневой. Гречневую я тоже не очень любил, но на фоне манной она казалась очень даже ничего.
Всякий раз, когда матушка наваливала мне манную кашу в тарелку, я долго ковырял её ложкой, добиваясь её полного остывания. Потом заливал вареньем, засыпал сахаром и вообще старался всячески улучшить её вкус. Как результат - каша становилась совершенно несъедобной и единственное, что с ней можно было сделать после моих манипуляций - это отправить единым куском в мусорное ведро. К сожалению, родители не хотели принять мою точку зрения на утилизацию продукта и внимательно следили, что бы я не выкидывал кашу в ведро или в унитаз.
Поэтому моему молодому, неокрепшему умишке приходилось изобретать альтернативные способы избавления от трупа мерзкой манки. Простейший способ складывать её в щель между стеной и ящиком для картофеля был быстро раскрыт, когда оттуда начали выбираться полчища раскормленных тараканов. Я получил по-шее и стимул к дальнейшему развитию творческой мысли. Пытливый детский ум подсказал скоро свежее решение нетривиальной задачи.
Терпеливо дождавшись того, что бы с кухни поев все ушли , я вывалил очень акуратно кашу в окно, на радость голубям. А сам, с осознанием выполненного долга, отправлялся по своим делам, не забыв сполоснуть тарелку. Всё получилось, каши в тарелке не было, за картофельным ящиком её не обнаружилось, в ведре тоже и дверь в туалет не скрипнула, а унитаз не спускали. Родители были удовлетворены, я тоже; обожравшиеся манной кашей с вареньем голуби были просто на седьмом небе. Лафа продолжалась достаточно долго, пока однажды в дверь не позвонил и не потребовал сатисфакции взбешенный мужичок, перемазанный остывшей кашей с головы до ног. Как уж его накрыло - ума не приложу. Под окном, в которое утилизировалась каша, было семь этажей и козырёк подъезда, что мне казалось (до этого случая) гарантированной защитой от провала. Взбучку я получил преизрядную, и она вновь сподвигла пытливый детский умишко к изобретательству. И решение было найдено: я проявил недюженную любовь к мытью посуды. Родители вновь были довольны и я тоже. Каша тоже была довольна: она целиком смывалась в канализацию, минуя стадию переваривания в животе.
А я с тех пор мою посуду за собой почти рефлекторно, даже в гостях.
Что можно трактовать как минус, потому что хозяйки пугаются. Мужик, который моет за собой посуду, вызывает натороженность и подозрение.
Хотя с чего бы это?