Transhumanism inc. Цитаты. Часть 10.
КОШЕЧКА
Миу была аккуратной, скромной и милой кошечкой - темно-серенькой и такой миниатюрной, что издалека казалась котенком.
Эта трогательная и порочная смесь кошачьего и котеночьего неотразима, конечно, в любой молоденькой мурке. Но Миу соединяла стандартные ингредиенты в такой гремучей пропорции, что всякий кот, встречавший ее на тенистых дорожках бутик-пространства «Базилио», сначала вздрагивал, и только затем робко подходил понюхать ее сзади.
В минуту харассмента Миу держалась скромно и с достоинством - делала вид, что не замечает происходящего, плотно вжимала хвост между задними лапами и устремлялась дальше, показывая, что хочет остаться одна. Но шла при этом неторопливо, давая нахалу внюхаться в ее головокружительную бездну, во влажный каталог ее горизонтов и смыслов, тем более манящих, что в них было как бы отказано.
Впрочем, отчего «как бы» - просто отказано. Да-да, кот. Смирись. Meow always means meow. Но если очень хочешь, понюхай еще раз, как пахнет мое «нет». Лучше запомнишь.
Кокетство, невинность, обещание невозможного счастья, слапсшибательная красота - такой была Миу.
Коты мелкого ранга, дравшиеся из-за кисок попроще на дизайнерских помойках и благородных пустырях бутик-пространства, даже не конфликтовали из-за Миу, потому что знали - такая все равно не достанется бете или гамме. За Миу могли сражаться только альфы.
А Миу была беспристрастна: отказывая всем, как бы давала одновременно легчайшую тень надежды. Дразнила своей невыносимой, мучительной красой. Пахла мартом и вечностью, Big Bang’ом новой вселенной, вход в которую был целомудренно скрыт серым хвостиком.
Миу знала всем существом, что выборов в жизни только два - переходить из одной вечности в другую, приспосабливаясь к новым требованиям момента, или сдаться, оттопырить лапки и сползти в распад, как придушенная мышка. Жизнь, по сути, и есть тот промежуток времени, когда ты еще можешь меняться по своей воле. Смерть - это когда ты начинаешь меняться уже не по своей.
Мельхиор тоже выгнул спину, и Миу решила, что сейчас он все же бросится на Шредингера. Но тут Шредингер заговорил - быстро и монотонно, как бы кидая острые камешки слов в рыжую морду врага:
- При борьбе за человеческий ум нарративы симулируют поведение животных, борющихся за территорию. Альфа-нарратив метит бета-нарративы оранжевыми восклицательными знаками и вытесняет их из мозга, за который идет конкуренция, а бета-нарративы постоянно пытаются сделать то же самое, но не получают достаточной подсветки. Таким образом, социально-политическая истина есть то же самое, что доминантный альфа-нарратив - и любой нарратив становится конспирологией, как только опускается до омега-статуса. Любой разветвленный нарратив конспирологичен, так как обвиняет в конспирологии другие нарративы, а суждение о чужой конспирологичности является конспирологией по определению. Приобретая альфа-статус, нарратив получает санкцию на вынесение вердикта о том, что есть «добро» и «истина»…
Над залом суда парила сердобол-большевистская фемида со счетами вместо весов и третьим глазом, широко и страшно раскрытым над повязкой. К счастью, она была просто символом русской идентичности и на баночное делопроизводство не влияла.
- Мировой суд четвертого таера сетевого узла NEVADA.RU-13 объявляет прения сторон! Слово представителям истца и истицы.
Как всегда при разборе малорезонансных дел, симу-зал выглядел антропоцентрично и консервативно: декоративные посетители в сюртуках, вуалях и цилиндрах (где-то среди них прятались живые участники процесса), судья мультигендерного дизайна «Salvator Mundi» (в целом по мотивам Леонардо, с таким же как на полотне хрустальным шаром - но с укороченной бородой и большими грудями под туникой).
Процесс вели адвокаты сторон.
Судья поглядел в хрустальный шар, и софиты осветили трибуну истца. Юрист потерпевших, синий фрачник в адвокатской маске четвертого таера, был уже на месте.
- Ваша честь, - обратился он к судье, - дело это может показаться мелким и даже смешным, но я утверждаю, что моим клиентам была нанесена серьезнейшая морально-психологическая травма, не говоря уже о материальных потерях, которые в данном случае представляются второстепенными. Позвольте изложить суть дела.
Судья кивнул, поднял двумя руками хрустальный шар и сосредоточенно уставился в его глубины.
- Мои клиенты, - начал адвокат, - это уважаемые баночники четвертого таера, широко известные в инвестиционных кругах брокеры, знакомые друг с другом уже около ста пятидесяти лет. Закон защищает их от огласки личных сведений, поэтому не стану называть их имен. Скажу только, что это глубоко нравственные люди, щедро жертвующие на благотворительность и революционно-освободительную борьбу в угнетенных пространствах нулевого таера…
- Это прекрасно, - нежным контральто сказал судья, - но не имеет отношения к делу. Не отвлекайтесь…
- Хорошо, ваша честь. Примерно сто двадцать лет назад между моими клиентами зародилась взаимная симпатия, а затем и привязанность, перешедшая постепенно в нечто более романтическое. С тех пор они много раз вступали в различные виды и формы брака, стремясь вернуть своим отношениям свежесть новизны. В последний раз, определившись с гендерными ролями, они купили широко разрекламированный медовый месяц в бутик-пространстве «Базилио». Сейчас я покажу вам, как позиционирует себя это заведение. Зачитываю далее из их рекламного буклета…
Адвокат щелкнул пальцами. Буклет распустился вокруг его руки трехмерными визуалами со вставками текста, и, имитируя наглый басок рекламной озвучки, адвокат прочел:
- «Лимбическая система нашего мозга - так называемый мозг палеомлекопитающих - расположена между рептильным мозгом и неокортексом. Если вы живете в физическом теле, эта зона отвечает за ваше выживание. Если вы убегаете, прячетесь, сражаетесь, едите, пьете или занимаетесь сексом - действует лимбическая система. Все ваши эмоции возникают именно здесь. Большая часть удовольствий - тоже. Если говорить просто, когда вы делаете что-то такое, что может делать ваша кошка, процессом управляет лимбическая система… А теперь скажите - разве в годы вашей земной жизни вам не приходило в голову, что ваша кошка куда счастливее вас? Если нет, то другим людям это приходит в голову уже много сотен лет. Если не тысяч…»
Адвокат увеличил рисунок-мем с пародией на программный граф. От вопроса «Я котик?» расходились две стрелки с надписями «Да» и «Нет». Под стрелкой «Да» был оператор «Покушаем и спать». Под стрелкой «Нет» - оператор «Кисдуем на работу».
- «Многие верят, - продолжил чтение синий фрак, - что мы разучились получать от жизни простые животные радости, подчинившись диктату неокортекса и связанной с ним второй сигнальной системы. Слова дали нам власть над миром - но заперли нас в тюрьму концепций… В этом и заключен смысл библейской метафоры изгнания из рая… Понтий Пилат спрашивал: «Что есть истина?» Ответ на вопрос гораздо проще, чем думали древние мудрецы. Все, что возникает в первой сигнальной системе - истина. Ложь существует только во второй… Некоторые даже утверждают, что там одна только ложь…»
Salvator Mundi оторвал глаза от хрустального шара, смерил синего адвоката взглядом и сказал:
- Повторная просьба - ближе к делу.
- Я уже перехожу к сути, ваша честь, только закончу с недобросовестной рекламой ответчика. Цитирую: «Бутик-пространство «Базилио» - тот самый райский уголок, где вам вернут изначальную радость бытия. Это измерение, специально спроектированное для медового месяца-люкс, где ничто не сможет отвлечь вас от простых и прекрасных чувственных переживаний. Ощутите себя мартовским котом, овладевающим своей суженой после победоносной борьбы! Станьте обворожительной кошечкой, покоряющейся могучему альфа-самцу, в боях заслужившему свое счастье!»
Судья выразительно прокашлялся.
- Сейчас, ваша честь, сейчас, - заторопился адвокат, - перехожу к условиям контракта. Вот что они обещали моим клиентам, послушайте. «Наши специалисты временно деактивируют зоны вашего мозга, связанные с вербальной артикуляцией и рефлексией. Бразды правления перейдут к лимбической системе в максимально приближенном к кошачьему состоянию модусе. Вы-котик и вы-кошечка будете жить в бутик пространстве «Базилио» без всякой мысли о том, почему вы здесь очутились и где были раньше. Вы испытаете примитивные, сильные и захватывающие эмоции, связанные с выбором самца и борьбой за самку. Это будут переживания и чувства, полностью очищенные от порожденных цивилизацией двусмысленностей. Если вы будете альфа-котом, вашими соперниками будут другие альфы, а также беты, гаммы и омеги, роли которых исполнит наш персонал, находящийся в том же лимбическом модусе. Ваших сил еле-еле хватит, чтобы победить в честной борьбе - вы выложитесь полностью. Опустошенный, израненный и усталый, вы заново наберетесь сил и вернетесь к своей кошечке. Последующая консомация любовного чувства станет сильнейшим и сладчайшим эмоционально-эротическим опытом вашей жизни…» А вот что они обещали кошечке… «Мяу - это единственный звук, которым вы сможете выразить ту невообразимую…»
- Довольно, - сказал Salvator Mundi. - Не надо про кошечку, все понятно и так. Мы знакомы с иском. Слово представителям ответчика.
Свет перешел на вторую трибуну. За ней стоял другой адвокат - в такой же маске юриста четвертого таера, но во фраке клюквенно-красного цвета.
- Ваша честь! - клюквенный сделал широкий жест, похожий на взмах сеятеля. - Претензии истцов нам понятны. Больше того, они во многом справедливы. Да, их медовый месяц был испорчен. Да, можно говорить о моральном ущербе тоже - хотя отмечу, что с юридической точки зрения он был причинен не человеческим личностям, а коту и кошке, которыми в этот момент являлись истцы, а вопросы компенсации за морально-психологическую травму, нанесенную животному, законом не регулируются. При этом ставить вопрос об издевательстве над животными здесь нельзя, потому что истица вступила в интимную связь добровольно, как следует из имеющихся записей ее разговоров с…
- Протестую! - крикнул со своей трибуны синий фрачник.
- Протест принят. Защита, напоминаю о неразглашении личных данных. Продолжайте.
- Определенную ответственность за случившееся, - продолжил клюквенный, - несет бутик-пространство «Базилио». Но сумма, на которую претендуют истцы, выглядит необоснованной. Речь идет не о сознательном причинении вреда, даже не об ущербе по неосторожности или халатности, а исключительно о форс-мажоре, от чего не застрахован ни один бизнес. Вопросы форс-мажора регулируются контрактом истца с ответчиком и предусматривают в качестве компенсации бесплатное повторение тура…
- Позвольте, - заговорил синий адвокат, - позвольте… Вы сейчас издеваетесь над здравым смыслом, совестью и честью. Истица была введена в заблуждение и изнасилована. Мало того, в ее присутствии было неоднократно произнесено ГШ-слово без модификатора «Прекрасный», что причинило ей невыносимые моральные муки на подсознательном уровне. И я заранее заявляю протест, если сторона ответчика попытается представить дело так, что травма была причинена кошке… В момент этих действий истица не была полностью кошкой! Она, может быть, и не помнила, что означает ГШ-слово, но ее лобные и височные доли, связанные со второй сигнальной системой, функционировали почти в обычном режиме! Ее подсознание ужасно страдало, просто сама она была не в курсе!
- Ваша честь, - сказал красный фрачник, - этот спор может продолжаться бесконечно, но не лучше ли заслушать показания эксперта? Мы пригласили специалиста из «TRANSHUMANISM INC.», который объяснит, что именно произошло. Напоминаю, бутик «Базилио» - дочернее предприятие и собственность «TRANSHUMANISM INC.»
- Ваша честь, - сказал бородач, - следует сразу понять, что кроме центральной пары, покупающей медовый месяц, в бутике «Базилио» действует много других акторов. Мы их делим на третий и второй планы. Третий план - просто NPR-программы. Очень подробно и качественно прописанные статисты. Их агрессивно-репродуктивные функции настроены таким образом, что клиент с самого начала получает среди них статус альфы. Эти бета- и гамма-коты не вступают с клиентом в драку за его самку - они уступают ему дорогу. Максимум, что они могут - это понюхать клиента-кошечку сзади…
- Без графических подробностей, пожалуйста, - сказал судья. - И что?
- События должны развиваться строго по сценарию медового месяца - но быть при этом живыми и непредсказуемыми. Поэтому в качестве действующих лиц центрального плана мы используем баночных исполнителей, чье восприятие тоже редуцировано до лимбической системы в кошачьем модусе. Это делается как для безопасности клиентов - все-таки с ними работают не совсем звери - так и для живой убедительности образов… Выходит, верите ли, достоверней…
- На самом деле, - перебил синий фрак, - у них просто нет кошачьих мозгов в банке. Это слишком дорого. А человеческих мозгов в конце первого таера сколько угодно… У них даже добровольные статисты есть с верхних таеров. Я слышал, что второго альфа-кота им много лет исполняет сердобольский баночный генерал - он, видите ли, так отдыхает. Могу даже имя…
- Протестую! - крикнул клюквенный.
- Протест принят. Эксперт, продолжайте.
- Баночных исполнителей обычно двое - альфа-соперник, с которым дерется клиент, и омега-антипод. Иногда, как верно сказал представитель потерпевших, эти слоты в терапевтических целях покупают клиенты с высоких таеров, сохраняя при этом полную анонимность - разглашение их персональной информации является серьезным уголовным преступлением, так что господин адвокат остановился очень вовремя. Но чаще всего в этих ролях действуют наши исполнители. Проблему клиентам создал именно злонамеренный исполнитель роли омега-ухажера.
- В чем функции омеги? - спросил судья.
- В том, чтобы быть омегой. Альфа-клиент может унизить омегу на глазах у самки, не опасаясь последствий. Это происходит неизбежно, потому что в задачу омега-кота входит ухаживание за самкой. Оно с самого начала выглядит анекдотично из-за его предельной непривлекательности…
- Кто это был? - спросил судья. - И почему он это сделал?
- Вот здесь начинается интересное, ваша честь, - ответил эксперт. - «TRANSHUMANISM INC.» провела внутреннее разбирательство случившегося. Клиенты бутик-пространства, являющиеся истцами в данном деле, и исполнитель роли омега-кота по кличке «Шредингер» были знакомы прежде. И не только знакомы…
- Протестую! - крикнул синий адвокат. - Разглашение персональных данных!
- Протест отклонен, - сказал судья. - Речь идет не о туристе, а о сотруднике фирмы-ответчика. Мне стало интересно. Давайте по порядку. Что это за омега-кот?
- Шредингер, будем называть его так, был в далеком прошлом штатным философом Московского Университета имени Павших Сердобол-Большевиков и написал тенденциозно-реакционный труд под названием «Разделка душ: поколенческая идентичность как функция вражеской имплант-подсветки».
Эксперт поднял руку, и в ней появился толстый том.
- Он даже получил на это сердобольский грант, - продолжил он, брезгливо открывая книгу, - что лично меня ни капли не удивляет. Тут вот и эпиграф из Шарабан-Мухлюева… Отсос небытия… ну все как обычно. Можете представить общий дух сочинения. Именно эту свою работу Шредингер и цитировал по памяти во время контактов с истцами. Хотя и не помнил сам, что это такое.
- Он что, на первый таер диссертацией заработал? - спросил судья.
- Разумеется нет.
- А как?
- Можно сказать, получил наследство, - ответил эксперт, и книга исчезла с его ладони. - Его отец собирал старые дензнаки. В его коллекции каким-то образом сохранились две редчайшие купюры… Детали, думаю, суду не интересны.
- Отчего же, - оживился судья. - Наоборот, хоть что-то интересное. Расскажите.
Эксперт замер - видимо, получал и перерабатывал информацию.
- Первая купюра, - сказал он наконец, - это так называемый «Лысый Снайпер». Банкнота достоинством в пятьсот миллионов рублей с портретом Г. А. Шарабан-Мухлюева в информационных окопах Второй Гражданской. Весь тираж банкноты был отправлен на переработку сразу после выпуска из-за ускорения темпов инфляции. Сохранилось только несколько экземпляров, взятых на память сотрудниками Гознака, поэтому купюра очень ценится.
- А вторая? - спросил судья.
- Вторая - знаменитый «Green Floyd». Редчайшая двадцатидолларовая банкнота с изображением Джорджа Флойда… Это был африкано-американец, убитый белыми супрематистами при попытке разменять альтернативные двадцать долларов, поэтому номинал здесь символичен. Купюра была напечатана в Техасе, но почти весь тираж банкноты сгорел при большом пожаре Хьюстона во время набега соседнего велферлэнда. Подлинный «Green Floyd» стоит не меньше «Лысого Снайпера», но их очень мало. На рынке представлены в основном цифровые оригами - сложенные из оригинальной банкноты кораблики, журавлики и обезьянки, энефтированные департаментом полиции Миннеаполиса. Они значительно дешевле, потому что для всех оригами используется одна и та же купюра, а токенам соответствуют уникальные формы, которые она на время принимает. Суд удовлетворен?
- Вполне, - сказал судья. - Было любопытно узнать, как такие шредингеры попадают в банки. Оказывается, ничего нового. За деньги, ха-ха-ха…
- Именно так, ваша честь. Шредингер продал обе купюры богатому коллекционеру, купил на вырученные деньги банку первого таера и переехал в Житомирское хранилище, где был немедленно судим Евроисламским трибуналом по правам мозга…
- А иммунитет? - спросил судья.
- На преступления против человечества иммунитет не распространяется. Во всяком случае, для первого таера.
- Что он такого сделал?
- За несколько лет до ухода в банку он оставил в Контактоне пост, где эмоционально одобрил проводившуюся тогда зачистку тартаренов, дважды употребив З-слово и один раз - А-слово. За подстрекательство к репрессиям суд приговорил его банку к исправительным работам на девяносто два года, которые он провел в качестве пассивного жеребенка в общественной симуляции «Гарем хана Джучи» при Европейском музее антропологии. Затем, когда баночный срок первого таера подошел к концу, он лихорадочно занялся инвестициями - и стал клиентом фирмы, где истцы являются партнерами…
- Протестую! - крикнул синий адвокат. - Разглашается личная информация.
- Фирма истцов не названа, - отозвался эксперт. - Имена не названы. Прошу отклонить протест.
- Протест отклонен. Эксперт, продолжайте.
- По нашим сведениям, Шредингер потерял последние средства в результате неудачных операций на бирже, где его консультантами и брокерами были истцы. Шредингер узнал об их планах на очередное свадебное путешествие из открытых источников - сообщение было размещено на сайте инвестиционной фирмы. После этого Шредингер нанялся в бутик-пространство «Базилио» на роль омега-кота. Как верно сказал адвокат истца, в подобных свадебных симуляциях роль омеги часто исполняют обедневшие баночники первого таера, чей контракт с «TRANSHUMANISM INC.» близится к завершению. Для них это возможность хоть ненадолго продлить свой баночный статус - и они дорожат своей работой. Мы в шутку называем их «гладиаторами», потому что они, как настоящие гладиаторы, сражаются на арене за право пожить еще немного. Просто они не так известны публике. Материальные обстоятельства Шредингера были стандартными для первого таера, и подозрений его кандидатура не вызвала.
- Но почему ему удалось так просто расстроить чужой отдых? - спросил судья. - Ведь должны у вас быть какие-то защитные механизмы…
- Ваша честь, - ответил эксперт, - о защитных мерах мы думаем прежде всего. Наша главная забота - безопасность клиентов. Главный приоритет - сохранность их мозга. Отключить зоны Вернике и Брока, оставив мозг полностью здоровым и работоспособным, не так просто. В нашей симуляции второсигнальные области коры не отключаются с помощью инвазивных технологий, а как бы засыпают. Мы временно гасим все сигналы, способные привести к их активации. Это нежнейшая и легчайшая процедура. Ее результатом является предельно достоверный опыт, где вы становитесь котом и перестаете думать и говорить так, как это делают люди.
- Это я уже слышал, - сказал судья. - От истцов.
- Чтобы заново активировать второсигнальные области, - продолжал эксперт, - достаточно минимального возбуждения. Поэтому после отдыха в бутик-пространстве наши клиенты возвращаются к обычной жизни немедленно и нормальному функционированию их мозга ничего не угрожает. Обратной стороной монеты, однако, является то, что разбудить их несложно. И злоумышленник, сохраняющий свои второсигнальные зоны активными, вполне на такое способен.
- А как этот… э… Шредингер сохранил способность говорить и думать? Он ведь был участником симуляции. Ему тоже, наверное, должны были эти зоны отключить.
- Все просто, - ответил эксперт. - Шредингер сознательно нарушил наши процедуры и инструкции, оставив включенным личный мозговой будильник на снуз-рипите. Будильник каждые пять минут повторял тихим голосом «Вставай, просыпайся!» - и второсигнальные зоны Шредингера сохраняли постоянную активность на уровне default mode network. То есть на уровне рассеянного человеческого бодрствования, скажем так.
- То есть он все время оставался собой?
- Не совсем так. Наши процедуры по гашению воспоминаний по-прежнему действовали. Шредингер мог говорить и думать, но не понимал, кто он на самом деле. Он действительно решил, что он всесильный сверхкот, владеющий забытым древним языком. И еще он смутно помнил, что хорошо бы нагадить истцам - но не понимал, по какой причине…
- Другими словами, - влез красный фрачник, - доказать его сознательную злонамеренность будет сложно. В лучшем случае его можно судить за причинение материального вреда по неосторожности. Так считают юристы «TRANSHUMANISM INC.» Что касается нашего контракта с истцами, то подобные случаи покрываются пунктом о форс-мажоре.
- Интересно, - сказал судья. - Очень интересно.
- Да. Мы никогда не имели дела с такой ситуацией, потому что наши омеги крайне дорожат сотрудничеством с «TRANSHUMANISM INC.» Это, разумеется, будет нам уроком.
- То есть, - нахмурился синий фрачник, - вы хотите сказать, что закон бессилен? И мы никак не сможем наказать негодяя, поднявшего свою руку… Вернее, свою лапу…
- Поверьте, - сказал красный фрачник, приложив руку к сердцу, - вы не хотели бы очутиться на месте ответчика. Его контракт первого таера уже заканчивается. Потеряв работу, он потеряет возможность его продлить.
- Какой ужас, - вздохнул судья.
- Однако, - улыбнулся бородач, - именно с этим связан интересный и нетривиальный способ компенсации, который я хочу предложить истцам от имени «TRANSHUMANISM INC.» Думаю, это понравится всем. Особенно истице… Мало того, мы сможем продолжить симуляцию с того места, где она была прервана по требованию истца…
#Пелевин Цитаты из всех романов Виктора Пелевина.
Миу была аккуратной, скромной и милой кошечкой - темно-серенькой и такой миниатюрной, что издалека казалась котенком.
Эта трогательная и порочная смесь кошачьего и котеночьего неотразима, конечно, в любой молоденькой мурке. Но Миу соединяла стандартные ингредиенты в такой гремучей пропорции, что всякий кот, встречавший ее на тенистых дорожках бутик-пространства «Базилио», сначала вздрагивал, и только затем робко подходил понюхать ее сзади.
В минуту харассмента Миу держалась скромно и с достоинством - делала вид, что не замечает происходящего, плотно вжимала хвост между задними лапами и устремлялась дальше, показывая, что хочет остаться одна. Но шла при этом неторопливо, давая нахалу внюхаться в ее головокружительную бездну, во влажный каталог ее горизонтов и смыслов, тем более манящих, что в них было как бы отказано.
Впрочем, отчего «как бы» - просто отказано. Да-да, кот. Смирись. Meow always means meow. Но если очень хочешь, понюхай еще раз, как пахнет мое «нет». Лучше запомнишь.
Кокетство, невинность, обещание невозможного счастья, слапсшибательная красота - такой была Миу.
Коты мелкого ранга, дравшиеся из-за кисок попроще на дизайнерских помойках и благородных пустырях бутик-пространства, даже не конфликтовали из-за Миу, потому что знали - такая все равно не достанется бете или гамме. За Миу могли сражаться только альфы.
А Миу была беспристрастна: отказывая всем, как бы давала одновременно легчайшую тень надежды. Дразнила своей невыносимой, мучительной красой. Пахла мартом и вечностью, Big Bang’ом новой вселенной, вход в которую был целомудренно скрыт серым хвостиком.
Миу знала всем существом, что выборов в жизни только два - переходить из одной вечности в другую, приспосабливаясь к новым требованиям момента, или сдаться, оттопырить лапки и сползти в распад, как придушенная мышка. Жизнь, по сути, и есть тот промежуток времени, когда ты еще можешь меняться по своей воле. Смерть - это когда ты начинаешь меняться уже не по своей.
Мельхиор тоже выгнул спину, и Миу решила, что сейчас он все же бросится на Шредингера. Но тут Шредингер заговорил - быстро и монотонно, как бы кидая острые камешки слов в рыжую морду врага:
- При борьбе за человеческий ум нарративы симулируют поведение животных, борющихся за территорию. Альфа-нарратив метит бета-нарративы оранжевыми восклицательными знаками и вытесняет их из мозга, за который идет конкуренция, а бета-нарративы постоянно пытаются сделать то же самое, но не получают достаточной подсветки. Таким образом, социально-политическая истина есть то же самое, что доминантный альфа-нарратив - и любой нарратив становится конспирологией, как только опускается до омега-статуса. Любой разветвленный нарратив конспирологичен, так как обвиняет в конспирологии другие нарративы, а суждение о чужой конспирологичности является конспирологией по определению. Приобретая альфа-статус, нарратив получает санкцию на вынесение вердикта о том, что есть «добро» и «истина»…
Над залом суда парила сердобол-большевистская фемида со счетами вместо весов и третьим глазом, широко и страшно раскрытым над повязкой. К счастью, она была просто символом русской идентичности и на баночное делопроизводство не влияла.
- Мировой суд четвертого таера сетевого узла NEVADA.RU-13 объявляет прения сторон! Слово представителям истца и истицы.
Как всегда при разборе малорезонансных дел, симу-зал выглядел антропоцентрично и консервативно: декоративные посетители в сюртуках, вуалях и цилиндрах (где-то среди них прятались живые участники процесса), судья мультигендерного дизайна «Salvator Mundi» (в целом по мотивам Леонардо, с таким же как на полотне хрустальным шаром - но с укороченной бородой и большими грудями под туникой).
Процесс вели адвокаты сторон.
Судья поглядел в хрустальный шар, и софиты осветили трибуну истца. Юрист потерпевших, синий фрачник в адвокатской маске четвертого таера, был уже на месте.
- Ваша честь, - обратился он к судье, - дело это может показаться мелким и даже смешным, но я утверждаю, что моим клиентам была нанесена серьезнейшая морально-психологическая травма, не говоря уже о материальных потерях, которые в данном случае представляются второстепенными. Позвольте изложить суть дела.
Судья кивнул, поднял двумя руками хрустальный шар и сосредоточенно уставился в его глубины.
- Мои клиенты, - начал адвокат, - это уважаемые баночники четвертого таера, широко известные в инвестиционных кругах брокеры, знакомые друг с другом уже около ста пятидесяти лет. Закон защищает их от огласки личных сведений, поэтому не стану называть их имен. Скажу только, что это глубоко нравственные люди, щедро жертвующие на благотворительность и революционно-освободительную борьбу в угнетенных пространствах нулевого таера…
- Это прекрасно, - нежным контральто сказал судья, - но не имеет отношения к делу. Не отвлекайтесь…
- Хорошо, ваша честь. Примерно сто двадцать лет назад между моими клиентами зародилась взаимная симпатия, а затем и привязанность, перешедшая постепенно в нечто более романтическое. С тех пор они много раз вступали в различные виды и формы брака, стремясь вернуть своим отношениям свежесть новизны. В последний раз, определившись с гендерными ролями, они купили широко разрекламированный медовый месяц в бутик-пространстве «Базилио». Сейчас я покажу вам, как позиционирует себя это заведение. Зачитываю далее из их рекламного буклета…
Адвокат щелкнул пальцами. Буклет распустился вокруг его руки трехмерными визуалами со вставками текста, и, имитируя наглый басок рекламной озвучки, адвокат прочел:
- «Лимбическая система нашего мозга - так называемый мозг палеомлекопитающих - расположена между рептильным мозгом и неокортексом. Если вы живете в физическом теле, эта зона отвечает за ваше выживание. Если вы убегаете, прячетесь, сражаетесь, едите, пьете или занимаетесь сексом - действует лимбическая система. Все ваши эмоции возникают именно здесь. Большая часть удовольствий - тоже. Если говорить просто, когда вы делаете что-то такое, что может делать ваша кошка, процессом управляет лимбическая система… А теперь скажите - разве в годы вашей земной жизни вам не приходило в голову, что ваша кошка куда счастливее вас? Если нет, то другим людям это приходит в голову уже много сотен лет. Если не тысяч…»
Адвокат увеличил рисунок-мем с пародией на программный граф. От вопроса «Я котик?» расходились две стрелки с надписями «Да» и «Нет». Под стрелкой «Да» был оператор «Покушаем и спать». Под стрелкой «Нет» - оператор «Кисдуем на работу».
- «Многие верят, - продолжил чтение синий фрак, - что мы разучились получать от жизни простые животные радости, подчинившись диктату неокортекса и связанной с ним второй сигнальной системы. Слова дали нам власть над миром - но заперли нас в тюрьму концепций… В этом и заключен смысл библейской метафоры изгнания из рая… Понтий Пилат спрашивал: «Что есть истина?» Ответ на вопрос гораздо проще, чем думали древние мудрецы. Все, что возникает в первой сигнальной системе - истина. Ложь существует только во второй… Некоторые даже утверждают, что там одна только ложь…»
Salvator Mundi оторвал глаза от хрустального шара, смерил синего адвоката взглядом и сказал:
- Повторная просьба - ближе к делу.
- Я уже перехожу к сути, ваша честь, только закончу с недобросовестной рекламой ответчика. Цитирую: «Бутик-пространство «Базилио» - тот самый райский уголок, где вам вернут изначальную радость бытия. Это измерение, специально спроектированное для медового месяца-люкс, где ничто не сможет отвлечь вас от простых и прекрасных чувственных переживаний. Ощутите себя мартовским котом, овладевающим своей суженой после победоносной борьбы! Станьте обворожительной кошечкой, покоряющейся могучему альфа-самцу, в боях заслужившему свое счастье!»
Судья выразительно прокашлялся.
- Сейчас, ваша честь, сейчас, - заторопился адвокат, - перехожу к условиям контракта. Вот что они обещали моим клиентам, послушайте. «Наши специалисты временно деактивируют зоны вашего мозга, связанные с вербальной артикуляцией и рефлексией. Бразды правления перейдут к лимбической системе в максимально приближенном к кошачьему состоянию модусе. Вы-котик и вы-кошечка будете жить в бутик пространстве «Базилио» без всякой мысли о том, почему вы здесь очутились и где были раньше. Вы испытаете примитивные, сильные и захватывающие эмоции, связанные с выбором самца и борьбой за самку. Это будут переживания и чувства, полностью очищенные от порожденных цивилизацией двусмысленностей. Если вы будете альфа-котом, вашими соперниками будут другие альфы, а также беты, гаммы и омеги, роли которых исполнит наш персонал, находящийся в том же лимбическом модусе. Ваших сил еле-еле хватит, чтобы победить в честной борьбе - вы выложитесь полностью. Опустошенный, израненный и усталый, вы заново наберетесь сил и вернетесь к своей кошечке. Последующая консомация любовного чувства станет сильнейшим и сладчайшим эмоционально-эротическим опытом вашей жизни…» А вот что они обещали кошечке… «Мяу - это единственный звук, которым вы сможете выразить ту невообразимую…»
- Довольно, - сказал Salvator Mundi. - Не надо про кошечку, все понятно и так. Мы знакомы с иском. Слово представителям ответчика.
Свет перешел на вторую трибуну. За ней стоял другой адвокат - в такой же маске юриста четвертого таера, но во фраке клюквенно-красного цвета.
- Ваша честь! - клюквенный сделал широкий жест, похожий на взмах сеятеля. - Претензии истцов нам понятны. Больше того, они во многом справедливы. Да, их медовый месяц был испорчен. Да, можно говорить о моральном ущербе тоже - хотя отмечу, что с юридической точки зрения он был причинен не человеческим личностям, а коту и кошке, которыми в этот момент являлись истцы, а вопросы компенсации за морально-психологическую травму, нанесенную животному, законом не регулируются. При этом ставить вопрос об издевательстве над животными здесь нельзя, потому что истица вступила в интимную связь добровольно, как следует из имеющихся записей ее разговоров с…
- Протестую! - крикнул со своей трибуны синий фрачник.
- Протест принят. Защита, напоминаю о неразглашении личных данных. Продолжайте.
- Определенную ответственность за случившееся, - продолжил клюквенный, - несет бутик-пространство «Базилио». Но сумма, на которую претендуют истцы, выглядит необоснованной. Речь идет не о сознательном причинении вреда, даже не об ущербе по неосторожности или халатности, а исключительно о форс-мажоре, от чего не застрахован ни один бизнес. Вопросы форс-мажора регулируются контрактом истца с ответчиком и предусматривают в качестве компенсации бесплатное повторение тура…
- Позвольте, - заговорил синий адвокат, - позвольте… Вы сейчас издеваетесь над здравым смыслом, совестью и честью. Истица была введена в заблуждение и изнасилована. Мало того, в ее присутствии было неоднократно произнесено ГШ-слово без модификатора «Прекрасный», что причинило ей невыносимые моральные муки на подсознательном уровне. И я заранее заявляю протест, если сторона ответчика попытается представить дело так, что травма была причинена кошке… В момент этих действий истица не была полностью кошкой! Она, может быть, и не помнила, что означает ГШ-слово, но ее лобные и височные доли, связанные со второй сигнальной системой, функционировали почти в обычном режиме! Ее подсознание ужасно страдало, просто сама она была не в курсе!
- Ваша честь, - сказал красный фрачник, - этот спор может продолжаться бесконечно, но не лучше ли заслушать показания эксперта? Мы пригласили специалиста из «TRANSHUMANISM INC.», который объяснит, что именно произошло. Напоминаю, бутик «Базилио» - дочернее предприятие и собственность «TRANSHUMANISM INC.»
- Ваша честь, - сказал бородач, - следует сразу понять, что кроме центральной пары, покупающей медовый месяц, в бутике «Базилио» действует много других акторов. Мы их делим на третий и второй планы. Третий план - просто NPR-программы. Очень подробно и качественно прописанные статисты. Их агрессивно-репродуктивные функции настроены таким образом, что клиент с самого начала получает среди них статус альфы. Эти бета- и гамма-коты не вступают с клиентом в драку за его самку - они уступают ему дорогу. Максимум, что они могут - это понюхать клиента-кошечку сзади…
- Без графических подробностей, пожалуйста, - сказал судья. - И что?
- События должны развиваться строго по сценарию медового месяца - но быть при этом живыми и непредсказуемыми. Поэтому в качестве действующих лиц центрального плана мы используем баночных исполнителей, чье восприятие тоже редуцировано до лимбической системы в кошачьем модусе. Это делается как для безопасности клиентов - все-таки с ними работают не совсем звери - так и для живой убедительности образов… Выходит, верите ли, достоверней…
- На самом деле, - перебил синий фрак, - у них просто нет кошачьих мозгов в банке. Это слишком дорого. А человеческих мозгов в конце первого таера сколько угодно… У них даже добровольные статисты есть с верхних таеров. Я слышал, что второго альфа-кота им много лет исполняет сердобольский баночный генерал - он, видите ли, так отдыхает. Могу даже имя…
- Протестую! - крикнул клюквенный.
- Протест принят. Эксперт, продолжайте.
- Баночных исполнителей обычно двое - альфа-соперник, с которым дерется клиент, и омега-антипод. Иногда, как верно сказал представитель потерпевших, эти слоты в терапевтических целях покупают клиенты с высоких таеров, сохраняя при этом полную анонимность - разглашение их персональной информации является серьезным уголовным преступлением, так что господин адвокат остановился очень вовремя. Но чаще всего в этих ролях действуют наши исполнители. Проблему клиентам создал именно злонамеренный исполнитель роли омега-ухажера.
- В чем функции омеги? - спросил судья.
- В том, чтобы быть омегой. Альфа-клиент может унизить омегу на глазах у самки, не опасаясь последствий. Это происходит неизбежно, потому что в задачу омега-кота входит ухаживание за самкой. Оно с самого начала выглядит анекдотично из-за его предельной непривлекательности…
- Кто это был? - спросил судья. - И почему он это сделал?
- Вот здесь начинается интересное, ваша честь, - ответил эксперт. - «TRANSHUMANISM INC.» провела внутреннее разбирательство случившегося. Клиенты бутик-пространства, являющиеся истцами в данном деле, и исполнитель роли омега-кота по кличке «Шредингер» были знакомы прежде. И не только знакомы…
- Протестую! - крикнул синий адвокат. - Разглашение персональных данных!
- Протест отклонен, - сказал судья. - Речь идет не о туристе, а о сотруднике фирмы-ответчика. Мне стало интересно. Давайте по порядку. Что это за омега-кот?
- Шредингер, будем называть его так, был в далеком прошлом штатным философом Московского Университета имени Павших Сердобол-Большевиков и написал тенденциозно-реакционный труд под названием «Разделка душ: поколенческая идентичность как функция вражеской имплант-подсветки».
Эксперт поднял руку, и в ней появился толстый том.
- Он даже получил на это сердобольский грант, - продолжил он, брезгливо открывая книгу, - что лично меня ни капли не удивляет. Тут вот и эпиграф из Шарабан-Мухлюева… Отсос небытия… ну все как обычно. Можете представить общий дух сочинения. Именно эту свою работу Шредингер и цитировал по памяти во время контактов с истцами. Хотя и не помнил сам, что это такое.
- Он что, на первый таер диссертацией заработал? - спросил судья.
- Разумеется нет.
- А как?
- Можно сказать, получил наследство, - ответил эксперт, и книга исчезла с его ладони. - Его отец собирал старые дензнаки. В его коллекции каким-то образом сохранились две редчайшие купюры… Детали, думаю, суду не интересны.
- Отчего же, - оживился судья. - Наоборот, хоть что-то интересное. Расскажите.
Эксперт замер - видимо, получал и перерабатывал информацию.
- Первая купюра, - сказал он наконец, - это так называемый «Лысый Снайпер». Банкнота достоинством в пятьсот миллионов рублей с портретом Г. А. Шарабан-Мухлюева в информационных окопах Второй Гражданской. Весь тираж банкноты был отправлен на переработку сразу после выпуска из-за ускорения темпов инфляции. Сохранилось только несколько экземпляров, взятых на память сотрудниками Гознака, поэтому купюра очень ценится.
- А вторая? - спросил судья.
- Вторая - знаменитый «Green Floyd». Редчайшая двадцатидолларовая банкнота с изображением Джорджа Флойда… Это был африкано-американец, убитый белыми супрематистами при попытке разменять альтернативные двадцать долларов, поэтому номинал здесь символичен. Купюра была напечатана в Техасе, но почти весь тираж банкноты сгорел при большом пожаре Хьюстона во время набега соседнего велферлэнда. Подлинный «Green Floyd» стоит не меньше «Лысого Снайпера», но их очень мало. На рынке представлены в основном цифровые оригами - сложенные из оригинальной банкноты кораблики, журавлики и обезьянки, энефтированные департаментом полиции Миннеаполиса. Они значительно дешевле, потому что для всех оригами используется одна и та же купюра, а токенам соответствуют уникальные формы, которые она на время принимает. Суд удовлетворен?
- Вполне, - сказал судья. - Было любопытно узнать, как такие шредингеры попадают в банки. Оказывается, ничего нового. За деньги, ха-ха-ха…
- Именно так, ваша честь. Шредингер продал обе купюры богатому коллекционеру, купил на вырученные деньги банку первого таера и переехал в Житомирское хранилище, где был немедленно судим Евроисламским трибуналом по правам мозга…
- А иммунитет? - спросил судья.
- На преступления против человечества иммунитет не распространяется. Во всяком случае, для первого таера.
- Что он такого сделал?
- За несколько лет до ухода в банку он оставил в Контактоне пост, где эмоционально одобрил проводившуюся тогда зачистку тартаренов, дважды употребив З-слово и один раз - А-слово. За подстрекательство к репрессиям суд приговорил его банку к исправительным работам на девяносто два года, которые он провел в качестве пассивного жеребенка в общественной симуляции «Гарем хана Джучи» при Европейском музее антропологии. Затем, когда баночный срок первого таера подошел к концу, он лихорадочно занялся инвестициями - и стал клиентом фирмы, где истцы являются партнерами…
- Протестую! - крикнул синий адвокат. - Разглашается личная информация.
- Фирма истцов не названа, - отозвался эксперт. - Имена не названы. Прошу отклонить протест.
- Протест отклонен. Эксперт, продолжайте.
- По нашим сведениям, Шредингер потерял последние средства в результате неудачных операций на бирже, где его консультантами и брокерами были истцы. Шредингер узнал об их планах на очередное свадебное путешествие из открытых источников - сообщение было размещено на сайте инвестиционной фирмы. После этого Шредингер нанялся в бутик-пространство «Базилио» на роль омега-кота. Как верно сказал адвокат истца, в подобных свадебных симуляциях роль омеги часто исполняют обедневшие баночники первого таера, чей контракт с «TRANSHUMANISM INC.» близится к завершению. Для них это возможность хоть ненадолго продлить свой баночный статус - и они дорожат своей работой. Мы в шутку называем их «гладиаторами», потому что они, как настоящие гладиаторы, сражаются на арене за право пожить еще немного. Просто они не так известны публике. Материальные обстоятельства Шредингера были стандартными для первого таера, и подозрений его кандидатура не вызвала.
- Но почему ему удалось так просто расстроить чужой отдых? - спросил судья. - Ведь должны у вас быть какие-то защитные механизмы…
- Ваша честь, - ответил эксперт, - о защитных мерах мы думаем прежде всего. Наша главная забота - безопасность клиентов. Главный приоритет - сохранность их мозга. Отключить зоны Вернике и Брока, оставив мозг полностью здоровым и работоспособным, не так просто. В нашей симуляции второсигнальные области коры не отключаются с помощью инвазивных технологий, а как бы засыпают. Мы временно гасим все сигналы, способные привести к их активации. Это нежнейшая и легчайшая процедура. Ее результатом является предельно достоверный опыт, где вы становитесь котом и перестаете думать и говорить так, как это делают люди.
- Это я уже слышал, - сказал судья. - От истцов.
- Чтобы заново активировать второсигнальные области, - продолжал эксперт, - достаточно минимального возбуждения. Поэтому после отдыха в бутик-пространстве наши клиенты возвращаются к обычной жизни немедленно и нормальному функционированию их мозга ничего не угрожает. Обратной стороной монеты, однако, является то, что разбудить их несложно. И злоумышленник, сохраняющий свои второсигнальные зоны активными, вполне на такое способен.
- А как этот… э… Шредингер сохранил способность говорить и думать? Он ведь был участником симуляции. Ему тоже, наверное, должны были эти зоны отключить.
- Все просто, - ответил эксперт. - Шредингер сознательно нарушил наши процедуры и инструкции, оставив включенным личный мозговой будильник на снуз-рипите. Будильник каждые пять минут повторял тихим голосом «Вставай, просыпайся!» - и второсигнальные зоны Шредингера сохраняли постоянную активность на уровне default mode network. То есть на уровне рассеянного человеческого бодрствования, скажем так.
- То есть он все время оставался собой?
- Не совсем так. Наши процедуры по гашению воспоминаний по-прежнему действовали. Шредингер мог говорить и думать, но не понимал, кто он на самом деле. Он действительно решил, что он всесильный сверхкот, владеющий забытым древним языком. И еще он смутно помнил, что хорошо бы нагадить истцам - но не понимал, по какой причине…
- Другими словами, - влез красный фрачник, - доказать его сознательную злонамеренность будет сложно. В лучшем случае его можно судить за причинение материального вреда по неосторожности. Так считают юристы «TRANSHUMANISM INC.» Что касается нашего контракта с истцами, то подобные случаи покрываются пунктом о форс-мажоре.
- Интересно, - сказал судья. - Очень интересно.
- Да. Мы никогда не имели дела с такой ситуацией, потому что наши омеги крайне дорожат сотрудничеством с «TRANSHUMANISM INC.» Это, разумеется, будет нам уроком.
- То есть, - нахмурился синий фрачник, - вы хотите сказать, что закон бессилен? И мы никак не сможем наказать негодяя, поднявшего свою руку… Вернее, свою лапу…
- Поверьте, - сказал красный фрачник, приложив руку к сердцу, - вы не хотели бы очутиться на месте ответчика. Его контракт первого таера уже заканчивается. Потеряв работу, он потеряет возможность его продлить.
- Какой ужас, - вздохнул судья.
- Однако, - улыбнулся бородач, - именно с этим связан интересный и нетривиальный способ компенсации, который я хочу предложить истцам от имени «TRANSHUMANISM INC.» Думаю, это понравится всем. Особенно истице… Мало того, мы сможем продолжить симуляцию с того места, где она была прервана по требованию истца…
#Пелевин Цитаты из всех романов Виктора Пелевина.