безалкогольный пост 1
По заветам рэпперов-писателей лучше буду плевать буквами в интернет, чем предаваться чревоугодию, алкоголизму и перетиранию одних и те же моментов жизни, от которых и начальных нейронов-то не осталась, а только лишь надуманные, возникшие в приступах паранойи/гипомании/панического состояния выдуманные мелочи, раздутые то ли из тёмной материи, то ли из пальца.
Не храните информацию на белке, дорогие незнакомцы из интернета!
Для поддержания ежедневного написания буду рассказывать о своих покупках, чтобы чувствовать небольшое угрызение в своих растратах и тем самым стараться экономить деньги и закрыть два висящих кредита. Ещё это может послужить отправной точкой для каждого рассказа. Хорошо, когда одна вещь может выполнять сразу несколько функций.
Покупки:
1 литр воды сенежской
0,5 литра колы зеро со вкусом корицы
500 рублей на карту "Тройка"
Сегодня почти не опоздал на работу, на столе ждала какая-то элитная бутылка сухого игристого, доставшаяся в подарок за услуги приёма курьеров различных винных домов, и недопитая бутылка сенежской (если бы знал, мог сэкономить и не покупать ещё одну, теперь нужно запомнить и не брать её завтра с утра). В почте было пару висящих кейсов и куча спама, в целом моё раннее отлучение 30 декабря никак не отразилось на функционировании отдела, как это обычно и бывает. Заказав курьера для отправки демо-оборудования, которое должно было отправиться ещё в прошлом году, воспользовался взбесившим меня советом вендора позвонить в глобальную поддержку, благо оказалось у них есть российский номер, который редиректит в Индию. Индус (или не индус) говорил внятно, но я всё равно не сразу понял, что он спрашивает моё имя и фамилию, я наобщавшись с русскоговорящей поддержкой рвался в бой и без умолку повторял цифры кейса, информация по которому мне срочно требуется. Познакомившись гипотетический индус проверил информацию и даже объяснил, что может помочь мне и по второму кейсу, но для этого мне нужно будет подождать минут 5, пока он не запишет транскрипцию разговора для отчетности. И так мы вместе молчали на разных концах планеты где-то минут 7, вместо обещанных 5. Я даже успел заказать запчасть по номеру, который возможный индус мне любезно предоставил. Прервав тишину суппортер был готов выслушать новый поток цифр и выдать мне вожделенный другой набор цифр, который я вставлю в строку на сайте и сайт мне разрешит заказать запчасть.
Где-то в 11 уже позвонил курьер, которого я вызывал для забора демо-оборудования, обычно он приезжает после обеда, но тут свезло и можно было быстро загрузить тележку силами только пришедших инженеров (в обеденные и послеобеденные часы их часто не бывает на месте).
Ближе к часу я расквитался с работой, с которой получилось расквитаться, пожаловался на криво работающий портал вендору, на что он ответил мне гордым молчанием и решил, что сейчас идеальное время для традиционной "туалетной сиесты".
Один раз в локальном интранете эйчары написали, что если у вас есть крутые идеи для развития компании, можете подготовить презентацию и рассказать её начальству или какому-то совету, ответственному за выслушивание крутых идей подчинённых. Тогда я подумал, что услышав как и где я провожу всё обеденное время, меня скорее всего уволили. Ну, или привели бы достойные аргументы, разрушающие все выдуманные плюсы моей "туалетной сиесты", поэтому лучше я её буду хранить в тайне и продолжать говорить всем, что ухожу на обед.
Проснувшись ближе к половине третьего свежим и отдохнувшим, я нёс тяжелую, ещё не отошедшую от дрёмы голову обратно на рабочее место, где за время моего отсутствия практически ничего не произошло. Ну, со склада звонили, потому что я второпях вставил неправильный номер, но они и сами догадались какой номер я имел в виду, так что проблемы никакой не случилось бы.
Перепроверив на всякий случай ещё три раза я успокоился и принял тот факт, что портал очевидно глючит, а я всё делаю правильно (за исключением того, что продолжаю им пользоваться в виду отсутствия альтернатив, но это мелочи).
Знаете в какой-то момент вы перестаёте вытряхивать крошки из кровати и спите так, потому что думаете, что заслуживаете этого. Потом вспоминаете о своём тяжком страггле и тащите новый брикет печенья под одеяло.
Поужинав куриными шариками, сельдереем и 20-процентной сметаной я заварил себе последнюю горсть крутого дянь хуна, хотя думал, что он у меня давно кончился и в запасах остался только дрянной зелёный чай. Но так как в кружке хороший медовый дянь хун со слегка заметной ноткой копчения текст это разрастется чуть больше, чем я рассчитывал.
Посмотрел перед новогодними каникулами "Маяк" и прям прочувствовал всё. Тотальное выгорание и запрет на восхождение к лампе - это прям жиза, такая что я её невольно инсценировал чуть позже на студии в Петербурге (без убийств, разумеется). Вообще поездка в новогодний Питер такой себе отдых, кругом толпы людей, в музеи без стояния в очередях не попадёшь, с друзьями не встретился, пиво выбирал неудачно, а потом и вовсе поплыл открыв френдли-фаер, но жалеть в целом не о чем. Пересмотрел зато "Настройщика" Киры Муратовой и он оказался так же хорош, как и при первом просмотре, даже немного напомнил триумфаторов прошедшего года - фильм "Паразиты", с чем мой невольный и не к месту разговорчивый попутчик так же согласился.
Согревающего и мягко сладкого дянь хуна ещё осталось полкружки, поэтому расскажу вам концепцию следующего альбома, которую мариную уже года два (или примерно с тех пор, как прочёл единственную хорошую рецензию на "камеру озскура"). Это будет история про парня по имени Рдеф. Он растёт смышлёным парнем и вскоре замечает, что находиться в ужасной системе и не желает становиться частью этой системы, поэтому собирает вещи и покидает родительский дом, чтобы уйти в подполье и организовать эко-террористическую группировку "Красное дерево", находит приспешников в виде (здесь имя в виде кошачьего каламбура), (здесь имя в виде собачьего каламбура) и (здесь имя в виде галочного каламбура) и вместе они борются против мусора. Да, и противостоит им старый и некомпетентный майор Пенин-Прочкин, олицетворяющий эффект Даннинга-Крюгера, гордо носящий дырявую шапку и уверенно врывающийся в любые двери, чтобы сказать, что у него есть для вас отправление, но он вам его не отдаст, пока не увидит документов на имя Ерофея Павловича Хабарова. Закончится это должно разумеется днём велосипеда, во время которого Пенин-Прочкин открывает для себя эмпатию и начинает любит себя и всех вокруг. Ну, или присоединяется к "Красному дереву", или жертвует собой, хотя скорее всего просто уходит на пенсию и с дружеской ухмылкой теряет дело, которое завёл в завалах своего офиса.
Остывающего, но не теряющего своего великолепия вкуса дянь хуна осталось совсем немного, поэтому первый безалкогольный пост пора заканчивать. Расширяйте пространство борьбы и зоны ближайшего развития, не доверяйте белку и не храните деньги! Это была моя безалкогольная проповедь от 9 января 2020 года.
Не храните информацию на белке, дорогие незнакомцы из интернета!
Для поддержания ежедневного написания буду рассказывать о своих покупках, чтобы чувствовать небольшое угрызение в своих растратах и тем самым стараться экономить деньги и закрыть два висящих кредита. Ещё это может послужить отправной точкой для каждого рассказа. Хорошо, когда одна вещь может выполнять сразу несколько функций.
Покупки:
1 литр воды сенежской
0,5 литра колы зеро со вкусом корицы
500 рублей на карту "Тройка"
Сегодня почти не опоздал на работу, на столе ждала какая-то элитная бутылка сухого игристого, доставшаяся в подарок за услуги приёма курьеров различных винных домов, и недопитая бутылка сенежской (если бы знал, мог сэкономить и не покупать ещё одну, теперь нужно запомнить и не брать её завтра с утра). В почте было пару висящих кейсов и куча спама, в целом моё раннее отлучение 30 декабря никак не отразилось на функционировании отдела, как это обычно и бывает. Заказав курьера для отправки демо-оборудования, которое должно было отправиться ещё в прошлом году, воспользовался взбесившим меня советом вендора позвонить в глобальную поддержку, благо оказалось у них есть российский номер, который редиректит в Индию. Индус (или не индус) говорил внятно, но я всё равно не сразу понял, что он спрашивает моё имя и фамилию, я наобщавшись с русскоговорящей поддержкой рвался в бой и без умолку повторял цифры кейса, информация по которому мне срочно требуется. Познакомившись гипотетический индус проверил информацию и даже объяснил, что может помочь мне и по второму кейсу, но для этого мне нужно будет подождать минут 5, пока он не запишет транскрипцию разговора для отчетности. И так мы вместе молчали на разных концах планеты где-то минут 7, вместо обещанных 5. Я даже успел заказать запчасть по номеру, который возможный индус мне любезно предоставил. Прервав тишину суппортер был готов выслушать новый поток цифр и выдать мне вожделенный другой набор цифр, который я вставлю в строку на сайте и сайт мне разрешит заказать запчасть.
Где-то в 11 уже позвонил курьер, которого я вызывал для забора демо-оборудования, обычно он приезжает после обеда, но тут свезло и можно было быстро загрузить тележку силами только пришедших инженеров (в обеденные и послеобеденные часы их часто не бывает на месте).
Ближе к часу я расквитался с работой, с которой получилось расквитаться, пожаловался на криво работающий портал вендору, на что он ответил мне гордым молчанием и решил, что сейчас идеальное время для традиционной "туалетной сиесты".
Один раз в локальном интранете эйчары написали, что если у вас есть крутые идеи для развития компании, можете подготовить презентацию и рассказать её начальству или какому-то совету, ответственному за выслушивание крутых идей подчинённых. Тогда я подумал, что услышав как и где я провожу всё обеденное время, меня скорее всего уволили. Ну, или привели бы достойные аргументы, разрушающие все выдуманные плюсы моей "туалетной сиесты", поэтому лучше я её буду хранить в тайне и продолжать говорить всем, что ухожу на обед.
Проснувшись ближе к половине третьего свежим и отдохнувшим, я нёс тяжелую, ещё не отошедшую от дрёмы голову обратно на рабочее место, где за время моего отсутствия практически ничего не произошло. Ну, со склада звонили, потому что я второпях вставил неправильный номер, но они и сами догадались какой номер я имел в виду, так что проблемы никакой не случилось бы.
Перепроверив на всякий случай ещё три раза я успокоился и принял тот факт, что портал очевидно глючит, а я всё делаю правильно (за исключением того, что продолжаю им пользоваться в виду отсутствия альтернатив, но это мелочи).
Знаете в какой-то момент вы перестаёте вытряхивать крошки из кровати и спите так, потому что думаете, что заслуживаете этого. Потом вспоминаете о своём тяжком страггле и тащите новый брикет печенья под одеяло.
Поужинав куриными шариками, сельдереем и 20-процентной сметаной я заварил себе последнюю горсть крутого дянь хуна, хотя думал, что он у меня давно кончился и в запасах остался только дрянной зелёный чай. Но так как в кружке хороший медовый дянь хун со слегка заметной ноткой копчения текст это разрастется чуть больше, чем я рассчитывал.
Посмотрел перед новогодними каникулами "Маяк" и прям прочувствовал всё. Тотальное выгорание и запрет на восхождение к лампе - это прям жиза, такая что я её невольно инсценировал чуть позже на студии в Петербурге (без убийств, разумеется). Вообще поездка в новогодний Питер такой себе отдых, кругом толпы людей, в музеи без стояния в очередях не попадёшь, с друзьями не встретился, пиво выбирал неудачно, а потом и вовсе поплыл открыв френдли-фаер, но жалеть в целом не о чем. Пересмотрел зато "Настройщика" Киры Муратовой и он оказался так же хорош, как и при первом просмотре, даже немного напомнил триумфаторов прошедшего года - фильм "Паразиты", с чем мой невольный и не к месту разговорчивый попутчик так же согласился.
Согревающего и мягко сладкого дянь хуна ещё осталось полкружки, поэтому расскажу вам концепцию следующего альбома, которую мариную уже года два (или примерно с тех пор, как прочёл единственную хорошую рецензию на "камеру озскура"). Это будет история про парня по имени Рдеф. Он растёт смышлёным парнем и вскоре замечает, что находиться в ужасной системе и не желает становиться частью этой системы, поэтому собирает вещи и покидает родительский дом, чтобы уйти в подполье и организовать эко-террористическую группировку "Красное дерево", находит приспешников в виде (здесь имя в виде кошачьего каламбура), (здесь имя в виде собачьего каламбура) и (здесь имя в виде галочного каламбура) и вместе они борются против мусора. Да, и противостоит им старый и некомпетентный майор Пенин-Прочкин, олицетворяющий эффект Даннинга-Крюгера, гордо носящий дырявую шапку и уверенно врывающийся в любые двери, чтобы сказать, что у него есть для вас отправление, но он вам его не отдаст, пока не увидит документов на имя Ерофея Павловича Хабарова. Закончится это должно разумеется днём велосипеда, во время которого Пенин-Прочкин открывает для себя эмпатию и начинает любит себя и всех вокруг. Ну, или присоединяется к "Красному дереву", или жертвует собой, хотя скорее всего просто уходит на пенсию и с дружеской ухмылкой теряет дело, которое завёл в завалах своего офиса.
Остывающего, но не теряющего своего великолепия вкуса дянь хуна осталось совсем немного, поэтому первый безалкогольный пост пора заканчивать. Расширяйте пространство борьбы и зоны ближайшего развития, не доверяйте белку и не храните деньги! Это была моя безалкогольная проповедь от 9 января 2020 года.