Секс и автомобиль.
Ехала я тут намедни на работу на машине, как обычно. И, наблюдая то, как ведут машину разные люди, задумалась. По возвращении домой набрала в поисковике слова «секс и авто» - да, в нескольких статьях моя догадка полностью подтвердилась, ибо всякие уважаемые (а может, и не очень, точно не знаю) психологи со всей убедительностью доказывали, что поведение водителя-мужчины соответствует его поведению в постели.
Ну и вот какие типы мне чаще всего встречаются.
Первый - это до полусмерти ушатанная восьмерка или девятка, сзади у нее обязательно висит надпись «восьмерочка», или «санёк»; машина затонирована до состояния солнечного затмения, обвешана спойлерами, глушак у нее рычит до омерзения. Кто сидит за рулем, невозможно увидеть в силу затонированности, но в целом понятно: там конкретный пацан, скорее всего, в затертых джинсах или трениках, в сандалях или убитых кроссовках. В качестве аперитива он, вероятнее всего, предпочитает пиво, в качестве дижестива - его же или водку; впрочем, значение слов «аперитив», дижестив» и «прелюдия» ему, скорее всего, неведомо. Что сказать о его поведении в постели, пардон, на дороге? Стартует с места сразу и резко, со светофора улетает вперед, рыча неприваренным глушаком. Тот факт, что он оглушил окрестных водителей, пешеходов, голубей и собак, заставляет его невероятно собой гордиться. Удовольствие он получает от самого своего существования в этой постели на этой дороге, он - настоящий мачо, крутой гонщик, и убеждать его в обратном бессмысленно, он не поверит. Его не убеждает даже то, что спокойно отъехавшие от светофора другие машины к следующему светофору неминуемо его обгоняют. Собственно, доволен собой - и неплохо, что касается других участников регаты - да им жутко повезло, потому что они оказались в постели на дороге с настоящим мачо, Брюс Уиллис и Антонио Бандерас рядом не валялись!
Второй - это вжик. То есть едет себе спокойно по городу поток машин, и вдруг - ВЖЖЖИК - по встречке проносится мимо кто-то. Кто это был, что это было - непонятно. Очень быстро. Если такое поведение проецировать на постель, то можно только изумиться скорости. Даже обидеться нельзя, все равно уже не на кого. Ну обидишься - и что, Вжик-то уже уехал!
Третий. Мы не ищем легких путей. Скорее всего это какой-никакой джипик, потому что наличие чего-то, хоть отдаленно напоминающего внедорожник, отчего-то заставляет пытаться объехать даже самую завалященькую пробочку всеми немыслимыми путями. По обочине, поднимая тучи пыли или грязи. Через поле, где еще не просохла весенняя грязь и откуда его потом все равно вытаскивать надо будет трактором. Но только не как все, спокойно и без нервов дожидаться своей очереди. Как все - это низзя, это банально. В постели этот типчик непременно будет показывать все чудеса акробатики. Он закинет твою ногу к тебе же на шею, скрутит в бараний рог, исполнит все вообразимые акробатические трюки, ну а потом всенепременно спросит: «Тебе понравилось, правда?» Ясен пень, понравилось, только хватит уже.
Четвертый. Поворотники? Нафиг! Тормоза? Придумали трусы. Половина лампочек, включая стопы, не работает - пофигу! Догадывайтесь сами, что я сейчас сделаю - перестроюсь, заторможу, начну поворачивать из крайнего первого ряда налево. Не догадались - ваши проблемы. Рано или поздно кто-то обязательно набьет ему морду лица, и будет прав. В отношениях с бабами (женщины ему все равно не дают) та же ерунда, рано или поздно практически любая офигевает от безудержного хамства и с криком «Да пошел ты!» дает в табло.
Пятый. Мужичок средних годков с пузиком и плешью на кредитной рено логан. Аккуратен до тошноты. Поворотниками начинает мигать за километр до поворота. Дальше среднего ряда не сунется ни при каких обстоятельствах. Пропускает всех, но уж если вклинился - пилит по своей полосе с упорством носорога с плохим зрением, скорость не превысит даже если у него в аэропорту жена рожает, потому что - а вдруг гаи, вдруг штраф? Такой в постель с первой встречной не ляжет, сначала как минимум три свидания, справка от врача, три гондона на всякий случай натянет. Три гондона у него всегда лежат в бардачке, только пригождаются редко. Кстати, такие мужички, когда в пробках начинают раздавать журнальчики с фото и телефонами непотребных девок, очень часто тянут руки за журнальчиками. Иногда сразу про две штуки просят.
Еще один. Какая машина - роли не грает. Главное - всех опередить. Вправо, влево, ух, шших, туда, сюда. Что, не получилось? Ну и ладно, не больно и надо было, поеду себе спокойно в среднем ряду. Ну их, этих женщин, одна морока с ними. Без них даже спокойнее.
А еще на дороге немало граждан обоего пола нетрадиционной ориентации)
А если серьезно, бесспорно радует тот факт, что на дороге, помимо описанных мною типчиков, встречаются - и их все-таки большинство! - нормальные водители. Едут они спокойно, не психуют, не сигналят, не газуют, аккуратно и внимательно относятся к коллегам-водителям, благодарят аварийкой за доставленное удовольствие. Для них главное - не самоутвердиться, потому что они и так в себе уверены, а спокойно и с удовольствием, не доставляя проблем себе и окружающим, добраться в расчетное время в нужное место. В машине они слушают музыку, улыбаются своим мыслям. И всем хорошо.
Вот таких водителей я уважаю)
Ну и вот какие типы мне чаще всего встречаются.
Первый - это до полусмерти ушатанная восьмерка или девятка, сзади у нее обязательно висит надпись «восьмерочка», или «санёк»; машина затонирована до состояния солнечного затмения, обвешана спойлерами, глушак у нее рычит до омерзения. Кто сидит за рулем, невозможно увидеть в силу затонированности, но в целом понятно: там конкретный пацан, скорее всего, в затертых джинсах или трениках, в сандалях или убитых кроссовках. В качестве аперитива он, вероятнее всего, предпочитает пиво, в качестве дижестива - его же или водку; впрочем, значение слов «аперитив», дижестив» и «прелюдия» ему, скорее всего, неведомо. Что сказать о его поведении в постели, пардон, на дороге? Стартует с места сразу и резко, со светофора улетает вперед, рыча неприваренным глушаком. Тот факт, что он оглушил окрестных водителей, пешеходов, голубей и собак, заставляет его невероятно собой гордиться. Удовольствие он получает от самого своего существования в этой постели на этой дороге, он - настоящий мачо, крутой гонщик, и убеждать его в обратном бессмысленно, он не поверит. Его не убеждает даже то, что спокойно отъехавшие от светофора другие машины к следующему светофору неминуемо его обгоняют. Собственно, доволен собой - и неплохо, что касается других участников регаты - да им жутко повезло, потому что они оказались в постели на дороге с настоящим мачо, Брюс Уиллис и Антонио Бандерас рядом не валялись!
Второй - это вжик. То есть едет себе спокойно по городу поток машин, и вдруг - ВЖЖЖИК - по встречке проносится мимо кто-то. Кто это был, что это было - непонятно. Очень быстро. Если такое поведение проецировать на постель, то можно только изумиться скорости. Даже обидеться нельзя, все равно уже не на кого. Ну обидишься - и что, Вжик-то уже уехал!
Третий. Мы не ищем легких путей. Скорее всего это какой-никакой джипик, потому что наличие чего-то, хоть отдаленно напоминающего внедорожник, отчего-то заставляет пытаться объехать даже самую завалященькую пробочку всеми немыслимыми путями. По обочине, поднимая тучи пыли или грязи. Через поле, где еще не просохла весенняя грязь и откуда его потом все равно вытаскивать надо будет трактором. Но только не как все, спокойно и без нервов дожидаться своей очереди. Как все - это низзя, это банально. В постели этот типчик непременно будет показывать все чудеса акробатики. Он закинет твою ногу к тебе же на шею, скрутит в бараний рог, исполнит все вообразимые акробатические трюки, ну а потом всенепременно спросит: «Тебе понравилось, правда?» Ясен пень, понравилось, только хватит уже.
Четвертый. Поворотники? Нафиг! Тормоза? Придумали трусы. Половина лампочек, включая стопы, не работает - пофигу! Догадывайтесь сами, что я сейчас сделаю - перестроюсь, заторможу, начну поворачивать из крайнего первого ряда налево. Не догадались - ваши проблемы. Рано или поздно кто-то обязательно набьет ему морду лица, и будет прав. В отношениях с бабами (женщины ему все равно не дают) та же ерунда, рано или поздно практически любая офигевает от безудержного хамства и с криком «Да пошел ты!» дает в табло.
Пятый. Мужичок средних годков с пузиком и плешью на кредитной рено логан. Аккуратен до тошноты. Поворотниками начинает мигать за километр до поворота. Дальше среднего ряда не сунется ни при каких обстоятельствах. Пропускает всех, но уж если вклинился - пилит по своей полосе с упорством носорога с плохим зрением, скорость не превысит даже если у него в аэропорту жена рожает, потому что - а вдруг гаи, вдруг штраф? Такой в постель с первой встречной не ляжет, сначала как минимум три свидания, справка от врача, три гондона на всякий случай натянет. Три гондона у него всегда лежат в бардачке, только пригождаются редко. Кстати, такие мужички, когда в пробках начинают раздавать журнальчики с фото и телефонами непотребных девок, очень часто тянут руки за журнальчиками. Иногда сразу про две штуки просят.
Еще один. Какая машина - роли не грает. Главное - всех опередить. Вправо, влево, ух, шших, туда, сюда. Что, не получилось? Ну и ладно, не больно и надо было, поеду себе спокойно в среднем ряду. Ну их, этих женщин, одна морока с ними. Без них даже спокойнее.
А еще на дороге немало граждан обоего пола нетрадиционной ориентации)
А если серьезно, бесспорно радует тот факт, что на дороге, помимо описанных мною типчиков, встречаются - и их все-таки большинство! - нормальные водители. Едут они спокойно, не психуют, не сигналят, не газуют, аккуратно и внимательно относятся к коллегам-водителям, благодарят аварийкой за доставленное удовольствие. Для них главное - не самоутвердиться, потому что они и так в себе уверены, а спокойно и с удовольствием, не доставляя проблем себе и окружающим, добраться в расчетное время в нужное место. В машине они слушают музыку, улыбаются своим мыслям. И всем хорошо.
Вот таких водителей я уважаю)