В мире животных, или одна знакомая ветврач рассказала...
С разрешения автора Роженко Екатерины, которая является моей глубокоуважаемой подругой, отличным ветврачом и замечательным собутыльником, публикую ее заметки на профессиональную тему.
Дальше будет весело. Авторство - НЕ МОЁ.
Девять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью - накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.
- Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.
Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу - холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.
- Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.
Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!
- Здравствуйте, проходите, слушаю вас.
- Я просто зашёл, узнать…
- Ну, ну, слушаю вас.
- К вам можно привести собаку на осмотр?
- Конечно, мы же, - выделяю голосом, - ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.
- Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель - это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!
Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.
- Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.
Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!
Ладно, надо идти.
Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:
- Ну... Кого кастрируем?
А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!
Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.
- Следующий!
Вакцинация. Работы - на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!
Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.
- Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.
***
- Я думаю, сейчас его... того... Или пусть сначала на даче познает житейские радости?
***
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как котлетка.
***
- У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!
- А чем вы промываете?
- Хозяйственным мылом.
***
- У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.
- Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…
***
Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более
19:27:05
неправильной: шашлыки, пикники...Но и зимой тоже встречается.
- Чем кормите?
- Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.
- Точно?
- Ну... Ещё он любит курицу...
- И?
- И сыр...
- И?
- И сметанку на хлебушке...
- И?
- А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было...
Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» - «Какой кот?!!» - «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая прощупывалась руками, описывая её как увеличенную почку, которая, будучи совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну и всё в таком же духе). Ну да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья - ветврачи... «Эмм... Так это вскрытие.» - «Значит, умер?» - «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» - «Но ты же его в конце зашила!» - «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» - «Ну и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»
И снова приём, рутина. Однако интеллигентность не пропьёшь... После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: "Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!!" - и не дала собаке с ноги по морде... А очень хотелось…
***
Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода - чисто машинально пишу: Лобанов... Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.
***
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!
- Я просто не очень люблю людей…
***
- Сколько стоит постричь когти?
- Триста рублей.
- Сколько?!?!?!
- Триста рублей.
- А... Триста, хорошо.
- А вы сколько услышали?
- А я ничего не услышала - у меня очки запотели.
***
Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.
- Вы что-то хотели?
- Скажите, где мне найти любовь?
- Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, - и увожу его.
Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.
***
- А разве вы при кастрации яички отрезаете?
- Да, а как же ещё?
- А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.
Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.
***
У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:
- Там кто-то стучится в дверь.
- А, это, наверное, уборщица.
- Нет, там мужчина.
Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:
- Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…
Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.
- По пятьдесят на ход ноги?
- А есть?
- Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.
- Где?
- Да вот же - трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.
- Да, ок, а закусывать чем?
Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.
- Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть - отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.
Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду,
уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.
- Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?
- О, простите, - огорошено развожу руками, - к сожалению, не курю.
Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»
Еще раз: автор - Катя Роженко, ветеринарный врач.
Дальше будет весело. Авторство - НЕ МОЁ.
Девять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью - накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.
- Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.
Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу - холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.
- Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.
Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!
- Здравствуйте, проходите, слушаю вас.
- Я просто зашёл, узнать…
- Ну, ну, слушаю вас.
- К вам можно привести собаку на осмотр?
- Конечно, мы же, - выделяю голосом, - ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.
- Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель - это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!
Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.
- Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.
Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!
Ладно, надо идти.
Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:
- Ну... Кого кастрируем?
А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!
Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.
- Следующий!
Вакцинация. Работы - на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!
Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.
- Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.
***
- Я думаю, сейчас его... того... Или пусть сначала на даче познает житейские радости?
***
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как котлетка.
***
- У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!
- А чем вы промываете?
- Хозяйственным мылом.
***
- У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.
- Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…
***
Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более
19:27:05
неправильной: шашлыки, пикники...Но и зимой тоже встречается.
- Чем кормите?
- Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.
- Точно?
- Ну... Ещё он любит курицу...
- И?
- И сыр...
- И?
- И сметанку на хлебушке...
- И?
- А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было...
Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» - «Какой кот?!!» - «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая прощупывалась руками, описывая её как увеличенную почку, которая, будучи совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну и всё в таком же духе). Ну да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья - ветврачи... «Эмм... Так это вскрытие.» - «Значит, умер?» - «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» - «Но ты же его в конце зашила!» - «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» - «Ну и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»
И снова приём, рутина. Однако интеллигентность не пропьёшь... После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: "Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!!" - и не дала собаке с ноги по морде... А очень хотелось…
***
Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода - чисто машинально пишу: Лобанов... Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.
***
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!
- Я просто не очень люблю людей…
***
- Сколько стоит постричь когти?
- Триста рублей.
- Сколько?!?!?!
- Триста рублей.
- А... Триста, хорошо.
- А вы сколько услышали?
- А я ничего не услышала - у меня очки запотели.
***
Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.
- Вы что-то хотели?
- Скажите, где мне найти любовь?
- Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, - и увожу его.
Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.
***
- А разве вы при кастрации яички отрезаете?
- Да, а как же ещё?
- А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.
Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.
***
У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:
- Там кто-то стучится в дверь.
- А, это, наверное, уборщица.
- Нет, там мужчина.
Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:
- Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…
Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.
- По пятьдесят на ход ноги?
- А есть?
- Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.
- Где?
- Да вот же - трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.
- Да, ок, а закусывать чем?
Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.
- Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть - отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.
Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду,
уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.
- Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?
- О, простите, - огорошено развожу руками, - к сожалению, не курю.
Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»
Еще раз: автор - Катя Роженко, ветеринарный врач.