Валентинов пост, тьфу
я давно умер. как раз когда понял, что мне никто не нужен.
со мной это случилось, когда мне было 14 лет. я бесповоротно порвала со старыми друзьями (кроме одного: о тебе я еще как-нибудь напишу - о тебе с твоей мудацкой манерой езды, твоей собакой, твоими безжалостно-верными суждениями обо мне), а новых заводить не стала. кроме одного - да и тот был мне в ту пору не нужен. нужен мне был только кот, да и то - помурчать на диване, покормить йогуртом, поговорить с ним о том, что мне никто не нужен
я ходила из школы домой по очень живописным местам, приходила в живописное место, где стоял наш дом (я же говорю - я росла в глуши, и неважно, что до центра города - одна троллейбусная остановка), и то было так красиво, и дома тоже было красиво, и кот был красив (был потому, что он уже умер), и внутри меня была такая красота. и никто мне был не нужен, и я начала познавать величие. кот, как истинный египтянин, познание величия одобрял, клянчил йогурт и пребывал на собственных недосягаемых высотах одиночества. коту так уж точно никто не нужен
был сентябрь, я хорошо помню все свои сентябри, следующий принес мне освобождение от того, чем я начала внутренне тяготиться уже в 12. освободившись, я почувствовала неимоверное облегчение, потому что с той минуты ни один мужчина уже не смог бы получить власть надо мной, никогда. я-то не верю в магию крови, а мужчины да
стоило все так и оставить, не было в мире существа мудрее, чем я в свои 15 лет. я твердо верила в то, что любая близость есть договор, который можно расторгнуть, что любви безусловной не существует, что никто не стал бы умирать ни за кого, если бы Великий Режиссер да ему время одуматься. все трагические любовные сценарии разворачиваются на фоне неизбежности, которая есть не что иное, как нехватка времени и понимания себя
но нет, нельзя было оставить меня в покое. нужно было убеждать меня и теребить, навязывая мне химеры вроде пожизненной преданности и обретения смысла в лице другого человека. нет, нет и нет. если в тебе - пустота, то никто, кроме тебя, не сможет ее заполнить. можно лить и лить в тебя нежность, обожание, ревность, злость, обиду и поклонение, заботу и страсть собственника, но если на дне - дыра, все это уйдет в землю, как кровь, в которую вы так верите, как вино, которое проливают в жертву богам, как дождь, который, в отличие от ваших даров, не иссякает никогда
