Лариса и мыло, или Сексуальная революция. 16+. Неприличных картинок не будет.
Картинки будут, но приличные.
Вот с чего мне эта история вспомнилась?
Она относится к поре моей ранней юности, пришедшейся на конец 80-х. В то время мы все учились в старших классах и, как водится, кто быстрее, а кто медленнее, вступали в пору, когда уже начинались какие-то отношения с мальчиками. Ну как какие-то, половые, стесняюсь сказать, отношения. Надо заметить, что образованность населения в те времена была на относительно невысоком уровне в этих вопросах, в половых то есть. Если в семье никто грамотно не объяснил, откуда дети берутся, то приходилось информацию черпать с Улицы. Или даже так: из Компаний. Слова "Улица" и "Компании" надо бы в данном контексте писать черным-черным, с элементами ужаса траурным шрифтом. Помню, как всей ужасной компанией мы классе в 8-м бегали в туалет посмотреть на - о ужс! - фотографию голой тетки, которую кто-то там оставил. Помню еще адские разборки у завуча: кто видел, да кто кому сказал, да кто дольше всех смотрел, да откуда она, эта голая тетка, там взялась, да вообще завтра всех с родителями в школу! Меня с родителями вызывать было не надо, моя маман в моей же школе и работала, так что скандал я помню очень хорошо. В общем, все, касавшееся темы половых отношения, было страшно запретно, нифига не понятно и оттого ужасно важно и интересно. Однако наша одноклассница Ленка была уже "не девочка", а потом Вика принеслась в школу и поведала по секрету всему миру, что она тоже уже не девочка! И долго делилась впечатлениями. Половину, как я понимаю, она придумывала на ходу, но все равно было интересно. А когда ходили классом в поход, то Катька купалась рядом с Сережкой и видела, что у него "встал"!!!!
В общем, в век до интернета это все было интересно, но неизвестно, и спросить было не у кого! А уж что делать, чтобы детей не было - это и вовсе было темой намба ван в обсуждениях в Компании девочек (ну или уже не девочек). Ну не у мамы же с бабушкой же! А раз уж начали общаться с мальчиками тесно, то явно надо было что-то делать. Мальчики были в этих вопросах еще более дремучи. Вариант пойти и купить гондоны в голову не приходил, потому что это же надо пойти в аптеку и при всех попросить продать ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Ужаснее этого придумать себе никто ничего не мог. Поэтому приходилось выкручиваться, передавая друг другу очень ценные способы не залететь. Что, вам тоже интересно?
Ну сами же знаете. Если "до" - то "туда" надо засунуть дольку лимона, таблетку аспирина; если "после" - промыть все "там" пепси-колой, собственной мочой (простите, из песни слов...), настоем зверобоя, отваром рябины, либо выпить сок сырой свеклы, хорошенько попрыгать. Помню даже такой способ: во время менструации намочить три уголька в собственной крови и хранить их бережно всю жизнь. Пока угольки хранятся, точно не залетишь! А если потом понадобится ребенок, надо один уголек сжечь, а золу высыпать ночью в текущую воду. И все, монтаж сделан, бэйби будет! Правда, угольков всего три, и что делать, если детей захочется больше? Ну так очень же просто, когда последний уголек сожжен, заклятье перестает действовать!
Какая там на хрен контрацепция и сексуальная революция... Угольки!!!
В общем, у нас была в Компании Лариска. Она после 8-го класса пошла учиться в ПТУ, то есть была совсем неподходящей подругой. В ПТУ, где училась Лариска, была Общага. В общаге тусили все, даже те, кто там не жил. Общага - это разврат. Попав в ужасающую атмосферу Общаги, Лариска, хоть и была до этого вполне приличной девочкой, начала быстро портиться и тоже почти сразу перестала быть девочкой. То есть проблема "что делать, чтобы не залететь" встала перед нею в полный рост. Посоветовавшись со всеми сведущими в данном вопросе подругами, Лариска остановилась на одном из народных способов, а именно: до того как приступить к процессу, засунуть "туда" кусочек мыла.
И в один непрекрасный день Лариска примчалась вся в слезах и в губной помаде: парень ее бросил! Мало того, как ужасно бросил! Они лежали в кровати, он уже приступил к самому главному, то есть стал засовывать "его" "туда"... но внезапно вскочил, вытащил, обозвал Лариску каким-то словом, оделся и ушел! Сволочь!
Ну все девчонки давай Лариску утешать, успокаивать да расспрашивать: да что, да как, да сволочь он, да вернется, да что ж случилось-то??? Лариска в ответ, яростно размазывая купленную у цыганок фиолетовую помаду: да ничего не случилось, ну вот он засунул, а из меня этот кусочек мыла и выскочил. Девчонки: ну да! вот сволочь! А ты мыло-то какое взяла?
Лариска, икая от слёз и уже переходя на ультразвук:
"Ну я полкусочка хозяйственного засунула!"
Полкусочка. Хозяйственного. И эти полкусочка из нее, так сказать, в самый ответственный момент выскочили. И парень убежал. А кто бы не убежал?
Морали в этой истории нет никакой. Конечно, плохо, что мы были довольно дремучи в этих вопросах. Но зато нам это было так интересно и ново! И мальчики наши не были избалованы невероятным количеством голых баб везде - начиная от рекламы в телевизоре и заканчивая компьютером. А что сейчас - зашел в интернет, погуглил, и вот тебе картинки, вот тебе рецепты, вот тебе консультация кого хочешь, а вот гондоны в любом магазине лежат у кассы. Никакого экстрима.
Вот в наше время...
!
Вот с чего мне эта история вспомнилась?
Она относится к поре моей ранней юности, пришедшейся на конец 80-х. В то время мы все учились в старших классах и, как водится, кто быстрее, а кто медленнее, вступали в пору, когда уже начинались какие-то отношения с мальчиками. Ну как какие-то, половые, стесняюсь сказать, отношения. Надо заметить, что образованность населения в те времена была на относительно невысоком уровне в этих вопросах, в половых то есть. Если в семье никто грамотно не объяснил, откуда дети берутся, то приходилось информацию черпать с Улицы. Или даже так: из Компаний. Слова "Улица" и "Компании" надо бы в данном контексте писать черным-черным, с элементами ужаса траурным шрифтом. Помню, как всей ужасной компанией мы классе в 8-м бегали в туалет посмотреть на - о ужс! - фотографию голой тетки, которую кто-то там оставил. Помню еще адские разборки у завуча: кто видел, да кто кому сказал, да кто дольше всех смотрел, да откуда она, эта голая тетка, там взялась, да вообще завтра всех с родителями в школу! Меня с родителями вызывать было не надо, моя маман в моей же школе и работала, так что скандал я помню очень хорошо. В общем, все, касавшееся темы половых отношения, было страшно запретно, нифига не понятно и оттого ужасно важно и интересно. Однако наша одноклассница Ленка была уже "не девочка", а потом Вика принеслась в школу и поведала по секрету всему миру, что она тоже уже не девочка! И долго делилась впечатлениями. Половину, как я понимаю, она придумывала на ходу, но все равно было интересно. А когда ходили классом в поход, то Катька купалась рядом с Сережкой и видела, что у него "встал"!!!!
В общем, в век до интернета это все было интересно, но неизвестно, и спросить было не у кого! А уж что делать, чтобы детей не было - это и вовсе было темой намба ван в обсуждениях в Компании девочек (ну или уже не девочек). Ну не у мамы же с бабушкой же! А раз уж начали общаться с мальчиками тесно, то явно надо было что-то делать. Мальчики были в этих вопросах еще более дремучи. Вариант пойти и купить гондоны в голову не приходил, потому что это же надо пойти в аптеку и при всех попросить продать ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Ужаснее этого придумать себе никто ничего не мог. Поэтому приходилось выкручиваться, передавая друг другу очень ценные способы не залететь. Что, вам тоже интересно?
Ну сами же знаете. Если "до" - то "туда" надо засунуть дольку лимона, таблетку аспирина; если "после" - промыть все "там" пепси-колой, собственной мочой (простите, из песни слов...), настоем зверобоя, отваром рябины, либо выпить сок сырой свеклы, хорошенько попрыгать. Помню даже такой способ: во время менструации намочить три уголька в собственной крови и хранить их бережно всю жизнь. Пока угольки хранятся, точно не залетишь! А если потом понадобится ребенок, надо один уголек сжечь, а золу высыпать ночью в текущую воду. И все, монтаж сделан, бэйби будет! Правда, угольков всего три, и что делать, если детей захочется больше? Ну так очень же просто, когда последний уголек сожжен, заклятье перестает действовать!
Какая там на хрен контрацепция и сексуальная революция... Угольки!!!
В общем, у нас была в Компании Лариска. Она после 8-го класса пошла учиться в ПТУ, то есть была совсем неподходящей подругой. В ПТУ, где училась Лариска, была Общага. В общаге тусили все, даже те, кто там не жил. Общага - это разврат. Попав в ужасающую атмосферу Общаги, Лариска, хоть и была до этого вполне приличной девочкой, начала быстро портиться и тоже почти сразу перестала быть девочкой. То есть проблема "что делать, чтобы не залететь" встала перед нею в полный рост. Посоветовавшись со всеми сведущими в данном вопросе подругами, Лариска остановилась на одном из народных способов, а именно: до того как приступить к процессу, засунуть "туда" кусочек мыла.
И в один непрекрасный день Лариска примчалась вся в слезах и в губной помаде: парень ее бросил! Мало того, как ужасно бросил! Они лежали в кровати, он уже приступил к самому главному, то есть стал засовывать "его" "туда"... но внезапно вскочил, вытащил, обозвал Лариску каким-то словом, оделся и ушел! Сволочь!
Ну все девчонки давай Лариску утешать, успокаивать да расспрашивать: да что, да как, да сволочь он, да вернется, да что ж случилось-то??? Лариска в ответ, яростно размазывая купленную у цыганок фиолетовую помаду: да ничего не случилось, ну вот он засунул, а из меня этот кусочек мыла и выскочил. Девчонки: ну да! вот сволочь! А ты мыло-то какое взяла?
Лариска, икая от слёз и уже переходя на ультразвук:
"Ну я полкусочка хозяйственного засунула!"
Полкусочка. Хозяйственного. И эти полкусочка из нее, так сказать, в самый ответственный момент выскочили. И парень убежал. А кто бы не убежал?
Морали в этой истории нет никакой. Конечно, плохо, что мы были довольно дремучи в этих вопросах. Но зато нам это было так интересно и ново! И мальчики наши не были избалованы невероятным количеством голых баб везде - начиная от рекламы в телевизоре и заканчивая компьютером. А что сейчас - зашел в интернет, погуглил, и вот тебе картинки, вот тебе рецепты, вот тебе консультация кого хочешь, а вот гондоны в любом магазине лежат у кассы. Никакого экстрима.
Вот в наше время...
!