Первый-и мёртвый (сага о ненависти)
Сага о ненависти
4 число сего месяца.
..... просыпаюсь утром в холодном болезненном поту, осторожно вытягиваю ноги, потягиваюсь вся - на правой голени старый вывих, чуть не туда - и будет здравствуй, судорога... Привычная головная боль( а она с самой весны, цветет говнецо, цветет...) почти перестала беспокоить. Человек такая скотина - ко всему быстро привыкает, а уж железный кайф....
Здравствуй, сессия. Быстро одеваюсь и бегу вниз, нюхая пока еще прохладный и влажный утренний воздух, на ходу вспоминая, выпила ли таблетки, все ли в порядке дома, что за пары сегодня...
В универ приезжаю уже в жарень. Воздух становится ядом, пыльной губкой оседая на воспаленных легких.
Задыхаюсь.
Задыхаюсь.
Задыхаюсь.
Голова раскалывается от чертовых кашек-ромашек не первый месяц. 11 часов в сутки воспринимать, обрабатывать и запоминать не выдержит даже здоровый мозг. Я уже молчу про то, что выходных почти не видела последние 4 месяца, и с зарплатой меня на*бали жестко....
Давеча(пока меня еще не совсем накрыли летние денечки) виделась с Артемом. Общалась...
Мда. Нечего больше сказать.
Духовное служение только обостряет недостатки многих людей. Жаль, что именно это с Темкой и случилось. Хотя он здорово поднял интеллект, не спорю.
Пожаловалась. Отсюда и подхватила термин, очередной.....
"Сделайте мне духовно" - это термин духовной семинарии г.Ставрополя, насколько я помню, О.Сергия.
- Вот приходит человек и говорит - сделайте мне духовно, а то я жить не буду....
Этот термин, в принципе, и характеризует мое нынешнее состояние. И рад бы делать/любить/жить/решать/другое, но как и что дальше делать, фиг его знает?!... Эдакий пыльный мешок вселенского вакуума пришиб поперек темечка. Семинаристы вообще ржали с меня неистово, когда я пришла и поделилась... Отсюда и термин.
Проще говоря, я вкратце описала и ситуацию и состояние и попросила что-то вроде рецепта... Концепцию нормальной жизни. Вариант заполнения моего личного вакуума. Хотя бы примерно - как это выглядит, что с этим делается и с чем едят... Концентрат эдакий внутридуховного введения, чтоб мозг на должное место встал.
Я, в принципе, многого совершенно не знаю и не понимаю, особенно когда дело касается простых человеческих радостей. Не знаю я этого!! Не было у меня такого!!! да и смысла проводить жизнь в разнообразных излишествах я тоже не намерена - слишком многое хочется успеть, узнать, достичь.....................
любимый вопрос В.Леви:"КУДА ЖИТЬ-ТО????"
...псевдонормальные люди смотрят на меня как на недоноска. Чудовищно бесит.
...иногда складывается впечатление, что удачливые люди намеренно кормят один или несколько своих недостатков, кокетливо выставляя их напоказ - "вот, я такой, смотрите, да, зато какой я клевый...." Смотреть противно, честно говоря. Особенно бесит это кокетство. Со стороны выглядит как - "смотрите, ребята, какой я классный урод"))))) ппц.
Я для себя самой привыкла жить по схеме - есть цель - вперед, сметая все вокруг. РРРазойдись, кто не спрятался - я не виновата... И вперед, все силы и внимания отдавая ДОСТИЖЕНИЮ самой цели, проще говоря, так и выглядит моя жизнь, абсолютно все 20 лет, исключая периоды болезненных депрессий. Сейчас все резко стало сложней... Кроме цели и моментов ее достижения появилась куча мелочей, возня с которыми отнимает время на раздумья, консолидацию сил и способов, появилась кучищща вопросов, требующих немедленного решения, вся эта чехордень затягивает и раздражает одновременно до энной степени, бесит неимоверно, время никак не может стать самим собой......
Вообще я чертовски устала. Я очень хочу времени на себя, на кайф от физических упражнений, еды своими руками, массажей, кремов. вокруг вертятся непонятные люди с непонятными играми, раздражают своим мельтешением..... Работала без выходных, теперь сессия, все это напрягает до ужаса, и конца этому, похоже, не видно... Я люблю свой родной истфак вообще-то, но некоторые люди и ситуации меня чудовищно раздражают, сил нет уже держать себя в руках, до срыва недалече...
Ситуация с похудением вымораживает еще больше. Началось это чертово лето, и я задыхаюсь, даже сидя в университете по 11 часов в сутки. Времени на подготовку к зачетам и экзаменам почти не остается, а я планировала загорать летом в открытом купальничке... Накрылся, похоже, мой купальничек черным тентиком. Планы похерились нафиг. Пока я не подберу лечение своей гребаной аллергии, накрылся спорт на свежем воздухе - пробежки, брусья, гантели - мне сейчас дышать противопоказано. Новую одежду искать не стало проще - вес ушел, объем уходит, а куда девать складки замученной кожи???...
Перечитала. Мде, спустила говна, называется.
На самом деле все так и есть. У меня нет ни минуты покоя и ни минуты на себя. И меня это раздражает чудовищно.
В моей жизни отсутствует стабильность - гм, только внутри меня. Слава богу, квартира есть. Нет круга общения, нет определенности с телом, нет определенности с планами. Нет даже времени подумать. Самое смешное, что мне трудно жить вот так. Без схемы. Без контроля. Без достижения.
Суетня какая-то, беготня, как она надоела....
Вообще-то какое-то время, где-то с полгода - год, я наблюдала, как по кирпичику рушится схема моей жизни, такая ладная, хорошая, такая стройная и счастливая схемка, где все должно было происходить так, как мне хочется, схема касалась практически только меня самой..... Трудно было держать себя в руках, ох как непросто.
Когда рухнул последний кирпичик, не будем показывать пальцем, кто его доконал, меня утянуло в какой-то мельтешаший водоворот. Который и по сей день продолжается. Херня какая-то, честно.
После звенящей пустоты рухнувшей схемки я даже особо не успела подумать - а как же я дальше буду жить?.. и меня утащило в эту суетню...
Нет, главная цель осталась. А вот основной стимул к именно скорости ее достижения - пак! - и оторвался..... Кирпича бы по башке тому, кто оторвал. и другой стимул находиться, честно говоря, и не спешит. а вот от скорости достижения цели и зависит и моя самооценка, и мое настроение, и еще очень-очень многое в моей жизни..... Трудно расслабиться в поисках стимула. Еще труднее - в поисках самого кирпича и раздумьях, а стоит ли вообще с кирпичем-то затеваться?))))
расслабься и живи. гы-гы, смешно!!! еще смешней пытаться расслабиться и жить кайфово, когда отдаешь себе отчет в том, что же все-таки происходит. да, жизнь - кайфовая штука, когда ты ее делаешь сам и результаты радуют, согласна, безусловно кайф!!!!! но когда тебе НЕ ДАЮТ свою жизнь нормально сделать - это совсем не кайф, когда ты понимаешь, что тебе прийдется проходить свой коронный "путь терпения", поневоле раздражение будет плескать через край. И выходить во вспышках ярости. А если при этом ты болен и крайне хреново себя чувствуешь - то вообще пиздец. А если тебе нечем лечиться и ты знаешь, что задыхаться будешь до сентября на любых таблетках - либо попрощаешься с остатками здоровья и будущими детьми(гормональное лечение мне противопоказано строжайше) - тогда совсем весело, замечательно и кайфово жить, просто вечный кайф!!!!!
а вот когда ты ищешь поддержки - любой, самой простой, моральной, - "поговори со мной, пойдем прошвырнемся куда-нибудь, мне нужна твоя поддержка, человек" - а в ответ "неееее, леееееень" или "зааанят, спаааать буду", "не хочуууу" и тд, начинаешь любить окружающих с неистовой силой...... и знаешь ведь - случись что - этот человек пойдет к тебе, и ты просто плюнешь на все, потому что помнить обиды - себе хуже, самолюбие страдает от злопамятности ппц как....
Прибавить сюда шикарный аллергический отек и еще кучу летних радостей. Вдохнуть трудно, легкие не слушаются, мозги не работают автономно от меня.
Вчера видела Вику. "Полгота плохая погода")))))))))))))))))))))))))
Похорошел ребенок. Поумнел... Молодчинка, но......
Но. Я понимаю, что к чему пришло. Она стала - как и хотела - очень похожей на меня, ей отчего-то легче именно так...
Забавно смотреть на человечка ниже тебя на 2 ступеньки в жизни, но так до боли родного, так похожего на тебя, и происходящим в жизни, и жизненной позицией, и чем-то эдак неуловимым в движениях, интонациях, голосе.. Не зря она полувшутку-полувсерьез называет меня "мамочкой" и ржет... До чего же мы похожи. Уменьшенная копия меня на другой линии реальности... Забавно, радостно, но порой сгрызает изнутри тяжесть не то вины, не то ответственности - ведь это я сделала ее такой, после нашего знакомства я взяла на себя труд изменить ее, теперь мы здорово меняемся местами - она переоденет меня и займется моим имиджем, частично - местом в этом мире, любимое детище Гиммель шагает чуть ли не дальше мамаши....
Но больше всего бесит сама "человеческая" природа. Люди, не желающие видеть меня счастливой, люди, боящиеся меня непонятно за что, люди, пинающие походя что ближе из лучших стоит - "раз я пнул, так я крут!!!"("знать она сильна, что лает на слона"), люди-эгоцентристы - "лишь бы мне ок, и топчись все лесом", люди, держащиеся на силе и хамстве - "вот я крут, и вы все подо мной, а кто не подо мной, тот лох, того убью, я же герой", люди, пытающиеся насильно подстроить меня под собственный лад - а эти чаще всего прикрываются возможностью помочь, а в результате хуже мне, а они только говна сверху польют с чувством выполненного долга, люди, цепляющиеся за меня, лишь бы покормить свое самолюбие, насосаться досыта и отвалить, еще туева хуча людей - вертятся рядом, крутятся, мельтешат, отвлекают мою болящую голову от ее важнейших задач, люди с эгидой "заслужи", кнутопряничные куклы этого мира, люди мстящие, люди заебавшие, люди "лишь бы меня облизали - а на остальное пох"...
Терпеть не могу схематическое общение. Ролевки в обществе насколько очевидны, настолько и отвратительны. Я за общество без маятников.....
....поднимаюсь по ступенькам библиотеки. раскаленная голова, теплый, противный, болезненный пот впитывает старая майка и сестрины джинсы( дохуделась до 31 размера джинсов, ура-ура), все тело блаженно покруживает в свинцовой невесомости... Впервые за несколько недель я адекватно поела. Впервые за несколько месяцев сошел аллергический отек. Первая волна. Вторая сойдет после физнагрузки. Я отекаю даже без соли.....
Большинство людей - моральные уроды или инвалиды. Со спокойным отвращением констатирую, что это стало нормой. Человеческое дерьмо становится нормой жизни. Не желаю жить в дерьме, проходим мимо... и что мы видим-то??
где перспектива дальнейшего?
лучшие боятся разоблачений.
куда дальше-то жить, где дальше-то "искаться", коли лимит моей общительности давненько исчерпан - тоже промолчим, с чьей подачи?? Дражайшие товарищи йоги совсем не радуют меня в качестве круга общения. Уж крайне специфичны, что(кстати) делает честь ну далеко не всем представителям их тусовки.....
Православие тоже понюхали. Спасибо, пахнет человеком, вернее, его нормой...
ГГ))) о псевдопозитивных псевдонеформалах я вообще молчу. Не радуют они меня, воротит меня от них, ох, Сашка eternalkaif , прав ты - нефиг там делать, да и слишком часто ты что-то становишься прав, зря не замечаешь за собой, СКОЛЬКО умных вещей кому когда сказал..... Вот уже который раз прав. Что за чертов Кайф)))))))))))))))))))))))) *перевод с моего - а как тебя после этого можно не любить-то, а?*))))))))))))))))))))
мде.
тихо задаюсь вопросом с наташиной подачи - "а где мои люди?"
а нет моих людей, видимо. или не время. по крайней мере, меня либо ничего не окружает, либо то, что можно назвать "пустым местом".
а вот благие, гм, светят только издалека. и по какой-то им только ясной причине продолжают только светить))))))))))
4 число сего месяца.
..... просыпаюсь утром в холодном болезненном поту, осторожно вытягиваю ноги, потягиваюсь вся - на правой голени старый вывих, чуть не туда - и будет здравствуй, судорога... Привычная головная боль( а она с самой весны, цветет говнецо, цветет...) почти перестала беспокоить. Человек такая скотина - ко всему быстро привыкает, а уж железный кайф....
Здравствуй, сессия. Быстро одеваюсь и бегу вниз, нюхая пока еще прохладный и влажный утренний воздух, на ходу вспоминая, выпила ли таблетки, все ли в порядке дома, что за пары сегодня...
В универ приезжаю уже в жарень. Воздух становится ядом, пыльной губкой оседая на воспаленных легких.
Задыхаюсь.
Задыхаюсь.
Задыхаюсь.
Голова раскалывается от чертовых кашек-ромашек не первый месяц. 11 часов в сутки воспринимать, обрабатывать и запоминать не выдержит даже здоровый мозг. Я уже молчу про то, что выходных почти не видела последние 4 месяца, и с зарплатой меня на*бали жестко....
Давеча(пока меня еще не совсем накрыли летние денечки) виделась с Артемом. Общалась...
Мда. Нечего больше сказать.
Духовное служение только обостряет недостатки многих людей. Жаль, что именно это с Темкой и случилось. Хотя он здорово поднял интеллект, не спорю.
Пожаловалась. Отсюда и подхватила термин, очередной.....
"Сделайте мне духовно" - это термин духовной семинарии г.Ставрополя, насколько я помню, О.Сергия.
- Вот приходит человек и говорит - сделайте мне духовно, а то я жить не буду....
Этот термин, в принципе, и характеризует мое нынешнее состояние. И рад бы делать/любить/жить/решать/другое, но как и что дальше делать, фиг его знает?!... Эдакий пыльный мешок вселенского вакуума пришиб поперек темечка. Семинаристы вообще ржали с меня неистово, когда я пришла и поделилась... Отсюда и термин.
Проще говоря, я вкратце описала и ситуацию и состояние и попросила что-то вроде рецепта... Концепцию нормальной жизни. Вариант заполнения моего личного вакуума. Хотя бы примерно - как это выглядит, что с этим делается и с чем едят... Концентрат эдакий внутридуховного введения, чтоб мозг на должное место встал.
Я, в принципе, многого совершенно не знаю и не понимаю, особенно когда дело касается простых человеческих радостей. Не знаю я этого!! Не было у меня такого!!! да и смысла проводить жизнь в разнообразных излишествах я тоже не намерена - слишком многое хочется успеть, узнать, достичь.....................
любимый вопрос В.Леви:"КУДА ЖИТЬ-ТО????"
...псевдонормальные люди смотрят на меня как на недоноска. Чудовищно бесит.
...иногда складывается впечатление, что удачливые люди намеренно кормят один или несколько своих недостатков, кокетливо выставляя их напоказ - "вот, я такой, смотрите, да, зато какой я клевый...." Смотреть противно, честно говоря. Особенно бесит это кокетство. Со стороны выглядит как - "смотрите, ребята, какой я классный урод"))))) ппц.
Я для себя самой привыкла жить по схеме - есть цель - вперед, сметая все вокруг. РРРазойдись, кто не спрятался - я не виновата... И вперед, все силы и внимания отдавая ДОСТИЖЕНИЮ самой цели, проще говоря, так и выглядит моя жизнь, абсолютно все 20 лет, исключая периоды болезненных депрессий. Сейчас все резко стало сложней... Кроме цели и моментов ее достижения появилась куча мелочей, возня с которыми отнимает время на раздумья, консолидацию сил и способов, появилась кучищща вопросов, требующих немедленного решения, вся эта чехордень затягивает и раздражает одновременно до энной степени, бесит неимоверно, время никак не может стать самим собой......
Вообще я чертовски устала. Я очень хочу времени на себя, на кайф от физических упражнений, еды своими руками, массажей, кремов. вокруг вертятся непонятные люди с непонятными играми, раздражают своим мельтешением..... Работала без выходных, теперь сессия, все это напрягает до ужаса, и конца этому, похоже, не видно... Я люблю свой родной истфак вообще-то, но некоторые люди и ситуации меня чудовищно раздражают, сил нет уже держать себя в руках, до срыва недалече...
Ситуация с похудением вымораживает еще больше. Началось это чертово лето, и я задыхаюсь, даже сидя в университете по 11 часов в сутки. Времени на подготовку к зачетам и экзаменам почти не остается, а я планировала загорать летом в открытом купальничке... Накрылся, похоже, мой купальничек черным тентиком. Планы похерились нафиг. Пока я не подберу лечение своей гребаной аллергии, накрылся спорт на свежем воздухе - пробежки, брусья, гантели - мне сейчас дышать противопоказано. Новую одежду искать не стало проще - вес ушел, объем уходит, а куда девать складки замученной кожи???...
Перечитала. Мде, спустила говна, называется.
На самом деле все так и есть. У меня нет ни минуты покоя и ни минуты на себя. И меня это раздражает чудовищно.
В моей жизни отсутствует стабильность - гм, только внутри меня. Слава богу, квартира есть. Нет круга общения, нет определенности с телом, нет определенности с планами. Нет даже времени подумать. Самое смешное, что мне трудно жить вот так. Без схемы. Без контроля. Без достижения.
Суетня какая-то, беготня, как она надоела....
Вообще-то какое-то время, где-то с полгода - год, я наблюдала, как по кирпичику рушится схема моей жизни, такая ладная, хорошая, такая стройная и счастливая схемка, где все должно было происходить так, как мне хочется, схема касалась практически только меня самой..... Трудно было держать себя в руках, ох как непросто.
Когда рухнул последний кирпичик, не будем показывать пальцем, кто его доконал, меня утянуло в какой-то мельтешаший водоворот. Который и по сей день продолжается. Херня какая-то, честно.
После звенящей пустоты рухнувшей схемки я даже особо не успела подумать - а как же я дальше буду жить?.. и меня утащило в эту суетню...
Нет, главная цель осталась. А вот основной стимул к именно скорости ее достижения - пак! - и оторвался..... Кирпича бы по башке тому, кто оторвал. и другой стимул находиться, честно говоря, и не спешит. а вот от скорости достижения цели и зависит и моя самооценка, и мое настроение, и еще очень-очень многое в моей жизни..... Трудно расслабиться в поисках стимула. Еще труднее - в поисках самого кирпича и раздумьях, а стоит ли вообще с кирпичем-то затеваться?))))
расслабься и живи. гы-гы, смешно!!! еще смешней пытаться расслабиться и жить кайфово, когда отдаешь себе отчет в том, что же все-таки происходит. да, жизнь - кайфовая штука, когда ты ее делаешь сам и результаты радуют, согласна, безусловно кайф!!!!! но когда тебе НЕ ДАЮТ свою жизнь нормально сделать - это совсем не кайф, когда ты понимаешь, что тебе прийдется проходить свой коронный "путь терпения", поневоле раздражение будет плескать через край. И выходить во вспышках ярости. А если при этом ты болен и крайне хреново себя чувствуешь - то вообще пиздец. А если тебе нечем лечиться и ты знаешь, что задыхаться будешь до сентября на любых таблетках - либо попрощаешься с остатками здоровья и будущими детьми(гормональное лечение мне противопоказано строжайше) - тогда совсем весело, замечательно и кайфово жить, просто вечный кайф!!!!!
а вот когда ты ищешь поддержки - любой, самой простой, моральной, - "поговори со мной, пойдем прошвырнемся куда-нибудь, мне нужна твоя поддержка, человек" - а в ответ "неееее, леееееень" или "зааанят, спаааать буду", "не хочуууу" и тд, начинаешь любить окружающих с неистовой силой...... и знаешь ведь - случись что - этот человек пойдет к тебе, и ты просто плюнешь на все, потому что помнить обиды - себе хуже, самолюбие страдает от злопамятности ппц как....
Прибавить сюда шикарный аллергический отек и еще кучу летних радостей. Вдохнуть трудно, легкие не слушаются, мозги не работают автономно от меня.
Вчера видела Вику. "Полгота плохая погода")))))))))))))))))))))))))
Похорошел ребенок. Поумнел... Молодчинка, но......
Но. Я понимаю, что к чему пришло. Она стала - как и хотела - очень похожей на меня, ей отчего-то легче именно так...
Забавно смотреть на человечка ниже тебя на 2 ступеньки в жизни, но так до боли родного, так похожего на тебя, и происходящим в жизни, и жизненной позицией, и чем-то эдак неуловимым в движениях, интонациях, голосе.. Не зря она полувшутку-полувсерьез называет меня "мамочкой" и ржет... До чего же мы похожи. Уменьшенная копия меня на другой линии реальности... Забавно, радостно, но порой сгрызает изнутри тяжесть не то вины, не то ответственности - ведь это я сделала ее такой, после нашего знакомства я взяла на себя труд изменить ее, теперь мы здорово меняемся местами - она переоденет меня и займется моим имиджем, частично - местом в этом мире, любимое детище Гиммель шагает чуть ли не дальше мамаши....
Но больше всего бесит сама "человеческая" природа. Люди, не желающие видеть меня счастливой, люди, боящиеся меня непонятно за что, люди, пинающие походя что ближе из лучших стоит - "раз я пнул, так я крут!!!"("знать она сильна, что лает на слона"), люди-эгоцентристы - "лишь бы мне ок, и топчись все лесом", люди, держащиеся на силе и хамстве - "вот я крут, и вы все подо мной, а кто не подо мной, тот лох, того убью, я же герой", люди, пытающиеся насильно подстроить меня под собственный лад - а эти чаще всего прикрываются возможностью помочь, а в результате хуже мне, а они только говна сверху польют с чувством выполненного долга, люди, цепляющиеся за меня, лишь бы покормить свое самолюбие, насосаться досыта и отвалить, еще туева хуча людей - вертятся рядом, крутятся, мельтешат, отвлекают мою болящую голову от ее важнейших задач, люди с эгидой "заслужи", кнутопряничные куклы этого мира, люди мстящие, люди заебавшие, люди "лишь бы меня облизали - а на остальное пох"...
Терпеть не могу схематическое общение. Ролевки в обществе насколько очевидны, настолько и отвратительны. Я за общество без маятников.....
....поднимаюсь по ступенькам библиотеки. раскаленная голова, теплый, противный, болезненный пот впитывает старая майка и сестрины джинсы( дохуделась до 31 размера джинсов, ура-ура), все тело блаженно покруживает в свинцовой невесомости... Впервые за несколько недель я адекватно поела. Впервые за несколько месяцев сошел аллергический отек. Первая волна. Вторая сойдет после физнагрузки. Я отекаю даже без соли.....
Большинство людей - моральные уроды или инвалиды. Со спокойным отвращением констатирую, что это стало нормой. Человеческое дерьмо становится нормой жизни. Не желаю жить в дерьме, проходим мимо... и что мы видим-то??
где перспектива дальнейшего?
лучшие боятся разоблачений.
куда дальше-то жить, где дальше-то "искаться", коли лимит моей общительности давненько исчерпан - тоже промолчим, с чьей подачи?? Дражайшие товарищи йоги совсем не радуют меня в качестве круга общения. Уж крайне специфичны, что(кстати) делает честь ну далеко не всем представителям их тусовки.....
Православие тоже понюхали. Спасибо, пахнет человеком, вернее, его нормой...
ГГ))) о псевдопозитивных псевдонеформалах я вообще молчу. Не радуют они меня, воротит меня от них, ох, Сашка eternalkaif , прав ты - нефиг там делать, да и слишком часто ты что-то становишься прав, зря не замечаешь за собой, СКОЛЬКО умных вещей кому когда сказал..... Вот уже который раз прав. Что за чертов Кайф)))))))))))))))))))))))) *перевод с моего - а как тебя после этого можно не любить-то, а?*))))))))))))))))))))
мде.
тихо задаюсь вопросом с наташиной подачи - "а где мои люди?"
а нет моих людей, видимо. или не время. по крайней мере, меня либо ничего не окружает, либо то, что можно назвать "пустым местом".
а вот благие, гм, светят только издалека. и по какой-то им только ясной причине продолжают только светить))))))))))