Проговорить - начало исцеления
Начну-ка я свой дневничок.
Тяга к письму была всегда, а вот с талантом как-то не случилось.
Редактировать могу.
Вот и буду сама себе писать и сама себя редактировать - всё к делу пристроена :)
Погружать в свои проблемы окружающих не хочется, желание высказаться присутствует, а здесь никто может и не читать.
Случилось так, что жизнь повернулась ко мне своей огромной Ж...
Даже не повернулась, а просто села на меня, свесив ягодицы по всем моим сторонам, чтоб не выскользнула.
Благодаря старшему сыну этот зад чуть сдвинулся.
Я нос высунула - дышу.
Теперь думаю, как дальше жить.
Вообще-то она (жизнь) всегда как-то искоса на меня смотрела, никак не хотела взглянуть в глаза, обнять, наградить по-королевски.
Так думалось мне до тех пор, [пока на моем пути ни появился прынц]
пока на моем пути ни появился прынц - под сорок, без коня, без угла, короче, без штанов.
Но с длинным языком.
Анатомическая особенность моих ушей от природы, видимо, такова, что на них много-много всяких продуктов помещается, в том числе и лапша...
Его ущербная суетливость определяла его в пожилые парни(с), мужчинность ему не светила.
Но мне ж только это и подавай - ущербных "из грязи в князи" - наше всё...
И, что удивительно, получается.
Не совсем в князи, конечно, но на несколько порядков человек поднимается.
Да к тому же устала я к тому времени от роли "и баба-и мужик", вот и позволила себя уговорить.
Женщиной побыть захотелось.
И чувствовала засаду, да упорно отворачивалась от очевидных вещей, изображая из себя милую женушку, у которой есть кормилец-защитник.
Сначала, вроде как, довольно комфортно было (паутина она ж мягкая, ее почти не видно).
Потом как-то стало туговато - никак к этому "кормильцу" душа не лежала.
Пробовала вырваться из его паутины, да не тут-то было - завязла муха по самое НеХочу.
Ребеночка еще на старости народила.
Надо было рвать, пока сын маленьким совсем был, я и пыталась.
Но наш латентный социопат умел трансформироваться - на пузе ползал, упрашивал, слезы лил.
А у меня натура дурацкая - ну не могу я на повинную голову наступить.
А зря...
Долго описывать как умудрилась остаться без квартир (своей и унаследованной от мамы), без денег, которые мне в свое время Бог послал.
Супружище-то, видимо, решил, что все это ему послано и в силу ряда причин стал считать себя свободными от обязательств, возникающих в рамках осуществления товарно - денежных отношений экспроприации не с ним "совместно нажитого имущества".
Сама виновата - у меня ж не насильно отнимали.
Итог таков: без жилья, без денег, без работы, в чужом городе, с девятилетним сыном.
Но, о счастье! без мужа, с сыном и в городе, который очень нравится.
Теперь пытаюсь выплыть.
Старший сын высылает деньги на аренду квартиры.
Очень меня напрягает, что ребенок сам живет на съемной квартире, а тут еще маменька без мозгов и с братиком.
Он меня, конечно, успокаивает, говорит: Вы - моя семья.
Но когда-то же у него и своя семья должна появиться.
Мною предприняты некоторые шаги, например устроилась на работу в госпиталь раздатчицей.
Образование у меня есть - инженер-экономист называется, но по специальности никогда не работала.
Как-то не могу прийти устраиваться на работу: Возьмите девушку пятидесяти лет без опыта работы, но с несовершеннолетним ребенком...
К тому же в кризис.
Никогда не отличалась уверенностью в себе, а после "счастливого брака" из дома боюсь выйти, да и природная инертность дает о себе знать.
На сегодня закругляюсь.
От воспоминаний голова кругом идет.
Теперь-то понятно, что раньше жизнь меня просто взасос целовала.
Тут попался грандиозный разбор полётов Гоги из "Москва слезам не верит".
Прочитала - аж мурашки по коже: вот же он - мой случай.
Думаю, пусть повисит здесь - может, кому пригодится.