Флешмоб. О мужчинах, о любви, о дружбе и не только

[jjnatt]

Принимаю эстафетную палочку флешмоба от sunny_kid "Я и мои прекрасные парни" - тема, образовавшаяся с учетом произошедшей путаницы в моей голове О_о

Но, как сказал Пауло Коэльо, «ничто в этом мире не происходит случайно».
Вот сегодня и подумалось, что пост может стать в какой-то мере и психотерапевтическим - я всё проговариваю и отпускаю.
Проговариваю, что две из трех самых больших моих жизненных травм, после которых очень трудно собраться и снова жить, от мужей - моих прекрасных парней №2 и №5.
Причем, если после предательства №2 очень сильно пострадала моя психика, то после афериста прекрасного парня №5 не только крыша слетела (вместе с верой в мужчин, вернее, мужчинам), но, самое главное, я осталась без жилья. И это обстоятельство продолжает меня разъедать.
И ничего не меняется в жизни от моей ненависти и обиды, кроме саморазрушения.
Поэтому мне очень хочется оставить эти чувства в 2015 году.
Простить и забыть.
[Пост получился огромным.
Нет, ОГРОМНЫМ.
Да еще с моими ассоциациями в виде картинок и видео.]
Хотя я всю жизнь живу, ощущая себя тем самым пресловутым еврейским мужчиной (как в анекдоте - Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться), надо сказать, что у меня никогда не было проблем с любовью.
Вернее были проблемы, потому что первую половину жизни, сколько себя помню, я была влюблена, даже в детском саду.
Естественно, поначалу эти любови были безответными.

Это уж потом пришел период, когда "Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей - так и падают, так и падают, и сами собой в штабеля укладываются!".
Не, ну а чО стесняться - был период и довольно долгий.
Сама понять не могла в чем дело. Может, у меня бабушка - вололаз?(с)
А дело, видимо, было в том самом "прокачанном ресурсе".

Став адептом Церкви "Эволюция" Увлекшись, как и многие в ЖЖ, чтением постов evo_lutio, вычитав у нее о ресурсах, разбираясь со своими ресурсными проблемами, я вдруг поняла, что после известных событий своими собственными руками буквально забетонировала ресурс любви.
Вот, например, "Если женщина решила сепарироваться от мужчин, она заставляет себя перестать интересоваться темой любви, секса, имиджа, семьи (как заставляет? Пугая свое воображение картинами возможных страданий, насилия, разочарования, ущерба, пока ресурсы эти не заблокируются от отвращения и страха совсем )".
Получается, что я сама лишила себя и здоровья, и работы, и дружбы, и т.д. О_о

А начала с того, что намеренно превратила себя в "мышь серую" (блокировка имиджа) с прицелом на то, чтобы опостылеть мужу, и он найдет себе женщину поинтересней.
Муж, слава Богу! женщину нашел и, наконец, стал бывшим.
Не совсем, конечно, от моей серости, но и это, думаю, сыграло свою роль.
К сожалению, эксперимент дал побочный эффект - я с моими опустошенными ресурсами, еще долго не могла подняться.
Да что говорить, до сих пор нахожусь в подвешенном состоянии.
Хоть и старший сын помогает, и сама пытаюсь что-то сделать - сил нет.
"Ресурсы прокачиваются" слабо, да практически не прокачиваются совсем, а сил уходит стооолько, чтобы только заставить себя сдвинуться с места...

Начинаю эксперимент перемены в жизни путём прокачки приятного с полезным ресурса любви.
Но это ни разу не повод идти под венец.
Просто поняла, что отпрыгивать от мужчин при любом их обращении ко мне смахивает на идиотизм.
Тем более, за последние несколько лет ни один из них не покусился на мою девичью честь)
Не всех своих кавалеров буду вспоминать, а напишу только про тех, кто наследил в моей жизни - детьми, душевной болью или светлой памятью.
Или смог своим присутствием поменять мою жизнь.

1. И "последние станут первыми" первым упомяну последнего. Потому как именно после рефлекторного прыжка в длину на пять метров в строну, подальше а то вдруг на меня издалека капля бубонной чумы прилетит от обратившегося ко мне с предложением познакомиться, я сказала себе: Пора сдаваться в психушку что-то менять в своей жизни.
Понятно, предложение глупое. Возможно даже, человек был не в адеквате,.. но вполне себе вежлив.
А я не то, чтобы тоже вежливо сказать " Да пошел ты..." "Извините, нет", - даже посмотреть на говорившего не удосужилась - может, там был Аполлон на белом коне.
Зато сиганула от него - почти как люди махом перепрыгивают через высокий забор, убегая от злой собаки.
В общем так, дорогой прохожий, мой прекрасный парень №1, спасибо тебе за то, что ты мелькнул в моей жизни и открыл мне глаза на мое безумие.

2. Теперь хочу вернуться почти на тридцать пять лет назад, когда я встретилась с отцом своего старшего сына.
Много писать не буду. "Всё было, всё было. И любовь была".
Хотя невооруженным глазом было видно - "Дельфин и Русалка - не пара".
По тем временам и самое страшное горе через него пережила.
Говорила: Я всё могу пережить, кроме измены. И послала его (и еще раз, и еще раз, и еще... пока, наконец, не понял) так, что сама попала в неврологию.
Как выяснилось, есть еще более страшные вещи, когда об измене мечтаешь, как об освобождении.
Но я опять отвлеклась.
Я его давно поняла и простила.
Хотя до сих пор не могу понять, как человек, совершивший предательство, обижается за развод и говорит: Все так живут. А ты чего?..
Не простила еще эту проститутку его девушку с ангельским голоском за все те подлости и интриги, которые она творила.
Не желаю ей ни добра, ни счастья. Но впрочем, она не из "моих прекрасных парней", поэтому речь не о ней.
Еще не могу простить себя. За то, что не нарожала от своего великолепного самца-производителя кучу детей.
Это ж как бы улучшился окружающий мир, если бы таких людей, как мой Любимый старший, было побольше.
Так вот, мой прекрасный парень под номером 2, "спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь ".
Прости, что не соглашалась больше рожать. И всего тебе доброго

Click to view

3. И "чтоб два раза не вставать" сразу напишу о нем, о Любимом старшем сыне.
Кто сказал, что "моими прекрасными парнями" не могут быть мои дети?
Тем более, что при ознакомлении с темой флешмоба (а впервые для меня прозвучал он как "Какой прекрасный парень!"), я сразу же решила писать про Илью.
Это позже с помощью sunny_kid идея переосмыслилась в терапевтическую сторону, и я потянула одеяло на себя ;)
То что ребенок дался мне трудно, это ничего не сказать.
Но то, что он - моя награда от Бога за всё пережитое - это точно.
Как говорит Лапочка-дочка, "Илья - буквально светоч". И считает его примером для подражания.
Да что там, - самым достойным человеком, которого только встречала.
А моя подруга ninshi говорит, что Илья - мое вознаграждение от Бога за то, что я что-то кому-то там доброго сделала.
Думаю, что это не "во сто крат награда". Гораздо больше.
Поэтому обещаю с утра до ночи спасать утопающих и выносить людей из огня не проходить мимо, когда во мне есть нужда, чтобы хоть как-то компенсировать Вселенной такой дар.

И вот что интересно - ни один мой прекрасный парень, кроме Прекрасного парня №3, не зарабатывал денег.
Во всяком случае, не приносил их в семью.
Я не говорю о тех слезах, что назывались в моей семье деньгами.
Например, мой прекрасный парень №5 очень любил в "день получки" сам покупать продукты, компенсируя свою несостоятельность демонстрируя в магазине перед продавцами свои покупательские способности.
А после уже мне говорил: "Ната, вот тебе тысяча - это до конца месяца...". Занавес.
Резюмирую: мой прекрасный парень №3 - Человек с большой буквы, моя надежда и опора.
И прости меня, пожалуйста, что я не очень удачная и правильная мать с большой буквы Н стала так рано твоей обузой.

4. Едем дальше.
Вспоминаю своего любовника друга, в смысле - любимого человека.
К сожалению, человека женатого.
Вот уж где была половинка.
Ну и по классике: как порядочному человеку, ему немыслимо было оставить своих детей и хорошую терпеливую жену.
Поэтому, чтобы как-то развязать этот узел, мне пришлось его разрубить наступить на горло собственной песне и выйти замуж за другого.
Который три годаза мной ходил, между делом ещё раз женившись и разведясь.
В чём, конечно, же была виновата я.
Вернее, его неземная любовь ко мне.
Ну что б ещё поотказывать?.. :\
И вот, когда уже сделала все шаги к этому дурацкому замужеству, в тот самый момент, когда я всё же заставила себя лечь в постель со своим будущим мужем, тогда и созрел мой любимый бросить всех и вся и родить детей со мной.
Но тут уже я не смогла обидеть как я думала "хорошего человека" (а надо было!).
Я тогда еще не знала, с каким монстром связалась.
Смой ливень нелюбовью любовь(с).
Смыла =(
Говорят, большой грех - убить любовь.
Я убила. За это прости меня, мой прекрасный парень №4.
Хотя кто сказал, что разрушить чужую семью - не грех?..



5. Ну, раз уже здесь второй раз упомянут мой прошедший муж (который поначалу изобразил из себя прекрасного парня, нет - ПРЕКРАСНОГО ПАРНЯ - "Архитектора Мендисабаля", как саркастически окрестила его моя подруга), то к нему и обращаюсь: Прости меня мой "прекрасный" парень №5 за то, что пошла за тебя только чтобы убежать от своей любви (за что, наверное, и поплатилась).
Прости меня, мой самый провальный в жизни проект.
Думала, что ты - "муж, который подаст стакан воды в старости".
А на деле оказался - "мудак муж, который обобрал меня и детей".
Давно всё поняла, но простить ни себя, ни его не получается (хотя я работаю над этим).
Наверное, оттого, что так и не решен жилищный вопрос, да еще этот "прекрасный парень" постоянно напоминает о себе, пытаясь опять втиснуться в мою жизнь.
Но, что еще хуже, пытается участвовать в жизни Марка, держа его на поводке - запретами, морализаторством лучше б деньгами А Марк рабски подчиняется и боится сделать любой шаг в сторону, чтобы не возбудить внимание папы =(
Эта общипанная (но живая) курица - моё эмоциональное, физическое и материальное состояние после этого брака.


6. Мой прекрасный парень №6 - здесь я набираю эту фразу легко, без всякого отступления и попытки объяснить.
Сейчас - о друге, ну в смысле слова "приятель".
Мы дружили с шестого класса.
Он приятельствовал и с моими мужьями, и с братом, и с любовником.
К нему я обращалась за советом, когда не могла понять "чего хотят мужчины", чем они вообще думают) А он "плакался в жилетку", т.е. в меня, когда ему было худо.
И я люто ненавидела этих его подруг, которые обижали моего "большого" друга его не ценили, и даже немного ревновала к тем, с кем он встречался.
Даже если это и было любовью, то платонической: он был (и остался) ленивым толстым обжорой, который прикрывал свою патологическую лень вывеской "Художник".
Но как друг - попить, попеть под гитару, поболтать - он меня вполне устраивал.
Прости, мой прекрасный парень №6, что исчезла из твоей жизни. Но люблю до сих пор =)

7. Думаю, надо ещё об одном парне написать - моём Любимом племяннике.
Прекраснее парня племянника трудно придумать)
Моё дорогое солнышко, мой львёнок, три года назад оставшийся без мамы :\



Конечно, он взрослый,  но из тех, у кого крепкая связь с матерью.
Сын моего брата, отношения с которым тоже разрушил №5.
Зато с его сыном мы родные-родные.
Они очень сильно похожи с Любимым младшим)
Прости меня, мой дорогой, что столько лет я вдали от тебя.
И даже в тот самый тяжёлый день меня не было рядом.


8. Летом Лапочка-дочка вышла замуж, и в моей жизни появился еще один прекрасный парень - №8. Водолаз - парень неплохой.
Посмотрим, что будет дальше.

Тем более, что он отец нашего Никиты, который родится к весне и станет моим прекрасным парнем №9.

10. Завершу десятку моим прекрасным парнем - Любимым младшим.
Мой прекрасный парень №10, Золотой мой мальчик, Золотая моя макушка, Золотое сердечко, прости, что бываю несдержана.
Но самое главное, прости, что была такой дурой - доверилась твоему отцу и оставила тебя без квартиры.
Да и сейчас не в силах оградить тебя от его маниакального воспитательного пыла.
И эти вопросы я решить не могу.
Зато вполне себе могу убить тебя, когда вижу в тебе его черты =(
И несмотря на преклонный солидный возраст мой прекрасный парень остается таким же солнечным мальчиком, удивительным человеком с всегда хорошим настроением

Click to view

P.S.- И таки да, сегодня на пробежке ловила на себе восхищенные взгляды старых павианов окружающих людей и ощущала себя практически серной))

Писала-писала, неделю писала, вторую писала, а на третьей подумала, что понаписала о своих мужчинах и могу пристроиться еще и к флэшмобу anna_actio и потрындеть за мужиков
И это, наверное, будет правильней, чем разговоры о прокачке ресурса.
Потому как ничего, я поняла, не прокачиваю.
А просто занялась воспоминаниями.
Да и та же Эволюция сказала: "С целью", мне кажется, вообще лучше ничего не делать подобного. Спонтанность утрачивается и действия переходят на умственный уровень. А это блокирует ресурс. Ресурс подключается только в состоянии спонтанного интереса".
Спонтанного интереса у меня не возникает ни к кому.
Засим и завершаю это баловство)
А Любовь можно разблокировать простой симпатией к людям(с)

Этот пост я начала ваять еще в мае. И никак не могла его открыть.
Открою-ка его на исходе года.
Провожу все дурные воспоминания о мужчинах.
Сохраню все добрые. И начну копить хорошие.
Чего и всем желаю: оставляем всё дурное в прошлом и с нового года начинаем новую, замечательную жизнь)

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше (с)