Быт или не быт?
У меня дома есть мужчина, муж то есть. Или это в доме у Сережи завелась женщина, то есть жена, то есть я. А что, ну заводятся же дома тараканы, или клопы, или еще какая живность. Вон люди рассказывают, домовые дома, бывает, заводятся. А у Сереги я завелась. Кстати, от меня вреда - меньше, чем от тараканов или клопов. А что, еду я лапками грязными не трогаю, а крови пью не так уж и много. А пользы - ооо! пользы намного больше, чем от домового. Продукты приношу сама, сама же их готовлю, пол мою, сантехнику, ну и тд. В общем, я полезная.
И в итоге как-то само получилось, что все домашние дела плавно перешли в мое ведение. Ну то есть если я говорю Сереге "возьми это и положи туда" - он возьмет и положит. Карниз повесит, лампочку поменяет, да в общем-то все сделает. Если скажу "спустись вниз и подними на 5-й этаж арбуз, пять кило стирального порошка, картошку и пять банок компота с дачи" - то он спустится и поднимет. Хотя... вру.
СКазать надо не так. Понимаете? Не так! Сказать надо так: "В багажнике две желтые сумки, одна красная и две коробки. Все это нужно принести домой." Потому что если сказать как в первом варианте, то он:
- может не найти пять банок компота
- может по дороге до багажника забыть, сколько там банок, и принести всего три
- может задуматься и забыть про картошку
- может не заметить арбуз.
Короче, еще куча вариантов.
Вообще мой муж в быту существо забавное. Вот приношу сумку из магазина. Разбираем ее вместе. Достаю упаковку - пардон, принцессы не какают же! - туалетной бумаги, вручаю ее супругу и прошу отнести на полку шкафчика в туалете. Логично же? Туалетная бумага - в туалете. Опять же возможны варианты. Он может положить ее на стиральную машину в ванной, например. Ну забыл он, пока шел два метра от кухни, куда ее надо положить. А может и положить на место. Но тогда объясните мне, почему наутро я обнаруживаю на месте рулончика туалетной бумаги пожамканную суровой мужской рукою стыдливую газетку? А потому что он забыл, что вчера положил туалетную бумагу на полку. Он вообще забыл, что она есть в доме, думал, что закончилась. Хотя сам вчера в шкафчик положил.
Звонит по телефону: "Милая, я иду с работы, что надо купить по дороге?" Думаю - ура, хозяйственность проснулась и забооота. Говорю: "Купи, дорогой, молока или сливок к кофею утреннему, и еще сметаны - к оладушкам". Приходит. В руке пакет, весь довоольный! В пакете: 0,25 водки, селедка, ливерная колбаса. Зачем звонил, чего спрашивал? Непонятно.
Сахарный песок - отдельная история. Вот уже два года я насыпаю сахар в банку с розочками, которая стоит на синей полке справа от плиты. Вот уже два года, как только заканчивается сахар в сахарнице, я слышу обиженный вопль: "Юююля, ну куда ты опять сахар спрятала?"
Рис. Рис, черт бы его подрал! У меня запасы риса - на два года, наверное. Это если кроме риса другие крупы не использовать, и супы варить тоже с рисом. Если иногда разнообразить меню - то лет на пять. А все почему? Потому что муж регулярно раз в две недели приносит кило риса со словами: "а я думал, у нас рис кончился". Каждый раз я показываю ему залежи риса в шкафу на кухне и объясняю: не надо больше покупать рис. Но просьба купить кило муки или все того же сахарного песка все равно сводится к покупке кило риса. Просто потому, что про рис он помнит почему-то. Вот такие причудливые изгибы сознания.
Или вот что еще. Уезжаю, например,я на несколько дней. Ну или в деревню, или в командировку. И несчастный супруг знаменует это дело воплем изнуренного путника в пустыне: "Даааа! Тебе там хорошо будет, а я тут голодный сиди!" И делает глаза, как у котика в мультике про Шрека. В расчет, конечно, не принимается тот факт, что морозилка холодильника набита битком. И мясо, и курица, и рыба, и даже пельмени, и собственноручно наделанные чебуреки - только кинь на сковородку! В расчет берутся только кастрюля борща (с недовольной мордой - это же надо греть!) и огромная сковородка котлет - тут все получше, их можно и не греть, соответственно и морда более приятная. В общем, набор блюд на три-четыре дня велик и разнообразен.
Но моя последняя просьба перед отъездом всегда одна. Это крик души, вопль все того же путника все в той же пустыне.
Ради всех святых, помой посуду!!! Ну не-на-ви-жу я приезжать с утра и обнаруживать в раковине гору жирной, грязной посуды, а в сушилке и шкафу, напротив, не обнаруживать ни одной чистой чашки для кофею.
И вот тоже возникает вопрос - ну почему никак не усваивается тот непреложный факт, что если свалить в одну раковину сковородку с остатками жира, кастрюлю с лавровыми листиками, плюхнуть туда же чайную заварку из чашки (в чайнике чай заваривать лень же), потом туда же куриные кости, сверху полить кофейной гущей по вкусу, завалить грязными тарелками под самый крантик - то раковина засорится?
В последний раз я приехала из командировки, и в раковине было всего-то - тарелка да чашка. Вот думаю - к чему бы это?
Надо ему отдать, впрочем, должное. Если мне категорически лень готовить, то мой законный супруг будет безропотно есть пельмени и прочие полуфабрикаты. Если лень мыть посуду, он в конце концов вздохнет и молча вымоет ее сам.
В общем, в быту он существо забавное. Но не злобное. Добродушное и некапризное.
И в итоге как-то само получилось, что все домашние дела плавно перешли в мое ведение. Ну то есть если я говорю Сереге "возьми это и положи туда" - он возьмет и положит. Карниз повесит, лампочку поменяет, да в общем-то все сделает. Если скажу "спустись вниз и подними на 5-й этаж арбуз, пять кило стирального порошка, картошку и пять банок компота с дачи" - то он спустится и поднимет. Хотя... вру.
СКазать надо не так. Понимаете? Не так! Сказать надо так: "В багажнике две желтые сумки, одна красная и две коробки. Все это нужно принести домой." Потому что если сказать как в первом варианте, то он:
- может не найти пять банок компота
- может по дороге до багажника забыть, сколько там банок, и принести всего три
- может задуматься и забыть про картошку
- может не заметить арбуз.
Короче, еще куча вариантов.
Вообще мой муж в быту существо забавное. Вот приношу сумку из магазина. Разбираем ее вместе. Достаю упаковку - пардон, принцессы не какают же! - туалетной бумаги, вручаю ее супругу и прошу отнести на полку шкафчика в туалете. Логично же? Туалетная бумага - в туалете. Опять же возможны варианты. Он может положить ее на стиральную машину в ванной, например. Ну забыл он, пока шел два метра от кухни, куда ее надо положить. А может и положить на место. Но тогда объясните мне, почему наутро я обнаруживаю на месте рулончика туалетной бумаги пожамканную суровой мужской рукою стыдливую газетку? А потому что он забыл, что вчера положил туалетную бумагу на полку. Он вообще забыл, что она есть в доме, думал, что закончилась. Хотя сам вчера в шкафчик положил.
Звонит по телефону: "Милая, я иду с работы, что надо купить по дороге?" Думаю - ура, хозяйственность проснулась и забооота. Говорю: "Купи, дорогой, молока или сливок к кофею утреннему, и еще сметаны - к оладушкам". Приходит. В руке пакет, весь довоольный! В пакете: 0,25 водки, селедка, ливерная колбаса. Зачем звонил, чего спрашивал? Непонятно.
Сахарный песок - отдельная история. Вот уже два года я насыпаю сахар в банку с розочками, которая стоит на синей полке справа от плиты. Вот уже два года, как только заканчивается сахар в сахарнице, я слышу обиженный вопль: "Юююля, ну куда ты опять сахар спрятала?"
Рис. Рис, черт бы его подрал! У меня запасы риса - на два года, наверное. Это если кроме риса другие крупы не использовать, и супы варить тоже с рисом. Если иногда разнообразить меню - то лет на пять. А все почему? Потому что муж регулярно раз в две недели приносит кило риса со словами: "а я думал, у нас рис кончился". Каждый раз я показываю ему залежи риса в шкафу на кухне и объясняю: не надо больше покупать рис. Но просьба купить кило муки или все того же сахарного песка все равно сводится к покупке кило риса. Просто потому, что про рис он помнит почему-то. Вот такие причудливые изгибы сознания.
Или вот что еще. Уезжаю, например,я на несколько дней. Ну или в деревню, или в командировку. И несчастный супруг знаменует это дело воплем изнуренного путника в пустыне: "Даааа! Тебе там хорошо будет, а я тут голодный сиди!" И делает глаза, как у котика в мультике про Шрека. В расчет, конечно, не принимается тот факт, что морозилка холодильника набита битком. И мясо, и курица, и рыба, и даже пельмени, и собственноручно наделанные чебуреки - только кинь на сковородку! В расчет берутся только кастрюля борща (с недовольной мордой - это же надо греть!) и огромная сковородка котлет - тут все получше, их можно и не греть, соответственно и морда более приятная. В общем, набор блюд на три-четыре дня велик и разнообразен.
Но моя последняя просьба перед отъездом всегда одна. Это крик души, вопль все того же путника все в той же пустыне.
Ради всех святых, помой посуду!!! Ну не-на-ви-жу я приезжать с утра и обнаруживать в раковине гору жирной, грязной посуды, а в сушилке и шкафу, напротив, не обнаруживать ни одной чистой чашки для кофею.
И вот тоже возникает вопрос - ну почему никак не усваивается тот непреложный факт, что если свалить в одну раковину сковородку с остатками жира, кастрюлю с лавровыми листиками, плюхнуть туда же чайную заварку из чашки (в чайнике чай заваривать лень же), потом туда же куриные кости, сверху полить кофейной гущей по вкусу, завалить грязными тарелками под самый крантик - то раковина засорится?
В последний раз я приехала из командировки, и в раковине было всего-то - тарелка да чашка. Вот думаю - к чему бы это?
Надо ему отдать, впрочем, должное. Если мне категорически лень готовить, то мой законный супруг будет безропотно есть пельмени и прочие полуфабрикаты. Если лень мыть посуду, он в конце концов вздохнет и молча вымоет ее сам.
В общем, в быту он существо забавное. Но не злобное. Добродушное и некапризное.