Кассовые зарисовки
Пару недель назад внезапный, на грани тошноты и обморока со мной такое частенько бывает приступ голода занёс нас с А. во время прогулки в первую попавшуюся на пути пирожковую.
На входе нас подрезал высокий, весьма стройный и неприлично шустрый старик. Двумя скачками через три ступеньки взлетел на крылечко и бодро проскочил поперёд батьки прямо перед нами в дверь, открытую нами и для нас. Ладно, фиг с ним, решила я, ведь держусь пока на ватных ногах, один человек не десять. Ну и это, старость надо уважать, так нас учили. Да.
Старикан подлетел к кассе, громогласно поприветствовал продавщицу, поздравил её с каким-то свежевыдуманным и несуществующим как мне показалось праздником, исполнил несколько нелепых па и яростно забегал вдоль небольшого прилавка с пирожковыми россыпями. Вихляясь и извиваясь длинными худыми конечностями он тыкал в разные виды выпечки и интересовался составом, степенью свежести, имитировал тугоухость, наклоняясь через прилавок к лицу продавщицы, чтобы лучше слышать любуясь её декольте, не забывая отвешивать женщине витиеватые комплименты, заставляя её краснеть и смущённо улыбаться. Наконец выбор был сделан в пользу четырёх разных пирожков, утомившаяся от бесконечных ужимок и прыжков продавщица сложила их в отдельные пакетики и посчитала сумму. Час расплаты настал. Вышло на 212 рублей.
Теперь внимательно: перед нами на кассе стоит весьма бодрый, хоть и пожилой мужчина. Хорошо и добротно одетый, о стрелки на брюках можно порезаться, белизна воротничка и манжет слепит глаза, ботинки начищены так, что в них отражается всё вокруг, включая меня и спазмы моего желудка, гладко выбритый, явно обладающий неплохими доходами и крепким здоровьем. Мужчина достаёт из кармана кожаного плаща прекрасное кожаное же портмоне, в котором мелькают несколько купюр достоинством в 200, 500 и 1000 рублей, а так же несколько пластиковых карт, из которых как минимум одна - банковская.
Нет, я не высматривала всё это специально. Дед размахивал своими сокровищами так, что невозможно было не увидеть.
Барским жестом он швырнул 200 на прилавок, спрятал портмоне, сграбастал пирожки и направился на выход. Продавщица выкрикнула в почти ускользнувшую спину: "ещё 12 рублеееей!" и ему пришлось развернуться.
Оказалось, что основная часть спектакля начинается вот только сейчас, до этого так, разогрев был.
Божжеж мой, за это растерянное дрожание подбородком можно было дать Оскар не отходя от кассы!
О, эти полные непонимания и детской обиды ясные глаза, о эти суетливые руки, выворачивающие карманы в поисках мелочи!
О, эти безупречно отточенные и многократно отрепетированные жесты!
Вся эта муть длилась так же бесконечно долго, как и выбор выпечки, а окончилась твёрдым и чётким: "Ну НЕТ у меня мелочи!"
Твою мать, достань другую купюру достоинством побольше, тебе найдут сдачу.
Оплати картой, хотя бы остаток, это тоже возможно.
Откажись от какого-нибудь пирожка в конце концов, раз уж жаба душит, тебе вернут разницу.
Но нет.
Я впервые в жизни наблюдала молниеносную перемену настроения у человека. Лицо продавщицы вытянулось, она была растеряна и неприятно огорчена, хотя ещё пару секунд назад улыбалась глупым шуточкам. Написала на чеке цифру 12 и отдала старику со словами: "Занесёте потом".
Он воссиял лицом, смял бумажку, выкрикнул: "До встречи, мадам!", выкинул финальное коленце и усвистал восвояси.
Не удивлюсь, если на Лексусе каком уехал.
Хотелось отдать эти сраные 12 рублей за него, но у меня тоже не было мелочи. Было неприятно, даже мерзко и почему-то очень стыдно.
Быстренько что-то купили и вышли на воздух.
Я трясла головой, пытаясь смахнуть с себя весь этот морок последние 20 минут жизни. Было ощущение какой-то дикой усталости. И очень хотелось помыться.
А. обозначил это как ярчайший образчик бытового вампиризма.
А ведь действительно. Взвинтить и разжечь человека эмоционально, а потом выпить до дна, как коктейль из высокого стакана через яркую пластиковую трубочку.
А если таких посетителей в день не один и не два? Бррррр....
* * *
Каждую пятницу я в говно, каждый понедельник я огурцом наведываюсь в алкогольно-продуктовый мини-маркет за литровым бочонком весьма бюджетного вполне приличного тёмного бархатного, небольшой пачкой потейто чипсегов и самыми дешёвыми в городе куриными яйцами.
В маркете двойная касса за одним прилавком. Первая часть прилавка заставлена батареей разноцветного, разноградусного, разнотарного - всякого разнообразного в общем. Рядом стоит парнишка и жестом приглашает меня на эту кассу. Но я вижу на мониторе продавца, что всё это уже пропикано сканером, но ещё не оплачено. Понимаю, что у парнишки есть напарник, который задумчиво бродит по магазинчику в поисках та-дам!!! карамелек))) Видимо на закуску)))
Выгружаю свои сокровища на вторую часть прилавка. Парнишка всё это время безотрывно смотрит на меня, очень ласково кстати смотрит, и вдруг выдаёт:
- А вы на француженку похожи!
Конкретизирует:
- На французскую певицу!
Паззл в его голове окончательно складывается:
- Заз!
На все три реплики я отреагировала однообразным "хорошо", чем несколько огорчила парнишку.
Но улыбаться он не перестал.
Конечно же он был пьян, причём пьян позитивно, по доброму.
Это такая редкость сейчас.
За последние лет ...дцать это второй позитивно нетрезвый человек на моей памяти: предыдущий мужчина ранневесенним слякотным вечером в тёмном переулке придерживал меня за локоть, предупреждая, что вот тут лёд, а вон там лужа, и читал нам с А. кажется Бродского...
По пути домой думала, чего же у меня общего с Заз... Высокий лоб разве что...
Дома А. подбил итоги моих размышлений:
- Заз? А это та, маленькая и толстая?
Нет, никто не пострадал, разве что мои голосовые связки, потому что если я смеюсь, то смеюсь очень громко)))
Потому что не такая уж Изабелька и толстая. Вернее, вообще не толстая)))
На входе нас подрезал высокий, весьма стройный и неприлично шустрый старик. Двумя скачками через три ступеньки взлетел на крылечко и бодро проскочил поперёд батьки прямо перед нами в дверь, открытую нами и для нас. Ладно, фиг с ним, решила я, ведь держусь пока на ватных ногах, один человек не десять. Ну и это, старость надо уважать, так нас учили. Да.
Старикан подлетел к кассе, громогласно поприветствовал продавщицу, поздравил её с каким-то свежевыдуманным и несуществующим как мне показалось праздником, исполнил несколько нелепых па и яростно забегал вдоль небольшого прилавка с пирожковыми россыпями. Вихляясь и извиваясь длинными худыми конечностями он тыкал в разные виды выпечки и интересовался составом, степенью свежести, имитировал тугоухость, наклоняясь через прилавок к лицу продавщицы, чтобы лучше слышать любуясь её декольте, не забывая отвешивать женщине витиеватые комплименты, заставляя её краснеть и смущённо улыбаться. Наконец выбор был сделан в пользу четырёх разных пирожков, утомившаяся от бесконечных ужимок и прыжков продавщица сложила их в отдельные пакетики и посчитала сумму. Час расплаты настал. Вышло на 212 рублей.
Теперь внимательно: перед нами на кассе стоит весьма бодрый, хоть и пожилой мужчина. Хорошо и добротно одетый, о стрелки на брюках можно порезаться, белизна воротничка и манжет слепит глаза, ботинки начищены так, что в них отражается всё вокруг, включая меня и спазмы моего желудка, гладко выбритый, явно обладающий неплохими доходами и крепким здоровьем. Мужчина достаёт из кармана кожаного плаща прекрасное кожаное же портмоне, в котором мелькают несколько купюр достоинством в 200, 500 и 1000 рублей, а так же несколько пластиковых карт, из которых как минимум одна - банковская.
Нет, я не высматривала всё это специально. Дед размахивал своими сокровищами так, что невозможно было не увидеть.
Барским жестом он швырнул 200 на прилавок, спрятал портмоне, сграбастал пирожки и направился на выход. Продавщица выкрикнула в почти ускользнувшую спину: "ещё 12 рублеееей!" и ему пришлось развернуться.
Оказалось, что основная часть спектакля начинается вот только сейчас, до этого так, разогрев был.
Божжеж мой, за это растерянное дрожание подбородком можно было дать Оскар не отходя от кассы!
О, эти полные непонимания и детской обиды ясные глаза, о эти суетливые руки, выворачивающие карманы в поисках мелочи!
О, эти безупречно отточенные и многократно отрепетированные жесты!
Вся эта муть длилась так же бесконечно долго, как и выбор выпечки, а окончилась твёрдым и чётким: "Ну НЕТ у меня мелочи!"
Твою мать, достань другую купюру достоинством побольше, тебе найдут сдачу.
Оплати картой, хотя бы остаток, это тоже возможно.
Откажись от какого-нибудь пирожка в конце концов, раз уж жаба душит, тебе вернут разницу.
Но нет.
Я впервые в жизни наблюдала молниеносную перемену настроения у человека. Лицо продавщицы вытянулось, она была растеряна и неприятно огорчена, хотя ещё пару секунд назад улыбалась глупым шуточкам. Написала на чеке цифру 12 и отдала старику со словами: "Занесёте потом".
Он воссиял лицом, смял бумажку, выкрикнул: "До встречи, мадам!", выкинул финальное коленце и усвистал восвояси.
Не удивлюсь, если на Лексусе каком уехал.
Хотелось отдать эти сраные 12 рублей за него, но у меня тоже не было мелочи. Было неприятно, даже мерзко и почему-то очень стыдно.
Быстренько что-то купили и вышли на воздух.
Я трясла головой, пытаясь смахнуть с себя весь этот морок последние 20 минут жизни. Было ощущение какой-то дикой усталости. И очень хотелось помыться.
А. обозначил это как ярчайший образчик бытового вампиризма.
А ведь действительно. Взвинтить и разжечь человека эмоционально, а потом выпить до дна, как коктейль из высокого стакана через яркую пластиковую трубочку.
А если таких посетителей в день не один и не два? Бррррр....
* * *
Каждую пятницу я в говно, каждый понедельник я огурцом наведываюсь в алкогольно-продуктовый мини-маркет за литровым бочонком весьма бюджетного вполне приличного тёмного бархатного, небольшой пачкой потейто чипсегов и самыми дешёвыми в городе куриными яйцами.
В маркете двойная касса за одним прилавком. Первая часть прилавка заставлена батареей разноцветного, разноградусного, разнотарного - всякого разнообразного в общем. Рядом стоит парнишка и жестом приглашает меня на эту кассу. Но я вижу на мониторе продавца, что всё это уже пропикано сканером, но ещё не оплачено. Понимаю, что у парнишки есть напарник, который задумчиво бродит по магазинчику в поисках та-дам!!! карамелек))) Видимо на закуску)))
Выгружаю свои сокровища на вторую часть прилавка. Парнишка всё это время безотрывно смотрит на меня, очень ласково кстати смотрит, и вдруг выдаёт:
- А вы на француженку похожи!
Конкретизирует:
- На французскую певицу!
Паззл в его голове окончательно складывается:
- Заз!
На все три реплики я отреагировала однообразным "хорошо", чем несколько огорчила парнишку.
Но улыбаться он не перестал.
Конечно же он был пьян, причём пьян позитивно, по доброму.
Это такая редкость сейчас.
За последние лет ...дцать это второй позитивно нетрезвый человек на моей памяти: предыдущий мужчина ранневесенним слякотным вечером в тёмном переулке придерживал меня за локоть, предупреждая, что вот тут лёд, а вон там лужа, и читал нам с А. кажется Бродского...
По пути домой думала, чего же у меня общего с Заз... Высокий лоб разве что...
Дома А. подбил итоги моих размышлений:
- Заз? А это та, маленькая и толстая?
Нет, никто не пострадал, разве что мои голосовые связки, потому что если я смеюсь, то смеюсь очень громко)))
Потому что не такая уж Изабелька и толстая. Вернее, вообще не толстая)))