привет. Мы будем счастливы теперь и навсегда.
Этот пост для меня. Он не сокрыт только потому, что мне неприятна мысль, что я что-то от тебя прячу.
Даже написала Ксю. А почему нет. Чтобы знала, что у меня новый номер.
Я ведь думала удалить её из друзей (по совету сестры), чтобы глаза не мозолила. Но. Я уже давно не захожу к ней на страницу. Она с ней вообще не ассоциируется. И сбщ я ей не пишу. НЕ чувствую в этом надобности. Вообще наше общение по её инициативе происходит.
Я даже не хочу её звать гулять, потому что это принесёт мне больше боли, чем позитивных эмоций. Но если она позовёт, мне будет достаточно сложно отказаться, и, если не будет никаких важных дел, я пойду. Мало того, если я откажу, мне не будет приятно, типа отказала ей. Мне будет вообще меганеприятно, потому что у меня будет ощущение, что я укусила руку, с которой меня кормят (здесь в голове картинка воробья на ладони, то бишь я незначительная и серая, хоть и бойкая, а она главнее меня). Потому что это шанс быть с ней. И во мне нет сил (или чего??) отказаться от неё, от вероятности, что она может хотеть быть со мной. Или передумает. Глаза наполняются слезами, грустить...
Я ведь наверное всегда буду её ждать. Ну, сначала, потому что люблю, потом - потому что останется мысль, что я ей была не нужна.
У многих моих знакомых ощущение от меня, как от человека, которому нравится быть собой, нравится жить так, как живёт, который счастлив. Всё верно.
Но когда я это говорю, у меня ощущение, что я дерево, которому отрубили ствол. У меня выросло много веток, они стремятся вверх, я живу, цвету, пускаю пух там, но если смотреть сверху, то видно голую мякоть (я сейчас сильно дёрнулась), сердцевину, видно, что я могла быть совсем другой. Слёзы-слёзы-слёзы.
И всё это не мешает, в общем-то, мне функционировать. Такая неполная я. Потому что сама отрубила себе ствол, когда осознала, что он мне не нужен. Этот ствол - она, её присутствие со мной в качестве моей девушки. Когда я вижу её, у меня появляется живая картинка этого дерева, весело шуршащего листвой. Оно снова может вырасти, но только для неё одной. Только если она будет меня любить. Я отчётливо понимаю, что пароль на это ствол знает только один человек.
Что же я потеряла без своей любви к ней?
Что-то. Возможность её дарить, это первое приходит на ум. Она сейчас где-то заархивирована, занимает мало пространства, но терпеливо ждёт.
Что есть моя любовь вообще? Иррациональное сильное желание находиться как можно ближе к ней. Немое обожание, желание быть ей уже прошли. Мне до слёз хочется прикипеть к ней, но не смешаться, а как бы... как два металла, когда долго пролежат друг с другом, начать смешиваться, но чуть-чуть, только на поверхности. Просто самой прижаться к ней. и чтобы она так же. Либо придавить её))) чтобы не убежала. Но при её собственном желании. Она действительно права в том, что я её подавляю. Есть такое в ней)) Мне хочется контролировать её, понимать её, чтобы вовремя понять, если она захочет уйти и предотвратить это. Мне кажется, потерять её ещё раз будет слишком даже для меня.
Я рассуждаю так, как будто мы уже вместе. Мне этого хочется настолько, что я уже так живу. С иллюзорным стволом, зелёной вершиной меня. В такие моменты я начинаю любить весь мир, который мне её дал. Потому что это так прекрасно - любить. Потому что я вот уже два года влюблена. Вдыхаю влюблённый воздух. Я и себя начинаю любить сильнее через неё. Ведь она же меня любит. Ну, в смысле... в смысле... я не могу написать, что не любит. Это не в моей вселенной, не в этом мире, когда она такая важная часть меня... Не в этой жизни... держаться на плаву, это так тяжело... не врать себе, не обманываться. Я не могу признать эту правду. А вдруг это правда?...
Как будто не было этих полутора лет без неё. Я даже не могу ненавидеть её. И ощущение не проходит. Пойду гуглить, что такое чувство и как с нми прощаться.
На днях сидела в баре с О., разговаривала с ней. Она месяца два назад рассталась с парнем, с которым встречалась два года. Любит его. Он её тоже, но он выбрал карьеру, вот, она, сама того не понимая, сидит и ждёт, саморазвивается, боится, что выйдет замуж до того, как он придёт за ней. В какой-то момент она плакала на стойке бара. И я ничем не могла ей помочь. И мне никто не может.
Даже написала Ксю. А почему нет. Чтобы знала, что у меня новый номер.
Я ведь думала удалить её из друзей (по совету сестры), чтобы глаза не мозолила. Но. Я уже давно не захожу к ней на страницу. Она с ней вообще не ассоциируется. И сбщ я ей не пишу. НЕ чувствую в этом надобности. Вообще наше общение по её инициативе происходит.
Я даже не хочу её звать гулять, потому что это принесёт мне больше боли, чем позитивных эмоций. Но если она позовёт, мне будет достаточно сложно отказаться, и, если не будет никаких важных дел, я пойду. Мало того, если я откажу, мне не будет приятно, типа отказала ей. Мне будет вообще меганеприятно, потому что у меня будет ощущение, что я укусила руку, с которой меня кормят (здесь в голове картинка воробья на ладони, то бишь я незначительная и серая, хоть и бойкая, а она главнее меня). Потому что это шанс быть с ней. И во мне нет сил (или чего??) отказаться от неё, от вероятности, что она может хотеть быть со мной. Или передумает. Глаза наполняются слезами, грустить...
Я ведь наверное всегда буду её ждать. Ну, сначала, потому что люблю, потом - потому что останется мысль, что я ей была не нужна.
У многих моих знакомых ощущение от меня, как от человека, которому нравится быть собой, нравится жить так, как живёт, который счастлив. Всё верно.
Но когда я это говорю, у меня ощущение, что я дерево, которому отрубили ствол. У меня выросло много веток, они стремятся вверх, я живу, цвету, пускаю пух там, но если смотреть сверху, то видно голую мякоть (я сейчас сильно дёрнулась), сердцевину, видно, что я могла быть совсем другой. Слёзы-слёзы-слёзы.
И всё это не мешает, в общем-то, мне функционировать. Такая неполная я. Потому что сама отрубила себе ствол, когда осознала, что он мне не нужен. Этот ствол - она, её присутствие со мной в качестве моей девушки. Когда я вижу её, у меня появляется живая картинка этого дерева, весело шуршащего листвой. Оно снова может вырасти, но только для неё одной. Только если она будет меня любить. Я отчётливо понимаю, что пароль на это ствол знает только один человек.
Что же я потеряла без своей любви к ней?
Что-то. Возможность её дарить, это первое приходит на ум. Она сейчас где-то заархивирована, занимает мало пространства, но терпеливо ждёт.
Что есть моя любовь вообще? Иррациональное сильное желание находиться как можно ближе к ней. Немое обожание, желание быть ей уже прошли. Мне до слёз хочется прикипеть к ней, но не смешаться, а как бы... как два металла, когда долго пролежат друг с другом, начать смешиваться, но чуть-чуть, только на поверхности. Просто самой прижаться к ней. и чтобы она так же. Либо придавить её))) чтобы не убежала. Но при её собственном желании. Она действительно права в том, что я её подавляю. Есть такое в ней)) Мне хочется контролировать её, понимать её, чтобы вовремя понять, если она захочет уйти и предотвратить это. Мне кажется, потерять её ещё раз будет слишком даже для меня.
Я рассуждаю так, как будто мы уже вместе. Мне этого хочется настолько, что я уже так живу. С иллюзорным стволом, зелёной вершиной меня. В такие моменты я начинаю любить весь мир, который мне её дал. Потому что это так прекрасно - любить. Потому что я вот уже два года влюблена. Вдыхаю влюблённый воздух. Я и себя начинаю любить сильнее через неё. Ведь она же меня любит. Ну, в смысле... в смысле... я не могу написать, что не любит. Это не в моей вселенной, не в этом мире, когда она такая важная часть меня... Не в этой жизни... держаться на плаву, это так тяжело... не врать себе, не обманываться. Я не могу признать эту правду. А вдруг это правда?...
Как будто не было этих полутора лет без неё. Я даже не могу ненавидеть её. И ощущение не проходит. Пойду гуглить, что такое чувство и как с нми прощаться.
На днях сидела в баре с О., разговаривала с ней. Она месяца два назад рассталась с парнем, с которым встречалась два года. Любит его. Он её тоже, но он выбрал карьеру, вот, она, сама того не понимая, сидит и ждёт, саморазвивается, боится, что выйдет замуж до того, как он придёт за ней. В какой-то момент она плакала на стойке бара. И я ничем не могла ей помочь. И мне никто не может.