Бесплатным бывает только WiFi
Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня! Суки! Комменты он даже не стал читать.
«За комменты хлеба не купишь» - сказал он сам себе. «А что, неплохо -За комменты хлеба не купишь» Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
- С миру по нитке - голому рубашка.
- Нарушение авторских прав - cообщил FB. - Второе предупреждение.
- Блядь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой-то Липкович и Co.
А вот это -«С миру по нитке - кафтан Микитке» Опять Липкович! Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор стоил сто тысяч лайков. Липкович - один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда-то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.
- Что ж, - сказал Рабинович, - мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал - головным мозгом.
В личке появился френд Карпыч.
- Здравствуй, братец Рабинович, - сказал Карпыч и выполнил первую позицию.
- Здравствуй, братец Карпыч, - ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. - Kaк тебе мой рассказ, понравился?
- Понравился, - ответил Карпыч.
- Где же твой лайк? - спросил Рабинович.
- Нема дурных, - ответил Карпыч,- на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.
- Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолавках? Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....
- А что ты все рассказы пишешь? - сказал Карпыч, - сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.
- А что делать, я больше ничего не умею, - ответил Рабинович.
- Пиши всякие короткие мысли, выражения.
- Например?
- Например: "Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем".
- Это твое?
- Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.
- За две тысячи лайков! - в изумлении воскликнул Рабинович.
- А ты думал долларов? Ладно, - сказал Карпыч, - пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, - сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.
- Эх, - подумал Рабинович, - как там сказанно у поэта: «...молодoму - кукла молодая»
Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: «Двойной фаэтон за 0.99 лайка», и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: «Соси сюда, моя маленькая».
«Отвлечься что ли» - подумал Рабинович.
В секции «Стандартные извращения» сидела юная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.
«Слишком красивая» - подумал Рабинович. - «У меня на такую даже не встанет.»
- Сделай целлюлит и грудь расслабь, - сказал он биокукле.
- Чего это вдруг? - спросила она.
- Личная просьба, - сказал Рабинович.
- Что вы все время капризничаете? - визгливо закричала в камеру био-кукла. - Если вам не нравится мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщавые, потные школьницы. Только учтите - там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.
- Kaк вы со мной разговариваете, - возмутился Рабинович, - я клиент. Клиент всегда прав.
- Ладно, - сказала биокукла примирительно. - Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.
- Рабинович! - закричала из кухни жена, - сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.
Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.
- Чего ты хочешь? - cпросил Рабинович у бомжа.
- Скинь один лайк на пиво, - сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.
- Лайки, мой дорогой, на дороге не валяются, - сказал Рабинович.
- Хорошо, - сказал бомж, -тогда купи у меня это.
- Что это?
- Книга.
- Что такое книга?
- Ну, типа киндела, только на бумаге.
- Покажи.
Бомж вынул из-за пазухи завернутый в слайс предмет.
- Осторожно, - сказал он, - бумага рвется.
- На каком это языке? - cпросил Рабинович
- На каком-то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по-русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.
Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: «Трыста беларускіх прыказак і прымавак».
- Сколько ты хочешь? - спросил он у бомжа.
- Ерундy, десять лайков.
- Тебе агент звонил, - сказала жена с порога.
- Подождет, - сказал Рабинович. - Что у нас на завтрак?
- КружкИ, - ответила жена.
- Я же вчера ел кружки.
- Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по твоей пенсионной программе дадут что-то лучше. Бесплатным бывает только Ви-Фи
- Что это значит Ви-Фи?
- Не знаю, - ответила жена. - Это из старых блоков памяти.
Рабинович задумался о чем-то и неожиданно спросил:
-Сколько тебе лет?
- Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, - с явным радражением ответила жена.
- Так тебе уже сто лет,- сказал Рабинович.
- Девяносто девять, - уточнила жена.
- Много у тебя было мужей? - спросил Рабинович.
- Какая тебе разница, - крикнула она и зарыдала.
Рабинович хотел еще что-то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.
Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил:
-Кто платит за связь?
- Вольно, - сказал агент, - по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.
- Что за работа? - спросил Рабинович.
- Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.
- Этим я писать не буду.
- Почему? - спросил агент.
- Сам знаешь.
- Нет, не знаю. Обьясни.
- Они употребляют в пищу мясо животных.
- Нет доказательств. Это навет.
- В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана «Шиш-кебаб» конца ХХ века.
- Kакая тебе разница? Они платят. Лайки не пахнут.
- Нет. Это принципиально.
- Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, - cказал агент и отключился.
«Бесплатным бывает только Ви-Фи»- старинная пословица - oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.
Интересно, какой он этот Липкович? - подумал Рабинович и погуглил.
“Юджин Захер-Мазох фон Липкович’’.
С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого, стройного,белокурого и голубоглазого молодого человека.
«Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок...
Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...»
- Беларуский... Совсем забыл.
Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.
«Триста беларуских пословиц и поговорок»
«Развязауся мех не на смех» (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)
Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.
- О, май гад! О, фак! О, шит! О, Джизус! - воскликнул Рабинович в восторге и написал:
"Сем паноў, двое штаноў; хто раней устаў, той штаны ўзяў."
"Аутентичный перевод невозможен, - Гугл. Липкович и Сыновья согласны купить у вас это выражение за 50 тысяч лайков."
- Рабинович! - закричала жена из кухни, - выключи меня. Я устала и хочу спать.
- Все, - сказал Рабинович, - задолбала. Завтра куплю себе новую молодую жену.
NY, 2014