Рождественские истории. Сказка зачёркнуто Быль про Навсикаю.
Рождество - это время сказок и чудес. Это еще Гоголь подметил. Я, впрочем, с Гоголем равняться не могу, ни рожей, ни талантом не вышла. А сказку рассказать - это пожалуйста! Хотите сказку? Тогда читайте!
Дело было еще на Хошимина, и ко мне в гости в рождественский сочельник пришла школьная подружка, назовем ее... ну Маша, что ли. Хотя нет, не будем называть Маша - а то вполне реальная школьная подружка Маша прочитает и обидится, а это не она была. Назовем ее Навсикая, вот. Тогда точно никто не догадается, о ком речь. Мы с Навсикаей были молоды, а мужа дома не было, а доня уже спала (или это было как раз в ту зиму, когда доня жила в деревне с моей сестрой?). В общем, Навсикая приехала ко мне с целью посидеть и распить спиртные напитки, а также разъесть съедобные продукты. Причем приехала Навсикая уже... ммм... несколько употребив какие-то напитки, в результате чего была весела и игрива. Мы продолжили употреблять спиртные напитки, заедая их съедобными продуктами, и тут случилось непредвиденное: на одежду Навсикаи попало приличное количество томатного сока, и на одежде образовалось здоровое кровавое пятно. Я дала подружке во что переодеться, а ее одежду мы быстренько застирали, за что немедля и выпили еще. Эти маленькие приключения привели Навсикаю в такой восторг, что она схватила в руку огромный батон и стала скакать с ним по комнате, размахивая им, как раненый красноармеец знаменем, и крича во весь голос: "Ничегооо! Зиму протянем, а там новый урожай!"
Одежду высушили, Навсикая оделась и собралась домой. Я решила проводить ее до метро - а то мало ли что, одинокая нетрезвая барышня, настроение у нее самое жизнерадостное, в смысле запросто найти приключений на свои вторые девяносто.
Выходим мы с нею из парадного, и тут...
В доме в нашем жили люди самые разные, и некоторые из них не отличались особенной культурой быта, потому в качестве мусоропровода использовали окно. В общем, кто-то решил выбросить в окно основательно протухший студень. И этот протухший склизкий студень прилетел аккурат в роскошную копну волос на голове Навсикаи! Вонь неимоверная, голова у Навсикаи грязная, сопли тухлого полужидкого студня текут по ее лицу, время одиннадцать, метро до двенадцати, ехать ей на другой конец города, остаться у меня она почему-то не могла. К тому же она несколько употребила целительных эликсиров.
Матерясь, я потащила вонючую подружку обратно в квартиру, срочно заволокла ее в ванную. Раздела ее, завела в душ. Капли воды скатывались по ее нежной коже, затекали в таинственную ложбинку между грудей... Она запрокинула голову, провела язычком по розовым губам и кинула на меня недвусмысленный взгляд из-под опущенный пушистых ресниц. Она томно закинула руки за голову и улыбнулась одновременно скромной и развратной улыбкой. Вы, дорогие читатели, на это надеялись? А вот и кукиш вам всем! Она мне, честно говоря, за вечер уже порядком поднадоела! А теперь еще глупо ржёт под душем, а с головы стекают потоки студня. Экстренно, поглядывая на часы - метро! успеть бы! - вымыла ей голову, вытряхнула ее из ванной, высушила ей голову феном. Уффф! Быстро заставила ее одеться, и мы снова направились к метро. Второй выход из дому оказался более удачным, в голову больше ничего не прилетело.
До метро идти было буквально три минуты, так что вроде Навсикая вполне успевала отбыть восвояси. Она, зараза, вроде как уже успокоилась, стала тиха и мягка, и даже не воняла тухлым студнем, а вполне терпимо пахла каким-то парфюмчиком - я ее побрызгала, чтоб запах студня окончательно отбить; ей как-никак еще в транспорте ехать же было. В общем, она казалась вполне миролюбивой - внимание усыпляла, заррраза!
Подходим мы к метро, и тут...
Это были лихие девяностые, мы выживали как могли. Поэтому по вечерам, пройдя меж пьяными нет, не то По вечерам, по вечерам Скрипят задумчивые болты, подходят люди к воротам тоже не то... вот, сейчас, нашла верное слово: по вечерам у метро, кружа между ларьками со спиртом Royal и ликером типа Кюрасао (омерзительного синего цвета и такого же гнусного вкуса), зоркие как ястребы, следили за порядком славные милиционеры, в просторечии менты. Так вот, подходим мы к метро.
Спиной к нам, расставив мощные нижние конечности, держа в мускулистых верхних конечностях дубинки, стоят два здоровенных служителя порядка. В форме - при исполнении то есть.
Внимание, вопрос! Что сделала Навсикая?
А теперь правильный ответ. Она встрепенулась, вырвалась у меня из рук, быстрой горлинкой подлетела к одному из стражей порядка сзади, иии... И с криком "Ххххааааа!" мощным захватом сзади между ног ухватила его со всей дури... ну за это самое, за самое дорогое.
Вот как ни мне, ни ей не прилетело дубинкой? Как нас отпустили восвояси? Как? Я, правда, долго извинялась, краснела, умоляла дяденек отпустить нас, давала зуб, что Навсикая больше не будет устраивать дебошей, вот честное слово, не будет! Она просто не смогла устоять - ну такие симпатичные молодые люди, она не сдержалась просто...
В общем, нас пожурили, отпустили, поздравили с Рождеством. И все закончилось хорошо.
А вы говорите - рождественских сказок не бывает. А впрочем, и то верно, не бывает. Я-то вам рассказала самую настоящую быль!
И да. Я безусловно поздравляю всех верующих православных с Рождеством Христовым. Безо всякой иронии, потому что для искренне верующего человека это большой праздник. Правда, меня мучает один вопрос: откуда столько истинно верующих взялось? Вот лично я росла в довольно советские времена, мама-папа в церковь не ходили, окрестить меня и сестру им тоже в голову не пришло - и ничего, живу себе. Хот многие и говорят, что мои переломанные ноги и отпиленные пальцы есть не что иное, как наказание за невоцерковленность, и мне надо срочно идти в церкву и ставить там свечку и бить поклоны. Да, так вот: откуда столько верующих, причем как праздник - Рождество там или Пасха - так все пекут покупают куличи и несутся в церковь, а как пост - так вроде как и не так уж чтобы верующие.
И все-таки - пусть Рождество принесет вам всем волшебную сказку! Ну или хотя бы веселую быль!
Дело было еще на Хошимина, и ко мне в гости в рождественский сочельник пришла школьная подружка, назовем ее... ну Маша, что ли. Хотя нет, не будем называть Маша - а то вполне реальная школьная подружка Маша прочитает и обидится, а это не она была. Назовем ее Навсикая, вот. Тогда точно никто не догадается, о ком речь. Мы с Навсикаей были молоды, а мужа дома не было, а доня уже спала (или это было как раз в ту зиму, когда доня жила в деревне с моей сестрой?). В общем, Навсикая приехала ко мне с целью посидеть и распить спиртные напитки, а также разъесть съедобные продукты. Причем приехала Навсикая уже... ммм... несколько употребив какие-то напитки, в результате чего была весела и игрива. Мы продолжили употреблять спиртные напитки, заедая их съедобными продуктами, и тут случилось непредвиденное: на одежду Навсикаи попало приличное количество томатного сока, и на одежде образовалось здоровое кровавое пятно. Я дала подружке во что переодеться, а ее одежду мы быстренько застирали, за что немедля и выпили еще. Эти маленькие приключения привели Навсикаю в такой восторг, что она схватила в руку огромный батон и стала скакать с ним по комнате, размахивая им, как раненый красноармеец знаменем, и крича во весь голос: "Ничегооо! Зиму протянем, а там новый урожай!"
Одежду высушили, Навсикая оделась и собралась домой. Я решила проводить ее до метро - а то мало ли что, одинокая нетрезвая барышня, настроение у нее самое жизнерадостное, в смысле запросто найти приключений на свои вторые девяносто.
Выходим мы с нею из парадного, и тут...
В доме в нашем жили люди самые разные, и некоторые из них не отличались особенной культурой быта, потому в качестве мусоропровода использовали окно. В общем, кто-то решил выбросить в окно основательно протухший студень. И этот протухший склизкий студень прилетел аккурат в роскошную копну волос на голове Навсикаи! Вонь неимоверная, голова у Навсикаи грязная, сопли тухлого полужидкого студня текут по ее лицу, время одиннадцать, метро до двенадцати, ехать ей на другой конец города, остаться у меня она почему-то не могла. К тому же она несколько употребила целительных эликсиров.
Матерясь, я потащила вонючую подружку обратно в квартиру, срочно заволокла ее в ванную. Раздела ее, завела в душ. Капли воды скатывались по ее нежной коже, затекали в таинственную ложбинку между грудей... Она запрокинула голову, провела язычком по розовым губам и кинула на меня недвусмысленный взгляд из-под опущенный пушистых ресниц. Она томно закинула руки за голову и улыбнулась одновременно скромной и развратной улыбкой. Вы, дорогие читатели, на это надеялись? А вот и кукиш вам всем! Она мне, честно говоря, за вечер уже порядком поднадоела! А теперь еще глупо ржёт под душем, а с головы стекают потоки студня. Экстренно, поглядывая на часы - метро! успеть бы! - вымыла ей голову, вытряхнула ее из ванной, высушила ей голову феном. Уффф! Быстро заставила ее одеться, и мы снова направились к метро. Второй выход из дому оказался более удачным, в голову больше ничего не прилетело.
До метро идти было буквально три минуты, так что вроде Навсикая вполне успевала отбыть восвояси. Она, зараза, вроде как уже успокоилась, стала тиха и мягка, и даже не воняла тухлым студнем, а вполне терпимо пахла каким-то парфюмчиком - я ее побрызгала, чтоб запах студня окончательно отбить; ей как-никак еще в транспорте ехать же было. В общем, она казалась вполне миролюбивой - внимание усыпляла, заррраза!
Подходим мы к метро, и тут...
Это были лихие девяностые, мы выживали как могли. Поэтому по вечерам, пройдя меж пьяными нет, не то По вечерам, по вечерам Скрипят задумчивые болты, подходят люди к воротам тоже не то... вот, сейчас, нашла верное слово: по вечерам у метро, кружа между ларьками со спиртом Royal и ликером типа Кюрасао (омерзительного синего цвета и такого же гнусного вкуса), зоркие как ястребы, следили за порядком славные милиционеры, в просторечии менты. Так вот, подходим мы к метро.
Спиной к нам, расставив мощные нижние конечности, держа в мускулистых верхних конечностях дубинки, стоят два здоровенных служителя порядка. В форме - при исполнении то есть.
Внимание, вопрос! Что сделала Навсикая?
А теперь правильный ответ. Она встрепенулась, вырвалась у меня из рук, быстрой горлинкой подлетела к одному из стражей порядка сзади, иии... И с криком "Ххххааааа!" мощным захватом сзади между ног ухватила его со всей дури... ну за это самое, за самое дорогое.
Вот как ни мне, ни ей не прилетело дубинкой? Как нас отпустили восвояси? Как? Я, правда, долго извинялась, краснела, умоляла дяденек отпустить нас, давала зуб, что Навсикая больше не будет устраивать дебошей, вот честное слово, не будет! Она просто не смогла устоять - ну такие симпатичные молодые люди, она не сдержалась просто...
В общем, нас пожурили, отпустили, поздравили с Рождеством. И все закончилось хорошо.
А вы говорите - рождественских сказок не бывает. А впрочем, и то верно, не бывает. Я-то вам рассказала самую настоящую быль!
И да. Я безусловно поздравляю всех верующих православных с Рождеством Христовым. Безо всякой иронии, потому что для искренне верующего человека это большой праздник. Правда, меня мучает один вопрос: откуда столько истинно верующих взялось? Вот лично я росла в довольно советские времена, мама-папа в церковь не ходили, окрестить меня и сестру им тоже в голову не пришло - и ничего, живу себе. Хот многие и говорят, что мои переломанные ноги и отпиленные пальцы есть не что иное, как наказание за невоцерковленность, и мне надо срочно идти в церкву и ставить там свечку и бить поклоны. Да, так вот: откуда столько верующих, причем как праздник - Рождество там или Пасха - так все пекут покупают куличи и несутся в церковь, а как пост - так вроде как и не так уж чтобы верующие.
И все-таки - пусть Рождество принесет вам всем волшебную сказку! Ну или хотя бы веселую быль!