Prepod's kory
Препод диктует быстро. Молодая девушка, не успевая что-то записать,
поворачивается к парням списать. Препод: "Студентка, не приставайте к
ребятам! Лучше меня вам никто не даст!"
* * *
"Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."
* * *
"А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер."
* * *
"Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода..."
* * *
"Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком."
* * *
"А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!"
* * *
"Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор."
* * *
"Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем."
* * *
"Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет! Плохо видно. Так, нарисуем
побольше."
* * *
Преполавательница: "Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу."
* * *
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайтесь и
работайте.
* * *
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
* * *
"Знания половым путем не передаются."
* * *
Препод: "Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место."
* * *
"7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке..."
* * *
На БЖД:
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки,
а при наличии большой - ей его и закопать"
* * *
"После Павла I на российском престоле женщин больше не было."
* * *
"Летят К самолетов... Нет, К мало... Ладно.
Летят N самолетов, и оба реактивные...
* * *
"Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...
А вы ее не знаете!"
* * *
"Студентам из Африки просьба сдать хвосты"
* * *
"Возмете график и крестиками поставьте галочки."
* * *
"Давайте для простоты возьмем матрицу 12-го порядка."
* * *
Надпись в физзале: "Без мата не лазать по канату."
* * *
"Я вот вам как дам завтра неожиданно контрольную."
* * *
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив
лекцию...
* * *
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы:
- А где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не
хотелось.
* * *
"Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!"
* * *
"Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно."
* * *
"Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют
16 ножек и... две ручки - для переноски."
* * *
Занятие по БЖД:
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол,
поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
* * *
"Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю."
* * *
"Всё, я кончил, сотрите с доски!"
* * *
"Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему..."
* * *
Студент после пары, на которую не ходил, встречает лектора
(того самого):
Студент:
- Извините, я немного опоздал...):
Лектор:
- Да ты вообще ни хрена не пришел!
* * *
"Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!"
* * *
"Построиться в верхнем правом углу зала!"
* * *
"Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений."
* * *
"Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том,
как устроена печень."
* * *
"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме."
* * *
"Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья."
* * *
"Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы."
* * *
"Откачаем оттуда вакуум..."
* * *
"Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы."
* * *
"Вы что, первый раз с Луны свалились?"
* * *
В школе:
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
* * *
"Эта постоянная меняется в пределах..."
* * *
"Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю: я невменяем!"
* * *
"Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года."