Немного о лифтах
Лифты - это такая таинственная херня, я вам скажу. Ну, для вас, может, это обычная будка на верёвке, которая поднимает вас или спускает. А для меня всё началось где-то в мои 5 лет с того, как брат пизданул ногой снаружи по лифту, наполненному мной. Лифт застрял и я проторчал там пару часов, пока пацаны во дворе играли в футбол. А лифтёрша ещё сказала, что я мудак и хулиган(хотя в лифте я даже не пукнул). После этого частенько вижу сны про необычные лифты - к примеру зашёл на первом этаже одного дома, а вышел на втором совсем другого - ездит по лабиринтам. Или чтоб попасть на 10 этаж, нужно доехать в лифте без стенок до 9, там не выходя по тонкой перегородке перебраться в другой, а тот уже довезёт. А в прошлом году какой-то главный, похоже, лифтёр республики получил такой же телефонный номер, как у меня (без кода оператора) и частенько мне наяривали какие-нибудь злобные мужики или бабы:
- Александр Руфович, мы с вами похоже так и не договоримся никогда, блять!
- Да, блять, я с вами точно нихера не договорюсь, потому что я блять никакой не Александр Руфович нахуй!
Недавно заезжали с женой в одну новостроечку - нужно было забрать игрушку для ребёнка. Жена осталась в машине, а я, узнав номер квартиры, пошёл в дом. В подъезд зашёл с чуваком лет 30, явно уже нахеряченным пивчагой. «Молодой человек, а вы на какой этаж?» - спрашивает меня у лифта. Я говорю, что хувазнает - номер квартиры 98, а что за этаж - буду наугад ехать. Он явно оказался математиком, причём с хитростью: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Тебе на шестой» - это он так посчитал по почтовым ящикам. Заходим в лифт, который оказывается дерьмолифтом. Вот не люблю такие от компании Могилёвлифтмаш что ли - нажимаешь кнопку этажа и всё, стой, жди, пока двери подумают закрываться. Когда закроются - жди, когда он начнёт ехать. А когда доедет, надо ждать секунды 4, пока начнёт открываться. Не, ну вопросов нет по плавности движения - движется так, что непонятно, поехал или нет. Но всё это ожидание сильно бесит, особенно, если торопишься. Лифт мееедленно открылся на 6 этаже, я вышел и узрел - 98 квартира не на 6-м этаже, а на 7-м. И пока лифт вместе с чуваком не закрылся, быстренько зашёл обратно (можно было не торопиться). «Мне на 7-ой» - говорю ему. Он видно торопился. Двери наконец-то закрылись и лифт снова начал думать, можно ли ехать. И тут чувак с тоской в голосе: «С тобой так езить - можно обоссать все штаны блять». Я заржал в голос, но тут же прекратил - прочувствовал сам каково ему ехать в этом уёбашном железном саркофаге. И не скоро ведь доедет. Проржался позже, уже выйдя из лифта.
В нашем подъезде, кстати, запустили пассажирский лифт и какое же было счастье, когда внутри прочитал табличку «Могилевлифтмаш». Пусть потом не удивляются, если в нём появится лужа. Пиво хоть и дорогое стало, но вкус то прежний остался!
- Александр Руфович, мы с вами похоже так и не договоримся никогда, блять!
- Да, блять, я с вами точно нихера не договорюсь, потому что я блять никакой не Александр Руфович нахуй!
Недавно заезжали с женой в одну новостроечку - нужно было забрать игрушку для ребёнка. Жена осталась в машине, а я, узнав номер квартиры, пошёл в дом. В подъезд зашёл с чуваком лет 30, явно уже нахеряченным пивчагой. «Молодой человек, а вы на какой этаж?» - спрашивает меня у лифта. Я говорю, что хувазнает - номер квартиры 98, а что за этаж - буду наугад ехать. Он явно оказался математиком, причём с хитростью: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Тебе на шестой» - это он так посчитал по почтовым ящикам. Заходим в лифт, который оказывается дерьмолифтом. Вот не люблю такие от компании Могилёвлифтмаш что ли - нажимаешь кнопку этажа и всё, стой, жди, пока двери подумают закрываться. Когда закроются - жди, когда он начнёт ехать. А когда доедет, надо ждать секунды 4, пока начнёт открываться. Не, ну вопросов нет по плавности движения - движется так, что непонятно, поехал или нет. Но всё это ожидание сильно бесит, особенно, если торопишься. Лифт мееедленно открылся на 6 этаже, я вышел и узрел - 98 квартира не на 6-м этаже, а на 7-м. И пока лифт вместе с чуваком не закрылся, быстренько зашёл обратно (можно было не торопиться). «Мне на 7-ой» - говорю ему. Он видно торопился. Двери наконец-то закрылись и лифт снова начал думать, можно ли ехать. И тут чувак с тоской в голосе: «С тобой так езить - можно обоссать все штаны блять». Я заржал в голос, но тут же прекратил - прочувствовал сам каково ему ехать в этом уёбашном железном саркофаге. И не скоро ведь доедет. Проржался позже, уже выйдя из лифта.
В нашем подъезде, кстати, запустили пассажирский лифт и какое же было счастье, когда внутри прочитал табличку «Могилевлифтмаш». Пусть потом не удивляются, если в нём появится лужа. Пиво хоть и дорогое стало, но вкус то прежний остался!