Семейные разговоры-2, или Анжела Дэвис Горгоновна Тофана.
Мама моя после бани всегда волосы накручивает на папильотки. Сначала она долго-долго накручивает их, потом долго-долго снимает, а в итоге получается либо дикая афропричёска, либо Медуза Горгона. Что получится - ведомо одному богу и нашей природе; все зависит от влажности воздуха, ветра, ещё чёрт знает от чего. Иногда получается помесь - уже не Анжела Дэвис, но еще не совсем Медуза Горгона.
Вот в этот раз так и вышло. Ни то, ни сё: ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса; ни Анжела, ни Медуза.
И вот представьте: мама с абсолютно невообразимой прической носится по саду; ее кудри развеваются по ветру, все больше склоняясь в сторону Медузы Горгоны; а из-под немыслимой копны волос разносится пронзительный, поставленный (за сорок-то лет преподавания в школе - еще как поставленный!) голос:
- Где яд??? где яд?!!! ГДЕ МОЙ ЯД? У МЕНЯ ЗДЕСЬ БЫЛ ЯД! Куда дели мой яд? Чёрт вас раздери, у меня яд пропал!
В руке у мамы пустая бутылка, она воздевает её над головой и продолжает свирепо кричать:
- Куда вы дели мой яд? Вот тут был яд! Ничего оставить нельзя, тут же просрут! Яд мой куда дели, сволочи?
Я, робко пытаясь отшутиться (ну я не в курсе насчёт яда, ей-ей!), отвечаю, мол, мам, ничего страшного, у тебя яда еще достаточно! Аргумент не работает, и мама продолжает возмущенно кричать, потрясая пустой бутылкой, в которой должен бы был находиться пресловутый яд, ну и трясти головой, причёска на которой уже окончательно перешла из категории "Анжела Дэвис" в категорию "Медуза Горгона".
Серёжа робко пытается поинтересоваться, не Тофана ли мамина девичья фамилия. Не срабатывает:
- Молчал бы! Я пассатижи в тот раз после тебя искала, а теперь до моего яда дошло! Ничего никогда на место не положишь! ГДЕ МОЙ ЯД?!!! куда ты мой яд дел, говори!
Как обычно, все утряслось. Мама вспомнила, что яд, накануне разведенный для того, чтоб обработать от плодожорок и прочих паразитов яблони и груши, она сама же в минуты бессонницы на яблони и груши и потратила.
Но изумительно впечатления от мамы с безумной прической и разъярённым лицом, от разносящихся по саду криков "Яд! Где мой яд?" ещё не скоро сотрутся из памяти!
))))
Вот в этот раз так и вышло. Ни то, ни сё: ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса; ни Анжела, ни Медуза.
И вот представьте: мама с абсолютно невообразимой прической носится по саду; ее кудри развеваются по ветру, все больше склоняясь в сторону Медузы Горгоны; а из-под немыслимой копны волос разносится пронзительный, поставленный (за сорок-то лет преподавания в школе - еще как поставленный!) голос:
- Где яд??? где яд?!!! ГДЕ МОЙ ЯД? У МЕНЯ ЗДЕСЬ БЫЛ ЯД! Куда дели мой яд? Чёрт вас раздери, у меня яд пропал!
В руке у мамы пустая бутылка, она воздевает её над головой и продолжает свирепо кричать:
- Куда вы дели мой яд? Вот тут был яд! Ничего оставить нельзя, тут же просрут! Яд мой куда дели, сволочи?
Я, робко пытаясь отшутиться (ну я не в курсе насчёт яда, ей-ей!), отвечаю, мол, мам, ничего страшного, у тебя яда еще достаточно! Аргумент не работает, и мама продолжает возмущенно кричать, потрясая пустой бутылкой, в которой должен бы был находиться пресловутый яд, ну и трясти головой, причёска на которой уже окончательно перешла из категории "Анжела Дэвис" в категорию "Медуза Горгона".
Серёжа робко пытается поинтересоваться, не Тофана ли мамина девичья фамилия. Не срабатывает:
- Молчал бы! Я пассатижи в тот раз после тебя искала, а теперь до моего яда дошло! Ничего никогда на место не положишь! ГДЕ МОЙ ЯД?!!! куда ты мой яд дел, говори!
Как обычно, все утряслось. Мама вспомнила, что яд, накануне разведенный для того, чтоб обработать от плодожорок и прочих паразитов яблони и груши, она сама же в минуты бессонницы на яблони и груши и потратила.
Но изумительно впечатления от мамы с безумной прической и разъярённым лицом, от разносящихся по саду криков "Яд! Где мой яд?" ещё не скоро сотрутся из памяти!
))))