Цветочки
- Я верю, но не практикую.
- А я вегетарианец, но тоже не практикую.
***
В один благотворительный фонд пришла заявка на грант. Денег просили на открытие… православного боксерского клуба. В фонде возникло предположение: «Знаете, какое у такого клуба должно быть название? Православный боксерский клуб «Подставь левую щеку»!»
Дали ли грант - история умалчивает. Но я каждый раз вспоминаю этот случай, когда к очередному общественно-полезному начинанию добавляется эпитет «православный». Причем у меня нет оснований сомневаться, что авторы и участники этих начинаний - искренние хорошие люди. С моей точки зрения, их инициативность делает им честь. Я вот только боюсь, что слово «православный» в массовом сознании начинает отсылать к внешней атрибутике, а не к внутреннему содержанию. В голову приходят разные варианты, что бы еще «православного» придумать.
Православный магазин секонд-хенд «Не имей двух одежд».
Православная инвестиционная компания «Раздай свое имение».
Православный сельскохозяйственный комбинат «Семена и плевелы».
Православный конкурс красоты «Пять дев неразумных».
Православное брачное агентство «Пять дев мудрых».
Православный банк «Потерянная драхма».
Православная парикмахерская «Самсон и Далила».
Православный GPS-навигатор «Заблудившаяся овца».
Православная социальная сеть «Изыдите, оглашенные».
Православная кондитерская «Отложим по печению».
Православная овощная база «Запретный плод».
Православная свиноферма «Легион».
Православная булочная «Не хлебом единым».
Православный конно-спортивный клуб «Ипподиакон».
Православная адвокатская контора «Фарисей, мытарь и партнеры».
P.S. Все имена вымышленные. Любые совпадения с действительностью - случайны.
Константин Мацан, обозреватель журнала «Фома».
***
Сегодня во дворе храма:
- Здравствуйте, а не могли бы Вы открыть мне храм?
- Здравствуйте, а что Вы хотите?
- А я хотела бы послушать орган
- Но орган сам по себе не играет. Нужен органист. А если храм закрыт - значит там никого нет.
- Да?
- Да...
- А я по радио слышала, что можно прийти и послушать орган...
***
"Да будет вам по вере вашей..."
***
Из жизни священника в России.
Звонок по телефону.
- Здраствуйте! Подскажите пожалуйста, если девочка родилась 13- го августа, то кто она по ГОРОСКОПУ? Лев что ли?
- Ээээ.... вы в Церковь позвонили, вы это знаете?
- Ну да. А разве вы гороскопом не занимаетесь?
- Мы - христиане, и в гороскопы не верим!
- ... (гудки)
***
- у тебя вай-фай не работает
- почему, работает! Просто он запаролен
- ааа, а вот это вот - мелом над входом, буквы эти и год - не пароль разве?)))
***
Если человека зовут Вера Петрова - кем могут быть потомки?
Правильно, только католиками!
***
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
- Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что - крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
- простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
- Ну давай, бородатый! - отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
- Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
- Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
***
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
- Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.
***
Диалог в приходе:
- А я сегодня мощи святителя Николая сфотографировала.
- Что, в Бари?
- В каком баре?! У нас в храме!
***
"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»
***
О святых отцах, или из жизни православного прихода.
"Недавно присутствовала на отпевании. Отпевал новый батюшка. Слышу за спиной такой диалог. Одна бабушка говорит: "Ты представляешь подхожу к нему и говорю: "святой отец". А он мне: "Я не святой. Я грешный". Другая в ужасе: "Кошмар!!! Так и сказал?? Ой-ой! Как же так?! Грешный! Да зачем же нам такого прислали!?" "Дак, наверно, что сделал так его к нам и отправили!" Помолчали. Подумали. Опять шепот: "Это он грешный потому что у него дети есть." "Ну да! Какой же он святой, если дети!" Тут не выдержала еще одна бабушка и с тяжким вздохом закончила обсуждение: "Это у них в Церквах нормальных батюшек не хватает. Вот и не выгоняют они грешных... А за границей все батюшки - святые отцы. Я по телевизору видела!"
***
Из проповеди одного священника - иностранца: " В Москве есть две прекрасные улицы: Малая Грузинская и Малая Лубянка...Там мы бываем все, не реже раза в неделю. Так вот, братья и сёстры, это нам ещё раз напоминает, что спасение - в малом, узком пути!"
***
Один священник из Европы поехал на миссию в Африку. И вот, служит он мессу вместе с местным священником, темнокожим, и прихожане все темнокожие и на нового священника недоверительно так посматривают. В конце мессы настоятель представляет его и говорит: "и не смотрите, что он белый, душа у него всё равно - чёрная!"
***
На днях один парень из нашей общины пришел с большим таким пакетом и принес всем нам по небольшому подарку. Всем - разное, веселое симпатичное. На вопрос о том, что за повод, отвечал : "сегодня же 8 июля 2015 года, этот день больше никогда не повторится в нашей жизни, надо его отметить!"
***
Британские ученые...то есть мы с подружкой, доказали, что К - самая католичная буква:) смотрите, сколько красивых католических слов на нее начинается: крест, кафедральный, костел, конклав, капитул, клаузура, кардинал, коммуникант, катехизис, канправо, компендиум, клирик, комжа, корпорал, кустодия, конвент, Кармель, картезианцы, конфессионал, камерарий, капеллан, крещение, Курия, капуцины, клариссы, коринфяне, колоссяне, купель, каденция, киворий, крипта, катакомбы, каноник, канонизация, конгрегация, консистория, консекрация, кафедральные коты и кролики!))
***
Подхожу к отцу-духовнику:
- отец, а можно с вами поговорить как-нибудь?
- я на этой неделе занят...
-а в выходные?
-а на выходных в другом приходе буду...
- а на той неделе?
- может, в конце недели получится
- ну вы меня хоть благословите тогда)
Поднимает руку для благословения:
- ну хоть благословит тебя всемогущий Бог...))
***
В Кафедральном соборе будничная вечерняя месса, все скромно и быстро, служил священник один, даже министрантов в этот день не было. А за органом был приехавший из другого прихода по делам органист. В конце священник дал благословение, и поклонившись, ушёл в ризницу. А органист начал играть длииииное такое вступление к выходному песнопению. Священник давно в ризнице, и дежурная сестра уже и свет в храме погасила, и единственным источником света остался огонёк у Дарохранительницы. И в тот самый момент, когда свет вырубили, органист начинает петь: "Свеет Невечеерниий, воссиявший с высоты-ы...")))
***
В институте как-то у нас читал лекции старенький профессор. Лет под 90 ему уже было, очень уважаемый академик. Он говорил о своем предмете свободно, не начитывая по конспекту, и бывало уходил на другие темы. И раз как-то сидим мы, а профессор рассказывает: "...как-то в молодости был я в Прибалтике и зашел в католический храм, так вот, все мессы католики служат на латыни, по сей день!" Я возражаю: "нет, не только на латыни, на национальных языках тоже!" Профессор говорит: "это с каких же пор? Я там был и сам слышал..." Я отвечаю: "После Второго Ватиканского Собора мессы служатся не только на латыни, но и на народных языках..." Профессор: "А когда был этот собор?" Я: "В 1962-1965 годах." Профессор,вздыхая: "А...Я не успеваю следить за всеми последними новостями!..."
***
Библиотека Святогорского монастыря. Три стеллажа художественно-православной литературы, стол, покрытый клеенкой, за ним сидит матушка Гавриила и пьет чай с сушками. Я листаю книги, пахнущие свечным воском и щами из трапезной, что по соседству. Дверь приоткрывается, и в библиотеку, пригнувшись, входит средних лет монах. Он широко крестится на образа в углу с подвядшей сиренью под ними, и спрашивает матушку чего-нибудь почитать, "стихи поэта какого, Пушкина, например?" Матушка Гавриила снимает с полки том: "нате батюшка, вот "Евгений Онегин" "Да не" - смущается монах, теребя мозолистыми руками край подрясника - "Онегин, я такого поэта не знаю, а Пушкина вот знаю, вы мне Пушкина дайте!"
***
"Времена и эпохи. Рим", экскурсия по территории. На палестинской площадке экскурсовод: "Вчера тут показывали работу с серебром и ребята привозили копии тех самых семи сребренников из Библии, которые тогда были в ходу." Из толпы поправили:"Двенадцати!"...
***
Сегодня на мессе, стоявший рядом со мной пожилой мужчина во время приветствия мира сказал мне: "Мир вам, и мужа вам хорошего!" )))
***
Просто случай, произошедший с одним туристом:
"Я хотел сфотографировать фреску со сценой, где Иисус изгоняет торговцев из храма, но мне не разрешили, потому что съемка в базилике платная."...
***
Идем по двору храма, навстречу отец.
-Здрасте, отец N!
-Во веки веков здрасте! :)
***
Из рассказа одного священника, служащего в России:
"Сегодня и завтра у нас в приходе венчания. (Уррра!) В обряде венчания предусмотрены три способа произнести супружескую клятву: наизусть, из Требника, или повторять за священником. В фильмах, как мне кажется, чаще всего показывают третий вариант. Но я большой противник этой возможности. Вот например, сегодня и завтра жениха звать Александр, а священника, вашего покорного слугу, тоже Александр. Если я перед всеми буду говорить, что "я, Александр, беру тебя ... в жены", то сегодня может быть и не заметят, но завтра прихожане точно обвинят меня не только в попытке вступить в брак, но еще и в многоженстве!)))"
***
"Что значит - более или менее радикально следовать за Христом? За Христом либо следуешь, либо нет, вот и все!" (Из проповеди)
***
Надпись мелом во дворе Кафедрального собора в Москве: "Будьте святыми и весёлыми!"
***
Однажды во время воскресной мессы священник в положенный момент пропел "Господь с вами!", но при этом не попал ни в одну ноту. В свою очередь, хор, который отвечал "И со духом твоим", потерял ноту и спел примерно так же, обойдя все нужные ноты. Хористы из-за этого начали кто переживать, кто смеяться, а регент серьезно заметила: "Все правильно. На какую мелодию священник поет, на такую мы и должны отвечать" :)
***
"Большой радостью всегда хочется поделиться! Когда мы ощущаем, что Христос реально присутствует в нашей жизни - про это невозможно молчать, хочется сразу всем рассказать, это как если например...например...узнаешь, что выиграл "Ювентус"! " (архиепископ Павел Пецци на одной из встреч с молодежью):)
***
Однажды в одном приходе собрались сестры кофе попить. Да только кофеварка у них сломалась. Делать нечего, нашли в шкафу какой-то столетней давности дешевый растворимый кофе и заварили его. Одна сестра отпивала и воскликнула: "Какая гадость! пить невозможно!" На это другая сестра улыбаясь, отвечает ей: "Пожертвуй это Иисусу!" Та сестра: "Эту гадость - Иисусу???" :)
- А я вегетарианец, но тоже не практикую.
***
В один благотворительный фонд пришла заявка на грант. Денег просили на открытие… православного боксерского клуба. В фонде возникло предположение: «Знаете, какое у такого клуба должно быть название? Православный боксерский клуб «Подставь левую щеку»!»
Дали ли грант - история умалчивает. Но я каждый раз вспоминаю этот случай, когда к очередному общественно-полезному начинанию добавляется эпитет «православный». Причем у меня нет оснований сомневаться, что авторы и участники этих начинаний - искренние хорошие люди. С моей точки зрения, их инициативность делает им честь. Я вот только боюсь, что слово «православный» в массовом сознании начинает отсылать к внешней атрибутике, а не к внутреннему содержанию. В голову приходят разные варианты, что бы еще «православного» придумать.
Православный магазин секонд-хенд «Не имей двух одежд».
Православная инвестиционная компания «Раздай свое имение».
Православный сельскохозяйственный комбинат «Семена и плевелы».
Православный конкурс красоты «Пять дев неразумных».
Православное брачное агентство «Пять дев мудрых».
Православный банк «Потерянная драхма».
Православная парикмахерская «Самсон и Далила».
Православный GPS-навигатор «Заблудившаяся овца».
Православная социальная сеть «Изыдите, оглашенные».
Православная кондитерская «Отложим по печению».
Православная овощная база «Запретный плод».
Православная свиноферма «Легион».
Православная булочная «Не хлебом единым».
Православный конно-спортивный клуб «Ипподиакон».
Православная адвокатская контора «Фарисей, мытарь и партнеры».
P.S. Все имена вымышленные. Любые совпадения с действительностью - случайны.
Константин Мацан, обозреватель журнала «Фома».
***
Сегодня во дворе храма:
- Здравствуйте, а не могли бы Вы открыть мне храм?
- Здравствуйте, а что Вы хотите?
- А я хотела бы послушать орган
- Но орган сам по себе не играет. Нужен органист. А если храм закрыт - значит там никого нет.
- Да?
- Да...
- А я по радио слышала, что можно прийти и послушать орган...
***
"Да будет вам по вере вашей..."
***
Из жизни священника в России.
Звонок по телефону.
- Здраствуйте! Подскажите пожалуйста, если девочка родилась 13- го августа, то кто она по ГОРОСКОПУ? Лев что ли?
- Ээээ.... вы в Церковь позвонили, вы это знаете?
- Ну да. А разве вы гороскопом не занимаетесь?
- Мы - христиане, и в гороскопы не верим!
- ... (гудки)
***
- у тебя вай-фай не работает
- почему, работает! Просто он запаролен
- ааа, а вот это вот - мелом над входом, буквы эти и год - не пароль разве?)))
***
Если человека зовут Вера Петрова - кем могут быть потомки?
Правильно, только католиками!
***
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
- Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что - крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
- простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
- Ну давай, бородатый! - отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
- Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
- Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
***
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
- Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю.
***
Диалог в приходе:
- А я сегодня мощи святителя Николая сфотографировала.
- Что, в Бари?
- В каком баре?! У нас в храме!
***
"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»
***
О святых отцах, или из жизни православного прихода.
"Недавно присутствовала на отпевании. Отпевал новый батюшка. Слышу за спиной такой диалог. Одна бабушка говорит: "Ты представляешь подхожу к нему и говорю: "святой отец". А он мне: "Я не святой. Я грешный". Другая в ужасе: "Кошмар!!! Так и сказал?? Ой-ой! Как же так?! Грешный! Да зачем же нам такого прислали!?" "Дак, наверно, что сделал так его к нам и отправили!" Помолчали. Подумали. Опять шепот: "Это он грешный потому что у него дети есть." "Ну да! Какой же он святой, если дети!" Тут не выдержала еще одна бабушка и с тяжким вздохом закончила обсуждение: "Это у них в Церквах нормальных батюшек не хватает. Вот и не выгоняют они грешных... А за границей все батюшки - святые отцы. Я по телевизору видела!"
***
Из проповеди одного священника - иностранца: " В Москве есть две прекрасные улицы: Малая Грузинская и Малая Лубянка...Там мы бываем все, не реже раза в неделю. Так вот, братья и сёстры, это нам ещё раз напоминает, что спасение - в малом, узком пути!"
***
Один священник из Европы поехал на миссию в Африку. И вот, служит он мессу вместе с местным священником, темнокожим, и прихожане все темнокожие и на нового священника недоверительно так посматривают. В конце мессы настоятель представляет его и говорит: "и не смотрите, что он белый, душа у него всё равно - чёрная!"
***
На днях один парень из нашей общины пришел с большим таким пакетом и принес всем нам по небольшому подарку. Всем - разное, веселое симпатичное. На вопрос о том, что за повод, отвечал : "сегодня же 8 июля 2015 года, этот день больше никогда не повторится в нашей жизни, надо его отметить!"
***
Британские ученые...то есть мы с подружкой, доказали, что К - самая католичная буква:) смотрите, сколько красивых католических слов на нее начинается: крест, кафедральный, костел, конклав, капитул, клаузура, кардинал, коммуникант, катехизис, канправо, компендиум, клирик, комжа, корпорал, кустодия, конвент, Кармель, картезианцы, конфессионал, камерарий, капеллан, крещение, Курия, капуцины, клариссы, коринфяне, колоссяне, купель, каденция, киворий, крипта, катакомбы, каноник, канонизация, конгрегация, консистория, консекрация, кафедральные коты и кролики!))
***
Подхожу к отцу-духовнику:
- отец, а можно с вами поговорить как-нибудь?
- я на этой неделе занят...
-а в выходные?
-а на выходных в другом приходе буду...
- а на той неделе?
- может, в конце недели получится
- ну вы меня хоть благословите тогда)
Поднимает руку для благословения:
- ну хоть благословит тебя всемогущий Бог...))
***
В Кафедральном соборе будничная вечерняя месса, все скромно и быстро, служил священник один, даже министрантов в этот день не было. А за органом был приехавший из другого прихода по делам органист. В конце священник дал благословение, и поклонившись, ушёл в ризницу. А органист начал играть длииииное такое вступление к выходному песнопению. Священник давно в ризнице, и дежурная сестра уже и свет в храме погасила, и единственным источником света остался огонёк у Дарохранительницы. И в тот самый момент, когда свет вырубили, органист начинает петь: "Свеет Невечеерниий, воссиявший с высоты-ы...")))
***
В институте как-то у нас читал лекции старенький профессор. Лет под 90 ему уже было, очень уважаемый академик. Он говорил о своем предмете свободно, не начитывая по конспекту, и бывало уходил на другие темы. И раз как-то сидим мы, а профессор рассказывает: "...как-то в молодости был я в Прибалтике и зашел в католический храм, так вот, все мессы католики служат на латыни, по сей день!" Я возражаю: "нет, не только на латыни, на национальных языках тоже!" Профессор говорит: "это с каких же пор? Я там был и сам слышал..." Я отвечаю: "После Второго Ватиканского Собора мессы служатся не только на латыни, но и на народных языках..." Профессор: "А когда был этот собор?" Я: "В 1962-1965 годах." Профессор,вздыхая: "А...Я не успеваю следить за всеми последними новостями!..."
***
Библиотека Святогорского монастыря. Три стеллажа художественно-православной литературы, стол, покрытый клеенкой, за ним сидит матушка Гавриила и пьет чай с сушками. Я листаю книги, пахнущие свечным воском и щами из трапезной, что по соседству. Дверь приоткрывается, и в библиотеку, пригнувшись, входит средних лет монах. Он широко крестится на образа в углу с подвядшей сиренью под ними, и спрашивает матушку чего-нибудь почитать, "стихи поэта какого, Пушкина, например?" Матушка Гавриила снимает с полки том: "нате батюшка, вот "Евгений Онегин" "Да не" - смущается монах, теребя мозолистыми руками край подрясника - "Онегин, я такого поэта не знаю, а Пушкина вот знаю, вы мне Пушкина дайте!"
***
"Времена и эпохи. Рим", экскурсия по территории. На палестинской площадке экскурсовод: "Вчера тут показывали работу с серебром и ребята привозили копии тех самых семи сребренников из Библии, которые тогда были в ходу." Из толпы поправили:"Двенадцати!"...
***
Сегодня на мессе, стоявший рядом со мной пожилой мужчина во время приветствия мира сказал мне: "Мир вам, и мужа вам хорошего!" )))
***
Просто случай, произошедший с одним туристом:
"Я хотел сфотографировать фреску со сценой, где Иисус изгоняет торговцев из храма, но мне не разрешили, потому что съемка в базилике платная."...
***
Идем по двору храма, навстречу отец.
-Здрасте, отец N!
-Во веки веков здрасте! :)
***
Из рассказа одного священника, служащего в России:
"Сегодня и завтра у нас в приходе венчания. (Уррра!) В обряде венчания предусмотрены три способа произнести супружескую клятву: наизусть, из Требника, или повторять за священником. В фильмах, как мне кажется, чаще всего показывают третий вариант. Но я большой противник этой возможности. Вот например, сегодня и завтра жениха звать Александр, а священника, вашего покорного слугу, тоже Александр. Если я перед всеми буду говорить, что "я, Александр, беру тебя ... в жены", то сегодня может быть и не заметят, но завтра прихожане точно обвинят меня не только в попытке вступить в брак, но еще и в многоженстве!)))"
***
"Что значит - более или менее радикально следовать за Христом? За Христом либо следуешь, либо нет, вот и все!" (Из проповеди)
***
Надпись мелом во дворе Кафедрального собора в Москве: "Будьте святыми и весёлыми!"
***
Однажды во время воскресной мессы священник в положенный момент пропел "Господь с вами!", но при этом не попал ни в одну ноту. В свою очередь, хор, который отвечал "И со духом твоим", потерял ноту и спел примерно так же, обойдя все нужные ноты. Хористы из-за этого начали кто переживать, кто смеяться, а регент серьезно заметила: "Все правильно. На какую мелодию священник поет, на такую мы и должны отвечать" :)
***
"Большой радостью всегда хочется поделиться! Когда мы ощущаем, что Христос реально присутствует в нашей жизни - про это невозможно молчать, хочется сразу всем рассказать, это как если например...например...узнаешь, что выиграл "Ювентус"! " (архиепископ Павел Пецци на одной из встреч с молодежью):)
***
Однажды в одном приходе собрались сестры кофе попить. Да только кофеварка у них сломалась. Делать нечего, нашли в шкафу какой-то столетней давности дешевый растворимый кофе и заварили его. Одна сестра отпивала и воскликнула: "Какая гадость! пить невозможно!" На это другая сестра улыбаясь, отвечает ей: "Пожертвуй это Иисусу!" Та сестра: "Эту гадость - Иисусу???" :)